小品剧本
【春色】猫和小孩
作者:薇妙 时间:2022-04-17
浏览:103次  字数:89777  原创
级别:文学秀才,  总稿:13857 篇,  月稿:773 篇

  你说:“做一件事,从开心到无助再到麻木,这样一个沿袭的过程会压得喘不过气来,直到遍体鳞伤,无力反抗”。对这句话我深有体会,坚信不疑,只是我比你早一天遇到。曾经我只是个文字爱好者,刚开始也只是写些心情文,发在QQ空间日志里,让南来北往的有缘人随便阅读,自我感觉良好,在心头灿烂一下。

  随着时光流逝,我的笔墨不再局限于那些心情文了,我开始写小说,散文,并且找一家规模宏大且质量各方面上胜的文学网站去投稿,刚开始只要被网站发表出来,我就乐的几天合不拢嘴。天长日久,我不断地阅读,不断的充实自己,文字有了编辑推荐,也许人的心里装着欲望的无底洞,有多深,那是永远都探不到底吧。本是为了娱乐,给枯燥的生活添些色彩,可是我把一颗心给了文字,开弓没有回头箭,我不懈地努力着,奋斗着,终于又有了一个飞跃,我写的文字大部分成了网站精华。

  写文可不是做什么活儿似的愿意出力就有的写,那也得心中有故事,大脑有灵感了才好下笔如有神的,终于有一天我写不出了文字,本来就一直过着宅女日子,所见所闻少之又少,又没有什么生活阅历,哪有故事让我去写呀?写不出文字,我痛苦不堪,精神到了崩溃的边缘,吃不下饭睡不着觉,脑袋越是空空的,越是惆怅不安,焦虑万分。

  那些日子里,乌云遮住了头顶的太阳,我过得一塌糊涂,哪里也不想去,把自己关在屋子里,独自在困惑里挣扎、泅渡。我知道这都是那个文字梦所致,黑夜里独自面对着夜空我会潸然泪下,风儿吹尽了幽怨,雨儿撒满了心痕,我的心填满了悲伤,面对着键盘,我泪落如花,我的心困惑得像风儿一样无处去告白,我变成个堕落的天使,开始游走在一个个文学群里闲逛,调侃——

  【一】

  在一个诗歌群里第一次看到你,我就眼前一亮,怦然心动,不是你的话语多么优雅精彩、一鸣惊人;也不是你的诗歌多么婉约,意境多么深远;塑造的故事多么美丽,吸引眼球;而是你的昵称——数星星的小孩,怎么能叫这么可爱的名字,难道是他?一翻阅个人档,根本就不是他所去的城市,一问,你说就是所在城市的本地人,天大地大什么事都有可能雷同,你不是我心中的那颗星,也许是哪个少年也喜欢星空吧,瞬间调动起来的心情又缓缓地黯然了下来。

  可是几天的观察,我再也沉默不下来了,你一说话,就有熟悉的味道,即使冷冰冰的键盘里敲打出来的话语也有一种亲切感,多么像和我一起长大的阳阳的话语,从小和他一起玩,他的语气我是再熟悉不过了,镇定下来细细思量,我还是给否定了,汉语字都是一样的,哪有规定有些语言只能是阳阳一个人能说话的固定模式呢?是我思念心切,顾念太多所致吧,我给自己找个开拓的理由搪塞过去,根本就是天南地北的两座城市,地球再怎么运转,南北两座城市也扯不到一起的,明明你跟着爸爸妈妈去了南方,可你的个人档清清楚楚表明是北方,这根本就是两个人。

  曾经多少次一个人偷偷跑到小时候捉迷藏的公园里,我望着天空小声呢喃:阳阳,你在哪里?你怎么能杳无音信呢?我默默地把寄语告诉给风儿,希望风儿把我的思念带给天涯海角的你;夜晚我独自在天台上对着天空的星星月亮说悄悄话,请他们带去我的问候,你好吗?你是不是也和我一样在和星星月亮聊天呢?这是小时候,我们最爱玩的游戏了。

  阳阳,我知道你的心情也如我一般在纠结吧!你看天空那颗耀眼的星星多亮,多耀眼,你说过你要做最亮的星,无论什么时候只要看到那颗明亮的星就像看到了你一样亲切。它在闪烁,它在眨眼,它听懂我的话语了,它在点头微笑,它会把我的话语传递给你的,告诉你我在念叨你,在担心你,多少次有了这种想法后,夜里我会抿着嘴拥着那份甜蜜酣然睡去。

  一年年,一月月,一天天,春来秋往,我就这么默默的过,没有人知道我的心事,妈妈已经全身心地投入到她的事业中,没有闲暇和精力来顾忌我乱糟糟的心情,外婆只知道关心我吃饱不饿不冷就算完事,细想想原来我的生活圈子就这么点大的空间,听我谈心的永远只有夜空、明月和微风了,再不就是网络上那些看不到摸不着几个爱文字的朋友了。

  忽然有一天,诗歌群又让我平静下来的心骚动起来,那天,群里发起了一个活动,要以自己童年有趣的经历写一首诗,那个望星空的少年发了一首短诗,瞬间,脑海里跳出无限的光彩,仿佛太阳的光晕,刺得我眼花缭乱。我有点儿晕眩,我用手轻轻揉了揉太阳穴,稳定住不安的情绪,才瞪大了眼眸使劲地瞅着,瞅着,有点儿不敢相信。

  《一个美丽的童话故事》

  文:数星星的小孩

  你说

  当我傻了

  你会带我去田野里玩

  给我捉蝴蝶

  我说

  我要星星

  你说

  你会搭个梯子给我摘星星

  你就是星星

  我要把它摘下来放在心里

  我反复读着这几句简单的话语,心里乐开了花。是阳阳!那诗里的故事明明就是那一年,你们举家迁徙离开前,我和你在天台上讲的故事,当时,我问天空的星星为什么那么美丽,像霓虹灯闪烁,你给我杜撰了一个美丽的童话故事:从前有两个小孩,他们彼此相爱,女孩许了一个愿,想要天上的星,男孩知道,人死了就可以变成星,于是男孩为了女孩变成天上的一颗星,星之所以美丽,是因人对星的思念。

  当时我差点哭了,吓得不得了,语无伦次着说,我不要你变成星星,我也不要星星,我要你好好活着,美美地活着,幸福地活着,快乐地活着,永永远远地活着。

  看我被吓到了,为了缓解气氛,你笑着逗我,如果我傻了怎么办?我说:你傻了,我带你到田野里玩,给你捉蝴蝶。你话锋一转,不!我要星星。我说:没事,我会搭个梯子给你摘星星。故事依然犹在在耳边回响,是阳阳!老天开恩,来眷顾我了,让阳阳出现了。但是为了慎重,我还是没有贸然说出事实,我怕故事纯属巧合。

