梦为心声。
有人说，世界上其实有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。我想说，这人生其实也有两种人生。如果说现实生活是一种人生，那么，梦境则是另一个世界，另一种人生。
少女时代，梦境多粉色，梦里有一俊俏少年郎，鲜衣怒马，缱绻多情，在梦里徘徊。只是，终看不清他面目。
看多了武侠小说和武侠剧，做梦便是江湖。我一弱质女流，竟能舞枪耍剑，十八般兵器皆能。身披一袭白色披风，飞檐走壁，上天入地，来去如风，飘飘似仙。路见不平，拔刀相助，劫富济贫，铲恶除奸，快意恩仇，俨然一派侠女风范。
醒来，便会遗憾，现实的生活没有江湖，我也永远成不了飞檐走壁的侠女，只是凡尘万千女子中平庸的一员，做不了惊天骇地的事业。武侠，永远是成人的童话。
少女时代的梦是自由的、浪漫的、多彩的，也是短暂的。
嫁人后，陷入了柴米油盐的世俗生活中，也陷入了不可避免的复杂尖锐的家庭矛盾中。
不知从何时起，梦里不再有色彩，不再有放飞灵魂的恣意洒脱。 陌生的婚姻生活带来了迷惘恐惧失落，白天伪装的坚强在黑夜里卸下了它坚硬的面具，往往虚弱的不能自己。很多时候身心憔悴疲惫软弱忧伤地悄悄哭泣，泪，流在嘴里，酸酸的、涩涩的。落在枕上，潮潮的、湿湿的……
我的少女梦、侠女梦一去不复返，复杂的家庭矛盾开启了恶梦模式。
他，还没有成长为真正的男子汉，不足以强大，做不了生活中的庇护神。她——我的婆婆，一个早年离异，性格强势霸道，脾气古怪暴躁的女人，却一直坚持着她的强大，强大到不愿放手一切，强大到把我藐到尘埃里、唾到垃圾堆里。这样的家庭结构，让本身喜自由不受拘束的我，处在一个尴尬的位置上，如铁锁横江般，上不去，下不来。白天相处的种种龃龉，在夜间便化作了恶梦。
一个又一个长长的恶梦，无数的恶梦，在黑夜里膨胀。一合眼，大脑里仿佛有个陀螺，不停地转，越转越快，直到快到失控……又好像一捆纠缠在一起打了无数结的绳子，越抽越紧，直至紧得让人窒息。于是，便从恶梦中哇哇哭叫着或哽哽咽咽抽泣着醒来，或被枕边男人又摇又晃又拍地弄醒来……一身冷汗，四肢百骸沉重软瘫，如抽去了筋骨，半天动弹不得。彻底清醒后，失眠，头痛，纠结，伤心……
梦里总是那个强悍霸道苛薄、古怪蛮横难缠的婆婆对我的无理挑衅、刁难、责骂。让我在一次又一次无比憋屈愤怒的梦境中很疯狂惊悚地醒来。一个本该以诗词为心，伤春悲秋年轻善感的女人，被一夜又一夜的恶梦缠扰，何以堪?
恶梦、惊惧、哭叫……几乎夜夜都有。由梦到醒的过程就像一只慢慢鼓满气的球，忽然爆炸破裂，一地狼藉碎片。潜意识里，我到底在害怕什么?是什么东西埋藏在灵魂深处?摆脱不了，直至入梦?连睡眠也不得安宁?婆婆，她真的有这么可怕吗?
恶梦带来的连锁反应便是失眠，长久到天亮的失眠。白天又不得休息，头昏脑沉，身慵体懒，焦燥、心烦、极端的不自信，莫名的犹疑，种种出乎常理奇怪的念头闪现——离婚?逃跑?自杀?杀他?杀她?...…这些念头不断交织，无限扩大。我平静的外表下掩藏着波涛汹涌般罪恶的想法。
被一夜复一夜、一年复一年的恶梦、失眠侵袭的我，得了严重的神经衰弱和偏头痛。白天，脆弱敏感的神经再也经不起任何高分贝的音量冲击，一听到便如洪水猛兽扑围上来吞没噬咬似的，心跳加快，惊慌无措。烦躁不安的情绪像千万张蛛丝鱼网般将我牢牢捆缚，有喘不过气要窒息死亡的感觉。总预感会有那么一天，我不受伤、无疾病、完好无缺、查不出任何原因任何毛病地死在这套简陋的房间里，死在我做了无数恶梦的大床上。
每个有大太阳的白天，便十分厌恶害怕。那明晃晃的太阳光耀的人头昏眼花，恶心晕眩。虚飘飘仿佛置身于虚幻中：虚幻的大太阳，虚幻的人生，虚幻的我，虚幻的世界，扯淡的生活!我，喜欢上了黑暗，却又害怕黑夜，害怕在黑夜睡着后那摆脱不了的梦魇。
夹杂在这些恶梦之中的是又一些奇怪的梦：一个人长途跋涉，来到一座陌生繁华的大都市里，不知道要干什么也不知道要找什么人。站在拥挤热闹的人潮中不知何去何从，迷茫、困惑、无助……
正走在平坦宽阔的大路上，路的一面是峭壁，一面是峡谷。大路的两边长满芳草开满鲜花，正坦然惬意地走着，冷不丁一脚踏空，掉进了深谷……
一大团浓密厚重的白雾包围了我，我陷在里面不辨方向，找不到出路。浓雾越来越紧实密集，让人窒息。惶恐不安中，浓雾裏挟着我飞上了空中……雾又骤然散去，我坠了下来……
依稀是二十六七岁的年华，爸妈为我还没嫁出去发愁。执意安排我相亲找婆家，督促我出嫁生孩子。可我隐约记的自己已经出嫁，有家有丈夫有孩子。于是便不从便反抗便离家出走，委屈地哭着去寻找自己的婆家，丈夫和孩子。爸妈难过我也伤心……醒来想想，真无厘头，我二十二岁就出嫁了，怎地不知一次做这样的怪梦?
