2022年竟也要过去了——1月时我从未考虑过这个问题。这“尴尬”的二十啷当岁啊，一忙起工作来，就盼着休息；等闲下来呢？每流逝一小时都让我焦虑。
网络上把这种状态归纳为“精神内耗”，就是你还什么都没做，却已经用各种奇怪想法把自己耗得没力气了。焦虑的时候，那些来自四面八方的答不上来的问题，没有声音但很具体地在我耳边环绕着。
“该找个合适的城市落脚了吧？”
“什么时候结婚啊？”
“掌握行业知识，对年轻人来说必不可少。”
“赶快提升学历让自己安定下来吧。”
……
按说，我不该有这么多的烦恼。虽然家境一般，但国家政策影响着我生长的环境，使我的家人成为思想开明的工人而不是拼多胎的老顽固；又力保我受教育的机会，直至让我有规有矩地上完十多年学。
二十多年来，我吃饱穿暖，自由散漫，能产生零基础学习不相干学科的念头，也能实现只身去个陌生城市生活的愿望。
也许正是为此，我才会“闲”出内耗吧。我坚信年轻人不能停止前进，但每一个前进的方向好像都有那么些“不靠谱”之处；我也曾大喊“躺平”，但又躺得辗转反侧，桌上开着电脑聊天灌水打游戏，膝上还要放一本书；一时间不清楚我该抬头，还是低头……
怎样才能找到最有价值的人生？什么才是我最该做的事？或者说，我该为什么而活？我安慰自己，除了我还有好多人都没有明确答案。
我不曾为别人遮风挡雨，不曾在灾害面前挽救伤亡，也不曾有过什么策划，让某件事物因我获得重大改变。“迷茫”仿佛是普通人的必经之路，我们过着普通的生活，常常不知所做之事是否有意义，也不知道自己选择的道路未来会是什么形状。
我们可能会迫切地想证明自己，于是暗自想着，自己的目标是学历要冲到硕博，是工作要做到管理层，是要培养一个艺术上的爱好，要在我感兴趣的领域高谈阔论，要有能力买上名车、名牌服装……
而目前力不能及，就可能会产生无限失落，再度自我消耗。
追逐成功是好事，但那好像叫做生活的目标，不是生活本身。
我为何而生？那答案其实一直在我心间，只是直到今年我才明了。
当我来到郊外徒步，我便明了，我为天边的明月、傍晚的虫鸣而生；我为看到一株野花、一片落叶而生。
当我听着各种风格的音乐，当吃到外地的可口小吃，我便明了，我为浩如烟海的书籍故事、文物古迹而生。
我为家人而生。他们全心全意地照顾保护我，但从未把我看作他们的私有物，或者把这份照顾当成有回报的储蓄。
更让我感受到自身的“存在”，是在今年返乡的时候。在大客车的站点，我看到有些乘客不会登录健康码，有的即使家人提前帮助注册，却还是被后来居上的一条条信息覆盖了小程序的位置；原来，上了十多年网的我深谙的网络行业语和操作方式，有很多人是不熟悉的。看不过他们为返乡而焦急，我过去帮助了一些乘客，虽然错过了两趟客车，但我想，能为陌生人解决些小问题，多少能安抚他们焦急的情绪，这也算一种善举吧。
我忽然意识到，每个人都可能遇到难处，亲朋或是伴侣也不可能随时出现解决它们，这时就希望能有陌生人的力量；拉一把，扶一下，哪怕只是一个关怀的眼神。我在这些事上并不突出，因为几乎每个人都这样帮过，那是我们在意识到自己终将面对生、老、病等命运时自发的联结。
我为这些联结而生。人非草木，怎可将周围的人视若无物；当在网络上、在生活中发现那些躲在暗处的害群之马时我自然愤怒，但转念又会想到一路上曾同行的伙伴；至少我们还能相互联结，为自己所站的位置带来更多的光。
我把那些无法口头表述的感想组成文章，除此之外我还写对某作品的感想，从文学到游戏，除了文章还有二次创作的视频，我把它们发到各种各样的站点，偶有他人观看的记录，我就忍不住欣喜。
当别人接收到我表达的内容，甚至还发表了回应，我想我也为这些“蝇头小利”而活；我浅显的话语不见得能对别人有什么助益，所以此时我才是受助者，是他人的反馈，让我听到世上有不少共鸣，感受到自己的存在能“被看见”。
我想我就是为感受这大千世界而生、而活吧，无论是以前的迷惘，还是以后会有的苦涩甘甜，它们都真实地存在着，提醒着我“成功”只是一种可能的结果，而“生活”是一个过程。当我望向明月，当我吃到美食，当我学习知识，当我与他人建立一次联结，我的生活便已经在有意义地进行着；虽然它以后不一定变成耀眼的模样，但当我这样活，我能知道下一秒该做什么；而不是望着更远的迷雾，兀自消耗精神，因对未来过度“展望”而造成现今记忆的空白。
时间一直流动，今年也接近尾声，而我仿佛在时间的流动下变成熟了；因为在这一年，我终于有点知道，自己为何而生、为何而活。
