我昨天在群里刷了句：“大家好!”三七二八君便问我：“这几个月出新作品没?”我摇着头说：“很久没写了，我也觉得离开以前的状态很久很久了。”我大概在想念着什么吧。有网友曾问我：“写作一定很快乐吧。”我笑着说：“不快乐不写作。”如此看来，我想念的便是快乐了。“写作时是快乐的，写作后是快乐的，读者读后也是快乐的。”我曾在文章里这样写道。这大概便是我写作的目标吧。我现在已经在写作了，但内心颇有些不平静，说不清楚是快乐的还是不快乐的。即便如此，我还是想达成下一个目标，那就是写作后是快乐的。三七二八君仍记得我是个喜欢写作的人，或许还有些人记得这个曾经的事实。我和这些人本无关系，因为我的文字，我们便发生了关系。我希望他们是快乐的，至少读完我文章后快乐不会减少。正在阅读我文字的诸君，我们已经发生了无关系的关系，但愿我们彼此都能获得快乐。今天我便要就“无关系的关系”扯谈一番了。
萨特说：“他人即地狱。”倘若我说萨特这句话有点绝对，无疑会有人说我这句话本身亦是片面的。很显然，我们每个人的表达似乎都是在为他人的表达树立靶子。事实上，我们中颇有些人因此而自鸣得意了去。昨天有个热搜：“广州警方回应两名女子手被反绑跪地。”看了多段相关视频，我并不觉得我能因此而说些什么。前几天群里有人上传了广州海珠区人群聚集的视频，现场一片狼藉。之后又有人上传了据说是湖北人的群聊记录。各类观点粉墨登场了，一时间舆论场好不热闹。这里还有两个热搜给我留下了印象：“海珠封控区湖北老乡组建自愿队”、“广州防疫人员耐心对话被管控居民”。公开点评热点事件是件很困难的事情，然胡锡进之流却乐此不疲。有人将胡锡进关于“女子手被反绑跪地”前后两篇博文进行了对比，认为胡锡进是个典型的骑墙派。胡锡进之流追逐热点，久而久之他便成了他人追逐的热点。我也喜欢写些文字，也会发些谬论，但我真不敢想象成为他人追逐的热点。我想那样的我肯定是不快乐的，这便违背我的快乐原则。
我终究还是想说点什么，那我还是说点什么吧。前几天楼上邻居在业主群里问：“楼下谁在凶小孩?好大的声音呀。”看到这段文字，我心里一紧。我也曾凶过小孩，但这次绝不是我，我是不是该撇清一下呢?我在等待一个合适的机会。不一会儿，有人破案了，原来是空中花园里玩耍的孩子间发生了纠纷，家长在呵斥小孩。有业主苦笑着说：“可能关了几天，大人小孩情绪都比较难管理了，我家刚刚也揍完。”至此，我如释重负。我接着说：“昨天家长会上，老师有一个很新颖的建议，做一个弱势家长，这是什么世道呀。”有业主笑着说：“本来就是要做弱势家长，要温柔而坚定。”我笑着说：“我做不了弱势家长，我还是做个弱智的家长吧。”有人贴出一篇题为“如果你期望孩子优秀，请选择做一个弱势家长”的文章。我摇着头笑着说：“本业主群专家说，在社会治理中，管理者要学会当弱者。如果你期望你的公民优秀，请选择做一个弱势管理者。”昨天有个热搜：“八旬退休校长辅导孙子气到敲桌子。”他儿媳幸灾乐祸地表示：“(老爷爷)终于理解我了。”联想起广州最近发生的几件社会事件，我始终找不到自己点评的入口。这个世界已经模糊了是非界限，我也早已失去了点评他人的资格。
倘若我们的小孩都是些唯唯诺诺的人，我们会担心;倘若我们的公民全是些唯唯诺诺的人，我们同样会担心。我扭了扭脖子，似乎有了些新感悟。倘若我们的家长都是些唯唯诺诺的人，我们会担心吗?倘若我们的管理者都是些唯唯诺诺的人，我们会担心吗?恕我直言，这真是一个此消彼长的过程。昨天有家长问我：“我家孩子整天玩电脑游戏，你家的孩子玩电脑的时间长吗?”我追问：“你孩子多大?”她说：“二十二。”我笑着说：“那不玩游戏玩什么。”我们处在一个价值观多元化的时代，有人说教育小孩不要说教要说服，这样未免对家长太苛刻了吧。如果小孩视家长为他者，说教和说服几乎没有区别。因为在他们心里，他者便是地狱。坦白讲，我现在连自家孩子的言行都不怎么敢点评了。我承认自己弱智，但绝不敢承认自己弱势，因为那样会将自己的孩子置于不利的道德层面。这便是我宁愿做一个弱智的家长也不愿意做一个弱势的家长的原因。教育孩子，无论说教还是说服，最终的目的都是想改变孩子的言行。如果孩子把你当他者，你的言行便是他们的地狱，他们便也成了你的地狱。当下，很多人恐婚恐育，便是走不出他人即地狱的心理阴影。我曾为群里三七二八君的不婚不育扼腕叹息，如今对此亦无感了。他以前常在群里抱怨银行里的工作太卑微了，昨天他告诉我他换了工作，在一家幼儿园作保安。言谈中，我觉察出了他的释怀与满足。