经常会梦到考试，而且考的都是不擅长或不会的科目。
……几大张字体密密麻麻的试卷，布满了各种题目。我很用心的去解，居然也能解得出，做到一半时不淡定了，有很多人纷纷交卷，慌了。判断题字太小，看着费力，胡乱判吧，于是笔一挥，×××√√√××√√。斜目一看，邻桌正摊开历史书在抄袭鸦片战争的意义，监考老师踱来踱去的就像没长眼似的看不见。而我刚一探头瞅了断断续续的一句话，就被逮住了，要收走试卷，我还没做完，没做完。和监考老师辩解求情，才又给我试卷继续做。心里却很不愤：为什么她就能抄书?好不容易做完了，交卷时，试卷的最下面又突然冒出一张试卷，布满了稠稠密密的试题，一急，醒了……
又是一场考试，考的是一堆繁杂庞大的数据，绞尽脑汁也计算不好，累!考完试回家，其他人都乘车回去，独我骑自行车还载着个人回去，而且是几十里曲曲弯弯的公路，骑到半路骑不动了，真累!总算回到了家，丈夫孩子不见了，急的又去找，更是累!不堪负累，挣扎着醒来……
……
是梦境?还是现实?亦或是现实在梦里的投射?
当有一天，我控制不住地将这些情况啰哩啰嗦向一阅历丰富的朋友诉说后，他很果断地判断：抑郁症!焦虑症!
但这又如何呢?谁也没心思和精力管你的家长里短鸡毛蒜皮，圣母心泛滥去做你的心理医生、生活导师，有些疮伤只有靠自己用时间去疗养。哪个人的生活不是一地鸡毛?只是有人选择歇斯底里，有人选择沉默不语，有人选择放手。而我，却选择了在梦里继续演绎。蠢乎?笨乎?痴乎?傻乎?
有人的地方便有江湖，仔细想想， 自己这婚后的家庭，焉知不是一处江湖?风起云涌，刀光剑影。婆婆是江湖霸主，始终用她惯有的凌厉方式和手段巩固着她的霸主地位。淫威之下，她的儿子——我的庇护神，唯唯诺诺逆来顺受地成了一名听话的小喽啰。而我，这个做了无数侠女梦的儿媳妇，被她视作了邪派妖女入侵，异帮密探卧底。一心要将之打入到地窖天牢，翻不出她的手掌心，逃不出她的掌控，任她随意呼喝指使，才算志得意满，霸业策定。在与婆婆的交锋中，因被知识分子、读书人、人民教师等头衔名号束缚的我，终是放不开手脚学那泼妇骂街一般，与她大战三百回合，总是落得狼狈困顿的地步。
就这样陷在恶梦的泥淖中，精神和心理的双重折磨里，倏忽间已近中年。经历的事情多了，眼界逐渐高远，心境逐渐超脱，胸怀也逐渐豁达。回首再看这些俗务烂事的纠葛，不禁暗暗叹息，深感不值。十数年的大好时光，困在一堆堆家庭破事中作茧自缚，丢弃了爱好和追求，浪费了光阴和年华，多少浅薄!多么愚蠢!婆媳关系搞不好就不搞了呗，她强自她强，我弱就我弱吧。没那功力与她去对碰，咱就修炼逍遥派的“凌波微步”，想方设法逃蹿。想开了，恶梦便少了，抑郁和焦虑也渐渐消失了，生活有了愉悦，梦里也多了花开的颜色。
本以为从婆媳矛盾中挣脱出来，一切会柳暗花明，心智会更成熟笃定，岂料，当又一重炼狱到来时，依然还是做不到淡定如水。
那一年，二宝出生，抑郁症再次席卷而来。偏偏娘亲又病重，不久病逝，安葬了娘亲，父亲一见我便怨责，怨责我对娘亲未尽床前侍汤俸水之孝。他的责怪让本就愧疚难安的我如绳捆缚，加之失母的悲痛、照料不足一岁孩儿的辛苦、身体的病弱……一声惊雷乍响，工作了十几年视其如家的单位突然宣布“撤并”，风雨飘摇，雪上加霜。 多重打击山般袭来，竟痛不欲生摧心剖肝，羸弱的如秋风中的一片枯叶，随时会萎地消弥。暗夜来临，梦魇发作……
……我在苦苦寻娘亲，像没长大的孩子一样依恋她，找寻她，可怎么都找不到她。终于想起来，原来她已经不在世间了。只好去找她的葬身之所，只见四周全是莽莽飘飘的金色麦田，不知道她葬身何处，走了纵横交错的很多条小路，在一片麦田里见到了她孤零零伫立的坟墓，我像孩子似的很委屈伤心的大哭起来……