  “你好,望星空的小孩,我给你讲一个故事吧!”我忐忑不安地给你发了请求。

  “好的,好的,我最爱听故事了。”你鼓着掌欢快地答应了。

  我激动着用颤抖的手指敲着键盘,一向打字如飞的我,这几十个字竟然用了很久,我不敢说出我的手指是哆嗦的,熟悉的键盘此时此刻于我变得陌生了,我摸不清二十六个拼音字母的位置。

  我费了九牛二虎之力把故事发给你时,你也被吓到了。

  “你是谁?小懒猫!你是雪儿,你真的是爱在天台上数星星的雪儿吗?记得小时候我一直叫你小懒猫的,我怎么没有认出你呀?”一连几句问话让我泪流满面。

  “是我!是我!”我颤抖着,抽泣着,答应着,呼吸都不顺畅了,阳阳,你还记得我,我就是雪儿,就是那个小懒猫,就是那个和你一起数星星的小懒猫。

  “阳阳,真的是你吗?你还好吗?你去了哪里?”“你怎么一走就杳无音信了?”“你究竟发生了什么事吗?”“你知道我一直在找你、一直在等你吗?”......

  “你不要慌,慢慢说好吗?”这语气还是阳阳的口气,永远是温和的,就像春天里的微风,让人舒爽。是他!是他!就是阳阳。

  “雪儿,我们家搬走了,你们家怎么也搬走了?那一年年末我回来看爷爷曾经去找你,邻居说你们家也搬走了。”

  “唉!一言难尽呀!”你走后,我的生活瞬间支离破碎,本以为坚强,在残酷的现实面前还是做了逃兵。

  当初,你随你爸爸妈妈要搬家了,听说是搬到很远很远的地方,听说那里冬天不会下雪,一年四季的植物都是绿色的,冬天更不用穿棉袄的地方去。

  你走的头天晚上我们相约又上了天台,我们坐在那个经常玩的长凳上,苦涩的沉默着,谁也不愿打破那份美好,其实是谁也不想离开谁,默默的静静的呆着是想延长在一起的时光吧,感受彼此的呼吸。

  终于我忍不住了,傻乎乎的说:“阳阳,我不让你走,我不愿你走,你走了,我一个人怎么办呢?”明知道不可违的事情,但我还是忍不住说了出来,说着说着我哭了,你用你瘦弱的双臂把我拉近你,瞬间我哆嗦的身子不在颤栗,你伸出手拥住我的肩。那是第一次我们身体有了近距离的接触吧,我一把鼻涕一把泪地哽咽着,弄得你的衣服脏脏的,我真的不知道你走了我一个人怎么挨下去了,你说,傻瓜,我还会回来的,可我老感觉这次分手就是永别。

  我哭的很凶,其实我真的是很无助,很孤单,再也没有人陪我到天台上看看星星、讲故事了,我胆子又小,每天晚上就该回到那个冷冰冰的家里与孤独相伴了。我不住的流眼泪导致你也哭了,我不好意思的去给你擦眼泪,我问,你喜欢我嘛?你说,不是喜欢,是特别特别的喜欢,非常非常的喜欢,高兴高兴地喜欢,美美地喜欢,傻傻地喜欢,呆呆地喜欢,你的幽默让我“噗嗤”一声笑了,说你逻辑混乱,词不达意。

  那一晚我们聊了很久很久,我就静静地靠着你,寒冷的秋夜,我们彼此也不感觉冷,当整个城市安静下来的时候,我们都还不愿离开,第一次感觉夜会是那么短暂,到了不得不离开的时候时,我们才满含热泪恋恋不舍地离开了那个有过许多快乐和欢笑的天台。

  你说,你走时千万不要我出去送你,让我呆在家里,我还是忍不住去了,那天早上,天下着毛毛细雨,秋风真的很冷,有点儿刺骨,我躲在那棵我们藏猫猫的大树后面,一直看着接你的车辆走远,你说以后不要动不动就哭鼻子,会变丑的,要我为了你保持娇美的容颜,你不想看丑不拉几的女孩,对不起,我没能忍住还是哭了,然后轻轻地叫着你的名字,阳阳!阳阳!就那么轻轻地叫着感觉就能拉回你似的,只有叫着你的名字我心里是温暖的,闭上眼叫着你的名字还能听到你的呼吸,嗅到你的气息。

  你说到那里就会与我联系,可是你走后发生的事,我几乎崩溃,其实你根本不知道我们家里的真实情况,认为我是一个被宠坏了的公主,逃出家门是我叛逆任性的表现,真相是我们家里看似富丽堂皇,和和美美的,其不然是个冰窖,甚至比野外的天气寒冷,至少我是这样认为的,我不喜欢家里的气氛才总是躲出来的。

  【二】

  其实从记事起,我就生活在一个父慈母爱,和睦幸福,终日充满着欢声笑语的家庭里,我的爸爸妈妈曾经都是光荣的人民教师,在那些欢乐的日子里,我就是一个骄傲的公主,他们都宠我、爱我,小朋友们对我爸爸妈妈有着崇高的职业投来惊羡的目光,所以我从来不知道有什么事情是值得哭泣和悲伤的,更不知晓这个世上还有痛苦,伤心,难过这些负面情绪,内心浮现出的都是优越感。

  在我八岁的时候,爸爸一向钟爱的工作被邪风吹拂,学校有个领导妒忌爸爸的才能压制爸爸,爸爸曾经是一名优秀教师,他一直是负责初中毕业班数学,他就像一名高明的指挥家指挥着他的学生,一张一弛就让他的学生唱响出美妙的旋律,演绎出欢快的乐章,他教的数学在市里那可是榜上有名,名声响当当。

  可是那位刚上任的领导看不惯爸爸高高在上的姿态,或者是他的嚣张气焰吧,由于爸爸一贯教学成绩突出,他的一颦一笑都透出一股霸道和傲气,也许是别的领导恃宠而骄出来的结果吧。那位新来的领导看不惯爸爸的傲慢举止,他不是顺应有则改之无则加勉的原则,愣是凭借自己的权势调爸爸去低年级教不怎么专业且又不熟练的英语,爸爸的光环被覆盖了,他不能发挥自己的强项,他就像被束缚了的雄鹰,空有一双翅膀不能翱翔于蓝天,郁闷中的爸爸牢骚满腹,高呼伯乐绝迹。