我们来到这个世界，便需要和周边的人发生无关系的关系，我们统称为人际关系。“冲突”是人际关系中的根本状态，即使人类两性之间的爱情也是一场无止境的搏斗。在这场搏斗中，每一方都力图消灭另一方的主体性，爱情的双方不是互相占有，就是相互的自我贬抑，冲突构成了爱情的主旋律。前段时间，女儿说她同学的爸爸妈妈离婚了，她同学说看到过她爸爸家暴她妈妈。女儿表示了同情和不理解。前段时间我和太太因为一句话爆发了冲突，太太气急攻心，我一下子慌了神。太太说不想和我过了，我也不甘示弱，便说好聚好散。女儿感叹说，没想到我们家也会走到离婚这一步。实际上，我和太太远没到离婚的地步，喊出离婚只是想展现谁怕谁的气魄。有些人的传记里喜欢这样描写他们的夫妻关系，几十年了，没红过一次脸。倘若真有这样的夫妻关系，那便是一方已经把另一方的个体意识消灭殆尽了。我曾说过，看传记的人是无聊的人;我刚想到了另一句话，写传记的人是无聊的人。卢梭的《忏悔录》难道不是在为自己辩护吗?殊不知，他因此收获了更多的质疑。那天我和太太起冲突的原因很简单。她前几天曾对我说：“做父亲不合格，做丈夫不合格，做女婿不合格。”那天我想就此做些辩护，没成想却酿成了语言冲突，还损失了一台新买的电视机。
我作为一个喜欢思考的人，喜欢自由的人，喜欢写点东西的人，注定是一个个体意识很强的人。我和我太太能走到今天，内心的传统道德律起了很大的作用，我们都是恪守传统道德的人。当下人们的个体意识在大规模苏醒，“他者即地狱”这个论断散发出历久弥新的光芒。昨天有人评论“广州反绑事件”说：“谁来反绑权力?”留言区很多人指责这位博主罔顾事实，是非不分。有自称当事人发微博称：“那些指责她们的人，是一群奴性十足的人，她为这些人感到悲哀。”我想起了前段时间看到一个视频，里面一位女子对那些指责她不配合防疫政策的人说：“难怪在国外，老外瞧不起中国人。”我想了一下，莫不是我生在一个劣等民族?其实我认为，每个人只能对自己负责，也必须对自己负责。这两位，很明显没有对自己负责，却大言不惭指责他人甚至一个群体。在她们眼里，他人是地狱，实际上，她们早已成了他人的地狱。
我今天要谈的是无关系的关系，这也是我认知里对抗“他人即地狱”的唯一武器。当他人与我们无关系，我们的自我意识便能得到更充分的保障;你一旦与他人发生了无关系的关系，你便需要做好牺牲些自我意识的准备。在无关系的关系里，发生关系的双方为“自我”和“他者”。在这个关系里，“自我”成了“他者”自我意识的侵略者，“他者”亦是“自我”之自我意识的侵略者。自我意识是自由的表征，换言之，我是他人自由的侵略者，他人是我自由的侵略者。如此看来，只要你和他人发生了无关系的关系，不可避免的会受到某些约束，即失去一些自由。那如何处理这些无关系的关系呢?我想到了一个词—“隔绝”。“隔绝”不仅仅具有否定自我主义的意义，而且正是在“隔绝”之中，才揭示出自我与他人的“无关系的关系”，才使得一个超越出自我的绝对的他者成为可能。同时，只有绝对的他者成为可能，自我的“隔绝”才能被认为是具有隔绝性的。自我既非与他者对立，也非与他者共在，而是与他者“隔绝”。所谓“隔绝”就意味着，不再有自我与他者的对立和对比，也不会有作为对比基础的整体性。我们必须认识到，他者的陌生性、他者的不可知性以及他者的不可占有性。我们对他者的义务是绝对的义务，不能要求任何回报。我们对他者的负责是伦理学的要求，更根本的是无限的他者对我们的要求，所以，我们并不要求他者对我们的回报。我们找到这样一个自我与他者之间的“无关系”的新型“关系”，或许它便是我们对抗“他人即地狱”的武器。
扯了这么多文字，常看我文章的诸君其实已经看出来了，我并没有什么新的观点给大家。无关系的关系的核心便是：我们要遵守基本的伦理道德，我们要尽力“隔绝”自我，不要盲目扩大自己的影响力和圈子，竭力去包容和宽恕他人。网红辛巴曾在直播中喊话说：“我可以死在创业的路上，但绝不会死在喷子的嘴上。”我看得出他是在乎他者的，因为他者是他的流量，是他的衣食父母，更是他的心魔。这种喊话透传着一种无奈与无力。当你的影响力和圈子大了，你与他者的无关系的关系便成了强关系，这大约便应了那句话——人在江湖身不由己。我曾幻想轰轰烈烈，如今只想默默无闻。一句话，做个“隔绝”他者的人，挺好!
2022年11月19日作家子音写于广州
