痛苦是灵感的泉源。然而，当疼痛到无以言说时，灵感也会悄悄地弃我而去。我动情地哭泣，伤心地流泪，乞求它“留下来，留下来”。灵感还是头也不回地走了，走了。
记录真情实感是我一贯的写作风格。没有大道理，没有美诗篇，我的文字里只有繁琐小事，还有些许喟叹。我习惯了将生活写进文字，文字也习惯了有我的生活。最近经历的一些事，不太方便展示于人前，憋在心里，难受得想哭。我其实可以写来自己一个人看，但我希望有读者能够看到我写的文字。哪怕是陌生人一不小心点了进来，留下了浏览记录，我也会觉得有人读懂了我。
哎！我真是一个可怜又滑稽的家伙。精神世界是何其贫乏？要不然我为什么会奢求被关注。孤独是我的常态。孤僻是我的性格。在现实生活中，无法拥有倾心而交的朋友，因此我把注意力转移到了虚拟的网络。作为人，我还是倾向于交朋友的，只不过我的方法有点儿冒险。我应该回到茫茫人海，去邂逅那么一两个兴趣相投的朋友。被友情包围的生活，一定是朝气蓬勃的。
我非常不喜欢当下的状态。我仿佛是一只被自己吐得丝缠绕了一层又一层的蜘蛛，在自己织的网上，漫无目的地爬啊爬啊！找不到出口，看不到希望，挣不脱羁绊。工作带给我充实感，忙碌让我忘却忧伤。可人到底是需要休息的。一闲下来，胡思乱想开始嚣张。我讨厌裹在身上的这张网，强烈地渴望走出围城，然而可笑的际遇使我燃不起斗志。可悲的是，当我在烂人烂事面前，呈现无可奈何的“摆烂”姿态，我的精神世界也随之不再有序。
讨厌……悔恨……麻木……日益瓦解的意志足以摧毁一个人。偶然听说某某四十多岁就患了癌，某某不到五十岁就过世了，我发出“生命如此脆弱”的喟叹，同时安慰自己“明天和意外说不准哪个先来”。劝自己看淡些，提醒自己不要纠结不要痛苦。人生也就短短几十年。开心是一天，不开心也是一天。为什么非要和自己过不去呢？
可能因为我是一个敏感的女性。可能因为我对婚姻还存在幻想。可能因为我自小接受的教育。当我和家人的关系出现裂痕，我的心情会受到巨大影响。当我和另一半的关系出现危机，我的情绪会受到强烈干扰。当我和同事或朋友相处不悦时，我总是提不起精神做事。越看重感情，越容易被感情伤害。问题的症结是，我对亲情对爱情对友情仍持有希冀。因此，无法割舍感情的我，深深地沦陷在情感关系编织的网里，逃不出去，活不洒脱。
陷得越深，悲伤越深。想得越多，惆怅越多。与往日不同的是，现阶段，痛苦没有带来灵感，悲伤没有引发思考。我估计我将会有很长一段时间沉溺在爱恨纠缠的深渊里。未来某一天，当我彻底放下，已经被摧毁的精神世界或许有可能重建。到那时，灵感说不定会纷至沓来。