  无论怎么着爸爸是有功劳的,为了那个学校做出显著成绩也是事实,由于爸爸所教班级的数学成绩年年突出,“那个学校毕业班数学好”也成了那所学校的口碑。这位领导不是因才分配,各尽所能,而是因势遮住爸爸的发光点,听说人家又是很有来头的人物,强势切盘根错节的关系让爸爸看不到一点儿阳光,他感觉出头无望,心灰意冷,感慨象牙塔里也不再纯洁,教坛也参杂着险恶,爸爸不甘心屈服,与其暗无天日的在他人的抑制下挣扎,不如先发制人,主动出击,他来了个慷慨激昂的行动,此处不留爷自有留爷处,也许有点儿年轻气盛,他辞掉了这一高尚的职业,挥挥手离开了学校,看你还能拿我怎么样?如今这个社会又不是没了这个职务就没得饭吃了,你就是再一手遮天也没有如来佛那只大手,奈何不了的,是金子在哪里都会发光的。

  爸爸挥挥手辞职离开了,也真的是潇洒了一回,让那个领导气结,有气无处撒。可是妈妈却非常难过,怎么遇事那么容易冲动?做出无法弥补的过失。爸爸的草率着实惹恼了妈妈,让她气愤不已,都老大不小的人了还像个愣头小伙子,遇事怎能由着自己的性子,因为此事妈妈和爸爸发生了第一次争执,妈妈怪爸爸不会变通,死脑筋,大丈夫就该能屈能伸,一点点挫折就撂挑子,这是不负责任。执拗的爸爸既然迈出去了一步,哪有吃回头草的道理?妈妈的话语他当耳边风,爸爸撂下自己热衷的事业他是有目的的,他要到更广阔的天地去翱翔,他的心里装着天空,他挽挽衣袖下海了,他再也不会看他人脸色行驶,再也不用受他人指指点点了。

  爸爸是个智者,他不经意的滑向商海如鱼得水,那里没有约束,他这条龙自由自在从浅滩缓缓地游向深海,他的生意就像滚雪球越做越大,并且成立了自己的公司,他再也不用抬头仰望别人目光了,他有钱了,他成了真正的大爷,围着他转的人比比皆是,他犹如悬在高空中的云朵,晕晕忽忽的,妈妈看不惯他的浮夸,在金钱的渲染下,爸爸变了,他会左右逢源,逢场做戏,他把什么人都可以玩弄于股掌之中,他们开始了无休止的争吵。

  从此我的天空乌云密布,狂风暴雨时刻弥漫着曾经温馨的家。刚开始他们还顾及我的感受,关起门来争吵,慢慢的他们无视我的存在,干脆把我忽略当空气了,我不知道该说些什么?一向视我为宝贝的爸爸妈妈怎么变得这么不可理喻,我只有惊恐的望着他们流眼泪。

  十二岁那年,战争更激烈了,从他们的争吵中,我也听出来了,爸爸是接了乡下爷爷奶奶的圣旨,要妈妈再生一个男孩,爸爸是独子,从小娇生惯养,也养成了他特听爷爷奶奶的话,爷爷告诫爸爸,你拥有这么庞大的生意怎么会没有一个继承香火的人,女孩子迟早是人家的人,不可指望的,你那么有钱,有钱能使鬼推磨,钱能通神,你还年轻,家里再添个男孩子易如反掌,也许是爷爷不经意的一句话,又给婚姻岌岌可危的爸爸妈妈点燃战争的导火索。

  妈妈说什么也不答应爸爸的无理要求,她是为了捍卫女性的尊严!更是打击爸爸的傲气,有钱就了不起了,有钱就可以任意的蔑视女性尊严?

  爸爸开始鄙视妈妈的工作,如今这个家根本不需要你每天扯着喉咙和孩子们吵一个月去换取那几千块钱了,我们家有的是钱,你完全可以放下你的工作回到家里去享清福,妈妈是何等的高傲,她怎能忍受爸爸这么鄙视自己崇尚的职业,更不能接受的是把女人看做生孩子的机器,最后妈妈撂出了话,“谁愿意给你生,你找谁去!”

  没想到这句话真的是给爸爸提了个醒,自己口袋里有的是钱,有钱还有办不成的事嘛?爸爸再也不是原来那个正直无私、爱妈妈如自己生命的爸爸了,他早已被金钱可以拥有一切、甚至女人冲昏了头脑,爸爸开始晚上不回家了。

  妈妈依然是那样的爱爸爸,她知道自己错了,错的是不该让爸爸离开教育讲坛,错的是在爸爸受到心灵创伤的时候,只顾及自己的事业没有耐心的加以引导,以至于让爸爸误入了另一条人生轨迹,那个于讲坛上叱咤风云的爸爸依然让妈妈留恋,那个桀骜不驯的爸爸仍然让妈妈动心,那个曾经以教师职务引以为傲的爸爸仍然让妈妈感动。

  如今这一切都是金钱惹的祸,都是乌烟瘴气的商场腐蚀了爸爸纯净的心灵,妈妈想挽救爸爸,以她女性的柔情来挽救他们的爱情,他们曾经是那么的相爱,他们一起走过了少年,从初中到高中他们一直是好朋友加同学;他们一起走过了青年,相约为教育事业奋斗终身,他们才一起考进了一所师范学院,大学里,他们卿卿我我不离不弃的上演了他们的人生浪漫剧情;毕业后,一起回到家乡的城市里找工作,他们是有爱情基础的,不是一点点风浪就可以击垮的,妈妈有这个自信重新拉回爸爸那颗迷失的心,无论付出什么代价她都愿意尝试。

  妈妈辞职了,回到了家里做全职太太,已经让步答应爸爸的一切要求,他们一商量搬了家,想抹掉以往的迷雾中跌落下的灰尘,所以他们从那座城市的南端搬往北端,想换一种全新的环境,在另一种陌生的环境下,想让清新的空气洗涤爸爸身心里的污垢,也就是那个时候在你们家附近买了楼房。可是心已经被腐蚀的爸爸还是辜负了妈妈的好意,他们依然隔三差五的吵,在这种不正常的环境下,妈妈的性格变了,她会呆呆的沉默不语,有时候莫名其妙的发火,甚至摔东西,全然不顾及我的感受,我真的好惶恐,妈妈发起火来真的是好可怕,眼睛好凶,冒着可怕的光束,所以我情愿躲在外面也不愿回到家里。