眠浅，梦深，与弟迂回曲折找娘亲。娘亲真的还活着，就是总躲着不见我们。弟问：她哪里去了，为什么不见我们?我：她在生我们的气，我们不听话，惹她烦恼，故此不见。又愧又悔，我们为什么总惹她生气?便不停忏悔念叨：娘啊，回来吧，回来。我们再不惹您生气了……呼之切切，念之切切，寻母恋母之心犹如孩童。可小院仍旧，我和弟望眼欲穿，总不见她回来的身影……
一阵奇怪的轰鸣声响过，单位被人用手榴弹炸成了一地碎纸屑、麦麸皮，黑云弥漫，废墟一片……
……我没了工作地，无处可去，听人安排去了二中，领导说：不缺人，回去吧。我又去了十几年前工作过的三中，领导说：你以前不是在这待过吗?怎么又回来了?这里也不缺教师，回去吧!我很听话地乖乖回去了，背后传来刺耳的嘲讽的笑声……
一个女人，一个年轻妖娆的女人，冲我得意地笑，笑着笑着，妖娆的脸变成了青面獠牙，向我扑来……
……
一个接一个的梦似真而幻，纷至沓来。
每当受了刺激，心情低落时，娘亲便会入梦，我像三岁的孩童对她充满了极度依赖和留恋，向她喃喃叙说着所受的委屈和苦恼。醒来后，却是冷月无声，泪湿枕巾，还有无尽的思念。在这个冰冷的世界里，多希望她能活着，能叫我一声，拥抱我一下，给我关爱和温暖。可这些，她永远不会了……
原单位遭遇“撤并”的那段时间，同事们个个难过又无可奈何，不知何去何从。街上和周边村的百姓积极奔走请命，呼吁保全学校。最终，学校保住了，苟延残喘，而我，因这样那样的原因离开了它，去了娘家门口的一所小学。站在教学楼上，能一眼望到娘亲的坟墓……
我想起了在没去这所小学之前，曾多次做过奇怪的梦。梦里仿佛是在这小学里教书，又依稀是在原单位育人。浑沌中，搞不清我究竟在哪里……当现实中真的去了这所学校，这梦再也不做了。一切是那么奇妙，冥冥中似有一双手掌操纵着命运，给予最合理的安排：我不能在娘亲生前为她尽孝，她走后，却在离她坟墓咫尺之远的校园里为她日日守墓……
我又想起了若干年前，娘亲还没病，身体还健健康康的时候。我总梦见她积劳成疾，病倒在我怀里，我带着她艰难地四处奔走寻医问药……醒来，心便忐忑难安：怎地会做如此不祥之梦，娘亲身体这般好，头发都没有白一丝，怎可能会病倒?百般不相信。
可是后来，娘亲真的病倒了，谁也想不到，她的病会这样严重。苦熬了几个月后，灯枯油尽，倒在我怀里，艰难地咽下了最后一口气。而我，只能眼睁睁看着她撒手西去而泣不成声，深感无能和不孝。
庄周梦蝶，醒来迷惑：究竟是庄周梦为蝴蝶，还是蝴蝶梦为庄周?梦和现实不可分，梦可当真，真亦可当梦，我的生活和梦境，不知是梦影射了现实?还是现实在梦里的超前投映?现实和梦境终归是有了交集。
一恍，又数年过去。如今，仍然会做一整夜零零碎碎的梦，大多织不成片，也记不清楚，但恶梦很少再出现，梦里的情景也不再影响心情。偶尔能记得清楚的怪梦，虽也会迷惘地琢磨一下它的前因后果，但随后付之一笑，不再耿怀。梦里各种滋味尝尽，一切变得清澈而通透。历经千回百转的半生梦，方知波澜不惊是归处。
想起了南宋词人蒋捷的《听雨》：“少年听雨歌楼上。红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中。江阔云低，断雁叫西风。 而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前，点滴到天明。”
程不同，感悟不同，境界也不同。听雨如此，做梦亦如此!
这像秋天的世界一样萧索、寂寥、空邈、苍凉的梦，个中滋味只有自己才能真正了解。
不知这世上有没有人如我一般，不晓得不做梦的睡眠是何滋味?梦了太多，梦里也伤心了太多，余生便不想再有梦，或者有梦也只有美梦。
浮生这一场场梦，红尘这一世情，也总会落个梦终人醒，曲尽人散，回首往事，一切不过南柯!