  当你们家搬走没两天,爸爸终于没能履行自己的诺言,他们离婚了,爸爸离开了家,留下我和妈妈在那栋楼里居住,我真的是情原躲在天台上也不愿回到冰冷刺骨的家里。那天妈妈深夜把我从那里寻回家,她清醒了似的,她知道她忽略了我,忽略了他们爱情的结晶,也许我的可怜像让她动容了,她把快要冻僵的我拉到她的大床上,那一夜我躺在妈妈温暖的怀抱里睡了个没有噩梦的安稳觉。

  一星期后,妈妈为了我们能尽快地忘掉过去,就离开了那座伤心的城市,带我回到了农村外婆家里暂住,她想让农村淳朴的风气感染我,可是那里的环境真的是适合我吗?她全然不考虑这个。

  【三】

  陌生的环境,陌生的面孔,只能让我更加孤僻,更加怪异,突然间我有点害怕,我不知道怎么来面对他们,在这个全新的世界里,我像一个敏感的孤魂游离于人群之外,曾几何时我也是个爱说爱笑、爱打爱闹、温柔善良的女孩。

  家庭的影响让我以一种可怕的姿态,脆弱的方式寂寞的生活着,也许妈妈认为我淡定了,感觉我就像经历过沧桑变得深沉了,其实我的内心就像狂长的野草一样迷茫,我的眼神一贯是忧郁的,害怕和绝望有时像涨潮的水充盈着我的眼眶,可是太阳照常东升西落,生活还得继续,渐渐地,我更沉默寡言了。

  妈妈刻意安排的真的是一处平静港湾嘛?天空灰蒙蒙的,寒风无情的摇曳着树枝,地上的灰尘、干瘪脱了水分的树叶到处都是,树枝上黄绿相间的枯叶翻飞,风一吹发出刺耳的声响,我惊恐那里的风如此威武强悍,天气如此干冷,那一时刻,我真的好想那个双眼盛满阳光的男孩,那个站在身边就会让人感觉温暖的男孩——阳阳,你在哪里?你去的那个地方没有这刺骨的冷吧!

  其实很多个夜里,我独自跑到田野里,望着寒冷的夜空,寻觅那颗耀眼的星星发呆,我不知道还是不是我们所处的城市上空那颗星,我自信分析真的是,它也会眨眼睛,它也很明亮,像你的眼眸,望着熟悉的星空我的心情是愉快的,我会轻轻地把心事说出来,我真的相信那颗星有灵性,能听懂我说的话,它会把我的秘密告诉给远方的你。

  告诉你我已经搬到外婆家了,告诉你,我的家庭已经破裂了,我爸爸妈妈已经分开了,人都有一颗虚荣心的,有一个家庭破裂的朋友,你会不会鄙视我呀。和你在一起的时候,我从来不谈我的爸妈,就是怕你知道我爸爸妈妈不和睦,说出来我会感觉低人一等似的。

  这下好了,没有什么顾忌的了,他们彻底分开了,真的是各奔了东西,藏着掖着是徒劳的了,等我长大一点儿就去找你好吗?其实我谁也不愿和他们呆在一起,我真的想和你在一起,哪怕只是静静的坐在一起,不说话,感受一下彼此的呼吸,我都会很欣慰快乐幸福的。

  那时候小,根本不知道这种喜欢属于什么,只知道想着你,我会舒服,念叨着你,我会很安静,要不然没精打采的,茶不思饭不香的,现在明白那叫情窦初开吧。

  日子就这么平淡如水的过,心里却是汹涌澎湃,看是平静的我天天只有回味着我们在一起的快乐时光,心才能平静下来适应那些陌生的环境。

  妈妈也去了一所学校重拾起自己的旧业,这样也挺好的,至少是她钟爱的事业,也许这样她会很快的忘掉伤痛,我每天像个木偶旋转于家和学校之间。

  冬天悄悄来了,到处光秃秃的,曾经的繁花似锦,浓荫匝地,遮天蔽日,此时都被剥落了它们原有的光彩,只剩下光杆枝条犹如光头老人在寒风中摇曳着,诉说着它们曾经的辉煌;枯枝残叶在地面上蜷缩着身躯唱着哀歌,呈现出它的萧条。

  村前那冰封的小河,也隐去了往日的溪流淙淙,广袤的天空,听不到雁阵南飞的叫声。村子周围的田地里,没有了忙碌的身影。空旷的田野一望无边,遥远的天际,大地与天空相连。陌上田间小路,感觉到寒风的清冷。

  路边曾经葳蕤疯长的小草,在凛冽的寒风中干枯,清癯的瘦身瑟瑟抖动在寒风中呻吟。墨绿的麦苗寒颤着身子,仰望着湛蓝的天空,如饥似渴地期盼着大雪纷飞的覆盖,犹如饥饿的婴儿,等待着远行归来的母亲,用乳汁喂养,一幅幅惨淡不堪的景象。

  山村的夜真的很宁静,静得让人害怕,傍晚那袅袅炊烟消失得无影踪,仔细聆听除了偶尔的风声,还是风声,天一黑,人们都躲在家里享受家的温馨吧,也许家家户户都其乐融融坐在电视机旁欣赏美妙的旋律吧,我就是感觉冷,对什么娱乐都没兴趣,所以总是早早的嚷着钻进被窝里了。

  外婆疼我,怕我暖不热所以也早早上床睡觉,躺在外婆柔软的床上,靠着外婆传递着外婆的热量默不作声,我不敢动,我怕一动就会掉到世界以外去,因为房间里总是漆黑一片,我心里时常处于怕怕的、惶惶的状态之中,从没有见过还有那么漆黑的夜,伸手不见五指一定是从山村的夜里演变过来的吧,为了缓和心中那份怯,我默念着,阳阳,要是能和你说说话该多好啊,可是如今真的是杳无音信了。

  孤独,寂寞,惶恐让我又想起和爸爸妈妈一起共度的时光,其实我真的真的不希望爸爸妈妈分开,哪怕是吵吵闹闹、摔锅砸盆,我也能同时看到两个人,如今连吵闹也听不到了,心里那份不舍化作钢针向心脏刺去,我疼痛着、隐忍着,很多时候我情绪非常低落,我什么话也不想说,什么人我也懒得搭理,只想平平静静的坐在那里发呆,唯一的朋友,你也丢下我去了一个叫远方的地方。

  【四】

  枯枝长出了嫩绿的新芽,枯黄的田野慢慢被绿色覆盖,整个世界一点点恢复着生机。我依然死气沉沉,没有适应那里的环境,我时常感觉没有精气神,浑身细胞仍处于冬眠状态似的,学校里同学们“叽叽喳喳”的吵闹声敲击着我的耳膜,令我心烦,我怀疑这些同学都是从话山走出来的,到一起就像八辈子没见过面的亲人,鸡毛蒜皮的小事都拿出来唠叨,真真的井底蛙,我厌倦这些嘈杂。

  为了保护纯净的大脑不受这浑浊的话语侵扰,我会双手握住耳朵趴在桌子上发呆。那天一个女同学像个幽灵一般在我面前晃悠来晃悠去,想引起我的注意,我鄙夷的用眼角瞥了她一眼,不是我轻视她,来学不坐在自己的位置上等待上课,或者复习功课。而是像个刚踏入人间的猴子似的穿梭于同学间,对所有同学都心存好奇,这个人跟前坐一会儿,那个人后面唠叨几句,那忙碌样就好像她是总理到基层走访群众,检查工作一般,无聊!最后竟然大摇大摆坐在我面前,瞪着她那副丹凤眼注视着我“嘻嘻”的笑,她笑得高深莫测,让我不寒而栗,眼睛轱辘了几下,好像是在心里酝酿什么事情似的,纠结着,犹豫着,让我莫名地惆怅。

  “雪儿!”终于她还是叫住了我,目光中浮现出一丝讥讽和嘲弄。

  我有气无力的抬起了头“嗯”了一声,懒得理她,我依然趴在胳膊上想心事。

  “雪儿,听说,听说,听说你爸爸抱二N和你妈妈离婚了,是不是真的?”

  她玉齿轻启,语气不轻不重,淡如春风,就这么不经意的一句话却把我伤的体无完肤,我只觉得心硬生生的被扯开了一道口子,鲜血如泉水般涌了出来,那几个人困惑惊讶的望着我,就连前几排听到此话的人都停止了动作把目光转向我身上,有同情,有得意,有询问,更多的是质疑和期待,也许他们谁也没有想到我的身世会是这么不光彩吧。

  我瞬间如置身冰窟,空气须臾化作狂风巨浪拼命地抽打着我身上的每一个细胞,此刻我就像被当众剥光了衣服赤裸裸的站在大家面前,浑身颤抖着,我战战兢兢站起来犹如一只被猎人追打受伤了的小鹿落荒而逃。

  我想等到我再回到教室的时候,每个人都知道我有一个不正经的坏爸爸,虽然她说的是事实,可是家丑不可外扬,我不想让同学们鄙视我有这样一个不堪的爸爸,确切的说也是让我恨之入骨又无可奈何的爸爸,可是他毕竟是我的爸爸,是给了我生命的爸爸,是养了我十几年的爸爸,这是我的底线,如今这条底线被彻底击溃,而我又不知道该逃往何方?哪里才是我的藏身之地?

  我以最快的速度顺着校园外那条宽阔的大道向远处奔去,我只想找个安静没人的地方躲藏起来。微风迎面吹拂,我终于没有忍住,泪流满面。

  我拼命的向前奔跑,只感觉耳边风声“呼呼”作响,也不知跑了多久,一条小溪挡住了我的去路,我没有犹豫“噗通”一声跳了进去,由于站立不稳我跪倒在水里,截腰深的冷水令我周身寒彻,而此时泪水决堤而出,像洪水猛兽一般横冲直闯,我的身体全然不受控制,我撕心裂肺的哭泣着,把我心中所有的不快通通的用哭泣发泄出来,我哭得山呼海啸,哭的飞沙走石,哭得声嘶力竭,我双手恼怒的拍打着水面,溅起的水花弄得我如一只落汤鸡,我全然不顾,我只想让这清澈的溪水冲掉强加在我身上的耻辱,让这冷彻的溪流抚平我心中的无奈和创伤。

  “雪儿!”不知哭了多久,忽然听到一个亲切的叫声,恍惚中我感觉是妈妈,当我仰起红肿的眼眸看到老师站在岸边期待的望着我。

  “孩子,你受委屈了,错的人又不是你,你不要那么自责,伤害自己了。”她说着把我拉了上来。

  我绝望的望着老师,感觉这个世界不是我想象的那么美好,处处是陷阱,处处藏着杀机,一句问话能把我打入了十八层地狱,让我永世不得翻身。

  太阳不会殉落,生活还得继续,我真的不知道该以何面目示人?如果地上有个缝我情愿钻进去永远不出来,我还可以告诉妈妈逃离这里,然而我不想再给伤痕累累的妈妈增加心理负担,我不能给妈妈伤口上再撒一把盐。

  “孩子,忘记烦恼和苦涩,忘记今天的一切不快,让山野的清风吹走你心中的不悦吧。”

  能吗?我身心苍凉的望着老师,什么事说得轻巧,可是做起来真的很难,我真的可以坦然的面对这一切吗?所有的人真的会以包容和亲和接纳名声很坏人的女儿嘛?

  没几天,闲话就像冬日里的雪花一样铺天盖地飘落下来,无论走到哪里?都能感觉到怪异的目光。

  放学回家,做好家作,复习好功课,我再也不原意出门闲逛了,外面一点儿也引不起我的兴趣了,不是山村的风景不好,其实我最喜欢观赏傍晚的山村了,一座座白色的房舍被绿色的葱绿环绕着,幽雅别致,缕缕炊烟似浮云般冉冉升起;观望那扛着锄头哼着没有韵律不成调归来的农人,我感觉新鲜;还有那蔚蓝的天,朵朵白云在天空悠悠然地飘荡,平淡之中充满着乐趣。

  然而不是大自然的美景引不起我的兴趣,而是人们嘴里的闲话像冬日的凉风令我瑟缩,让我望而却步,无奈我一个人没事就蹲在院子里,看着我双休日和小朋友去小河沟里捉的几只螃蟹发呆,这几天我给它们不断的换水,捉小虫子给它们吃,到小溪边挖泥巴、找青草给它们做窝,它们还是一只一只不动了,我不明白它们宁愿选择死亡也不愿意陪伴于我,望着它们僵硬的尸体,我的泪水顺着脸颊流淌,掉在盆子里,“啪嗒啪嗒”作响,我唯一的精神寄托也被无情的剥夺了。

  刚认识的朋友也找借口说家里太忙了,要回家帮忙妈妈做家务,不和我玩。其实我明白是什么,她妈妈不允许她于我走得太近,怕被我带坏,如今在他们眼里我真的就是一个水性杨花的坏女孩,他们冠冕堂皇的说什么有其父必有其女,我也不是什么好东西,迟早也是个坏女人,每个人看到我都退避三舍,大人们老远就指指点点,三五成群在一起议论纷纷;同龄人头一低、脸一扭,以沉默拒绝于我接近;小孩子们就像看怪物一样盯着然后被大人牵走,他们就像躲避瘟疫一样躲着我,我不解,我有什么错?我更不明白先前他们对我的种种喜爱瞬间就因为爸爸的过错被扼杀掉了,这也太现实了吧。

  人言可畏,我在他们心里真的成了十恶不赦的恶魔了,好像我会吞噬了他们纯真的灵魂、玷污了他们的清白似的,想让他们对我回心转意,我看犹如原始人开创文明那么艰难,他们心中有根深蒂固的传统观念,老子英雄儿好汉,他爸卖葱儿卖蒜。这也许就是纯朴、善良的山里人吧。我不能责怪他们的狭隘、偏执,他们有他们的思想见地。

  外婆看不下去了,非要找他们理论,问个究竟,替我出气,为什么都这么对我?我“哈哈”大笑,笑得泪流满面,外婆不解,诧异的盯着我,“丫头,你可不要吓唬外婆啊!”

  “外婆,我挺好的,是外婆越活越糊涂了,人家干吗非对我好,我又不是人家的谁谁,我有什么资格让人家对我好,没事的,无论他们怎么对我,无所谓,我拿他们当冷空气了,难不成我还会与冷空气较真?去于冷空气拼个你死我活?”

  “丫头,委屈你了,都是那些爱嚼舌根的人在村子里瞎嚷嚷,被你的同学听到了。”

  “外婆,没什么,嘴是人家的,长在人家脸上,我们还能管住不让人家说话。”我不想让外婆为我担心,她已经为妈妈的不顺心够心力交瘁了,突然感觉自己很无能,生活中的一些小事都处理不了,还让上了岁数的外婆跟着操心。

  什么事说着容易,一旦实施起来真的是难如登天,我只是一个十几岁的孩子,面对风言风语,我不能做到一笑置之,纵然心里有一百个不计较,可是那份忍耐和委屈令我好辛苦。

  那些日子里,我如同疾风苦雨打败的一棵小草,蒙受着嘲弄和奚落,我的天空灰暗无光,我变了,开始讨厌那里的一切,讨厌上学,讨厌学习……

  【五】

  我始终不是个洒脱之人,终于我没能走阴霾,我更加孤僻了,有时外婆站在旁边叫我吃饭,我甚至会置之不理硬是听不到声音,外婆说,我是灵魂出窍了,人有三魂九魄,我这个样子至少是三魂不在了,不得了了,这样下去我会没命的,急急忙忙告诉妈妈,妈妈看我瘦骨嶙峋的样子,着实慌了,已经没了丈夫了,她可不想再失去我这个唯一的女儿。迅速的收拾东西带我又匆匆忙忙回到了城里,我都感觉好笑,妈妈这么不住的迁徙折腾都赶上孟母三迁了。

  回到城里,妈妈带我去看了一个有名的老中医,老先生芤脉、望诊问切,最后得出结论:说我心里有放不下的事情纠结着,也可以说,最近发生了什么事让我气结于心,是我太执着了,有些事该放下就得放下,放在心底是会生病的。我看看妈妈,妈妈望着我,我一个青春年少的孩子会有什么放不下的事情?难道是爸爸离开影响了我?我的确很生气,很难过,很气愤,也很不甘心,可是不至于让我的身体这么不堪吧。无奈妈妈向老先生道出了实情。

  “这就对了,这就是病因之所在,你的心中有放不下的怨念,人们常说舍得舍得,有舍才会有得,短短的话语包含了人生的哲理,真正豁达的人懂得超脱,该放下的就放下,人们都在追求健康的身体,可是往往忽略了拥有积极进取健康的思想,这也是人会生病的原因……”这几句话咋听也不像出自一个医生之口,多像一个哲学家说的话。

  看来我只是心病而已,没有什么大不了的。我清楚地听到妈妈悬着的心“咕咚”一声咽了下去。

  “心病也是病,不可以懈怠的,否则也会危及生命。”

  老先生这句话又是让妈妈脸色大变,不过我也彻底明白一个人想要有健康的身躯必须有健康的灵魂,豁达的心胸,可是我只是一介小女子要做到这一点真的是不易,我做不到爸爸离开了仍然无动于衷,就像妈妈看似平静安逸,其实她的内心也是波澜起伏始终放不下曾经的爱。

  妈妈看我身体虚弱,让我休学在家里休养,我也懒得去理会外面的花花世界,其实我也曾经鼓励自己要有俱怀逸兴壮思飞,欲上青天揽明月的壮志豪情,然而我始终做不到海纳百川有容乃大的胸怀,心里总有根刺如鲠在喉。

  不过,至少这里是平静的湖面,没有鄙视的目光,更没有难听的舆论了。只是我已经养成孤僻的性格了,一时半会儿真的是走不出那些阴影。

  在家里郁闷了几天,忽然我想出去走走,就一个人悄悄地走出了家门,我没有目的的漫步着,林荫道上那高大的梧桐树,呈现着绿色,厚厚的,一层盖着一层,每片叶子都闪着亮光,似乎每片叶子都有一个新的生命在闪动;人行道上川流不息,人声喧嚣不断,阳光是那么的温暖,空气是那么清新。

  走着走着,怎么感觉这般熟悉,熟悉得让我心跳加速,感觉这里的空气都是甜的,弥漫着着温和的味道,呼吸都顺畅了,原来我不自觉得走到了我们一起上学的路上,这里撒下了我们许许多多欢声笑语,我缓缓地闭上眼,深深地呼吸,甜蜜的味道充盈着鼻孔,阳阳,我听到你说话了。

  “雪儿,我喜欢你天真烂漫的笑声,银铃一般,真的好听。”

  “是吗?阳阳,你想听,我会天天笑给你听的,咯咯咯。”我羞涩的答应着,“咯咯咯”地笑了

  此时,我竟然不自觉地笑出了声,惹来两个过路人诧异的目光,我不好意思的捂住嘴巴扭头走了。原来你那阳光灿烂的笑容,那双清澈深邃的眼睛依旧会在我心头浮现,我的心,怦怦乱跳...

  前面拐角有一家小吃店,那家的烧烤很出名,许多小朋友放学都喜欢拿零钱换一窜美味,想想那时我真的是傻吧,那一次爸爸妈妈在吵架,我像一只猫战战兢兢地从家里逃出来,没吃午饭,身上又没带钱,是真的饿了,你看我有气无力病歪歪的样子,慈悲心泛滥,在口袋里摸了半天只摸出了两块钱,匆匆忙忙跑去买了两串烧烤,本来说好是一人一串的,可是你看我实在是饿了,贪婪的像个饕餮,自己一个都不舍得吃,看着我一个一个把它们吃了,还说自己不喜欢吃,其实你是爱吃的,不吗?小孩子家家的哪有不喜欢吃烧烤的道理呀。

  阳阳,你还记得那个书摊吗?今非昔比了,各种中外名著画册应有尽有了,不像先前连我们喜欢的漫画都没得卖。阳阳,我知道你最爱看诗了,你说等你长大了要做个诗人,写很多很多大家喜欢读的诗,还要给我写诗,等你回来了,我们一起来这里看书好吗?

  阳阳,我又上了天台,你们家楼顶那个天台,那是我们夜晚看星星的地方,怎么也改变了?真的是旧貌换新颜了,经过收拾整理,比以前漂亮多了,不知是哪个能工巧匠在哪里弄来的土堆砌了一个大花坛,里面种上了植物,有花有蔬菜,绿莹莹的菜苗探出头来,张望着我这个不速之客呢。

  “是谁带你们来这里安家呀?这里空气真的是新鲜,太阳也是最早给你们温暖的吧,夜里有繁星和月光作伴,你们不会寂寞吧!”阳阳,小菜苗点头了,它们真的听懂我说的话了。阳阳,如果你在这里就好了,你可以唱歌给它们听呀,这是我从书上看到的,植物也和我们人类一样,需要美妙的音乐刺激,我想如果它们听了好听的歌声,做出来的菜一定会更好吃的吧。

  晚上我又从百宝箱里拿出那颗珍藏的小石块,椭圆形的,很多个夜晚我会坐在窗前轻轻把它拿出来放在掌心里,凉丝丝的浸润着肌肤,然后在明月的清辉下细细端详,审视,把玩,乳白色的石块泛着柔润的光泽,宛若一颗晶莹的梦幻。它真的很漂亮,一颗颗石头多像天空的星星。所以我很珍惜它们,珍惜我们之间的友谊和美好。

  恍惚间,我来到一片空旷的田野,天空蔚蓝,空气中漂浮着淡淡的花香,偶尔有飞鸟掠过,轻轻地没有留下任何痕迹,我拖着疲惫的身躯,素面朝天,穿着自己喜欢的衣裙不停的走着,走着,雾一样迷茫。

  “阳阳,阳阳,你在哪里?你在哪里?”我叫喊着、哭泣着,眼泪顺着脸颊流淌,我不想擦,感觉也擦不完,任由它横淌,一阵风拂过,我打了个哆嗦,好冷,真的好冷,而且我好孤独,游魂一般,“阳阳,你在哪里?你不要给我藏猫猫了,快出来吧!我好怕……”

  你帅气的身影在眼前晃动了一下消失不见了,“阳阳,阳阳,我好怕,我好怕,你不要不理我。”我大声哭喊把自己惊醒了。

  “丫头,你做噩梦了吧。”妈妈站在床边诧异地望着我,轻轻地帮我拭去眼角的泪水。

  阳阳,这是不是该庆贺呀,我正常了,我的三魂九魄都回来了,我会做噩梦了,黑夜真的是好漫长啊,原来思念一个人也是一种煎熬,阳阳,你是上帝派给我的天使吧,明明你在遥远的天边,可我还是会想着你。

  回来的这些天里,是你唤醒了我尘封起来的心,是你调动起了我的积极性,无论走到哪里都会浮现出你的模样,连睡梦中都是你,黑暗中都是你的音容笑貌,阳阳,这一切真的是很美好。思念原来是一种说不出来的痛呀,阳阳,我都快神经质了,精神都有点崩溃了,曾经傻傻呆呆的丫头如今又会凄凄惨惨戚戚了。

  人言:想一个人是幸福的,可是我感觉到这种幸福好苦涩,然我却喜欢这种涩涩中的甜蜜,依然乐意沉浸在这甜蜜中苦涩着,纠结着……我真的是穿越了,从迷失中又回到了你刚离开这座城市的时光里了......

  【六】

  “雪儿,你在哭吗?过去的就让它随风飘走吧,未来是美好的,不是吗?。”

  “阳阳,你说的对,我没有哭,我高兴,我真的是太高兴了。”在熙熙攘攘的人流中,已经天南海北的我们竟然还能够遇见,而且还是通过一篇文字认出来的,这真的是一个奇迹,多么不可思议的事情竟然成个事实。其实我早已是泪流满面、泣不成声了,我激动着,兴奋着。佛说,前世五百次的回眸换来今生的相遇,我说,千万次轮回的劫难换来今生的疼惜,这也许就是冥冥中的安排吧,无论是你走往天涯,还是我去往海角,我们都挣脱不了这份感情的束缚了。

  家家都有一本难念的经,原来你们家也发生了变故,爸爸妈妈因两地分居,他们之间也发生过矛盾,和好如初后,为了家庭和睦才迁移到现在你居住的这座城市,也许那些磕磕绊绊是他们那一代人的劫数吧,是他们人生路上的一种经历和磨难。只是你比我幸运,你给爸爸写了一封信竟然感动了他,让阴霾一扫而空,给了他们豁然开朗的晴空,我真的替你高兴,俗话说:良言一句三春暖,恶语伤人六月寒。其实我真的是很好奇,你究竟写了一封什么信,能让你爸爸放下成见回归家庭平安、宁静、祥和的,可是又不好说出口。但是我知道他们是有情有义的人,人生路上难免会遭遇风风雨雨,风雨过后才能见彩虹,也许这就是美丽而残酷的人生吧,而你更是个有心的人,一个小孩子竟然做出这么惊天动地的事来,让你的爸爸妈妈更加恩爱,这已经让我肃然起敬了。

  阳阳,一个现代化设施网络已经给我们搭起了空中桥梁,我真的是高兴,我们本来就是两小无猜的朋友,这下好了,久别重逢,又有了共同的爱好和追求,可以一起谈论文字,诗歌的创作。你的诗歌我真的是喜欢,没有世俗的偏见,淡雅纯洁,像一个个美丽的童话。

  你又是一个勤奋之人,思想激越上进,每天都能写出别具一格的诗,空间天天都有更新。其实这么多年我也在文字里游荡,却是沉浸于那些唯美的爱情故事里,心随着主人公快乐着,忧伤着,其不然是在别人的故事里流着自己的眼泪。于你相识后,我改变了追求,开始关注诗歌了,最起码是关注你的诗歌,心里也跃跃欲试,磨刀霍霍想去探求诗歌的奥妙。

  不管怎么着,如今,我心中有了寄托和念想,每天睁开眼我就会顺手拿出手机,迫不及待地窥探一下我珍藏起来那抹温暖目光,沐浴一下春风的抚摸,我的寂寞就会荡然无存,我被这种甜蜜包围着,笼罩着,我感觉世界是如此的美好,有时候我都疑惑这一切不是真的,美好真的会轻而易举的降临在我的头顶?自己掐一下自己,很痛,才确定是事实。真的完全相信这种美好与浪漫,惊醒后不会化为乌有了。

  我的性格也因你的到来发生了翻天覆地的变化,至少在家里我会笑逐颜开了,有时候我“咯咯”的笑声惹来外婆和妈妈直愣愣的表情,诧异我不正常了,一项沉默寡言的我忽然就这么轻而易举的改变了,她们不知道我已经有了牵挂,心里悄悄住进来了一个人,与以前的孤寂无助、惶恐不安没得比,这是实实在在一个有血有肉有感情的人又悄悄走进我的心里,让一贯阴郁着的心敞亮了起来,虽说相隔千里,但是真真切切的存在着,怪不得有人说,牵挂一个人是幸福的,被牵挂这个人也是幸福的。

  打开沉默的心,原来一切都是如此的美好,像早晨的霞光洒下来,像春天的微风轻轻吹拂,像玫瑰花绽放发出来的音响,快乐久久长长。我们小心翼翼地守护着对方,都怕伤害了对方,这种相处是最容易升华的,因为主角是青春年少的我们,一对真心为对方付出真情的两个人。

  我就这么快乐着,心安理得的享受着你带给的一切欢愉,你又是一个宽宏温和之人,处处宠着我,我也乐意陶醉沉溺在你那片春辉里。

  那一天中午,我刚躺下午休,手机对话框里跳出你发来的问话:“你在干嘛?”

  “午休呀。”

  “那就乖乖睡一觉吧。”其实打出这句话我就后悔了,我哪里还睡得着啊?每次看到你来信息我就来了劲头,像打了鸡血,浑身所有细胞都瞬间苏醒处于兴奋状态,我都不知道你究竟有何种魔力能让一项沉默寡言的我瞬间快乐起来。此时我已经被你勾了魂魄,傻傻的望着你的头像发呆呢。不一会儿,你发来了一首诗歌。我兴奋地读着,痴痴地傻笑着,弄得旁边的外婆对我翻白眼,怪我不正常了,会对着手机犯花痴。

  午后小懒猫

  文/数星星的小孩

  百叶窗轻轻合上

  许是感受不到暖暖的阳光

  它迈着优雅的步子

  走出房门

  在这慵懒的午后

  它跃上阳台

  在阳光下

  与自己的影子逗乐

  是困了?

  还是想要享受这难得的安闲?

  它靠着花盆

  眯起眼睛

  我小心翼翼的走过

  惟恐扰了它的美梦

  嘻嘻!把我写成小懒猫呀,很贴切的比喻,我捂住嘴笑,其实我就是一个小懒猫,生活中我讨厌做那些繁琐的事物,外婆不止一次说我懒得像只猫,难道懒是猫的天性吗?但是对于文字,那是另当别论,我乐意在文字里游荡,在故事里沉沦。阳阳,这些天我已经见识了你的文采,你的临场发挥特别好,我也是写文字的,懂得写文字者的心灵感受,很多时候也许就是别人的一句话一个眼神就会激起文字的欲望,让你瞬间感动,灵感浮于脑迹想写点什么。刚才我不经意的一句话竟然让一首唯美的诗歌诞生,阳阳,你真的是个有心人。

  “好喜欢哦。”我激动地鼓着掌,是真心的喜欢,读着仿若一股电流窜遍全身,一朵朵烟花在脑海里绚烂,那颗心飘飘悠悠入了云端一般。

  “送给你的,喜欢就好。”

  “教我写诗好吗?”兴奋的同时,又勾起了我写诗的欲望,我不能再沉默了,我也要学习写诗,我要为你写诗,只为你一个人写诗。

  “好啊!”你欢快的答应了。其实写文字这种事是教不来的,靠的是自身的修行和造诣,更来自一个人的灵性和悟性,它是没有什么固定模式的,特别是诗歌更是如此,但是你的慷慨让我欣慰。你说,写诗歌,其实很简单,想怎么写就怎么写,随心随欲地去发挥脑海里流淌出来的感动,不要受条条框框制约,更不要随波逐流去跟风,把所想所思所渴望的用简洁的文字说出来就行了。”

  为了你,我干脆放下那个正在更新着的长篇小说,开始全心全意去研究诗歌,其实以前我曾经尝试着写诗,但是实在是写不来,才全身心致力于小说的,在阅读文字时,诗歌我干脆跳过或屏蔽,今天这颗不安分的心在你的启示下又蠢蠢欲动了,阳阳,为了你我一定要学会写诗,我要和你一起去文学圣殿里翱翔,让你在人生路上不会孤单。

  我是个雷厉风行的人,开始去认真阅读文学群里文友们的诗歌,仔细的分析每个人的作品,吸取众家之长来提高自身修为,自己也动笔尝试着去练笔,不管别人怎么议论,说我无病呻吟也好,说我发神经病也好,我就是想为你写诗。

  【七】

  那个月明星稀的晚上,我拿着纠结了几天写出来的一首诗,心里盛满了欢乐急急忙忙去打开电脑,准备发给你看,也可以说这是为你写的第一首诗吧,心里甭提有多激动了,可是当我兴奋地打开电脑看到的竟然是你灰色的头像,一颗火热的心在这六月天里瞬间跌入了隆冬,冷飕飕的,我敏感的小神经莫名地浮现出了些许伤感,阳阳,你怎么了?你说好一直在线的,为了我二十四小时都挂QQ的,你这是怎么了?各种猜测浮现于脑海,我的心纠结着,眼眸里全是隐忍的泪水,不会是发生什么事了吧?怎么无缘无故会这样不守信用了?

  我不安地坐在那里盯着你的照片发呆,空气令人窒息,心里就像涨潮的沙滩,滚起了千层浪花。不会发生什么事吧,你是个大学生呀,可能这会儿正在忙碌着复习功课吧,可是这大晚上的,大学生又不上自习,你说过大学课程很轻松的,这黑灯瞎火的你会去哪里呀?也许真的是有啥事耽搁了吧!我盯着你灰色的头像,双手不住的相互揉搓着,焦虑着坐立不安。

  终于我没能管住那颗火急火燎燃烧着的心,向着黑色的头像发了一个信息,只想碰碰运气,无病乱投医一下,“你在吗?”

  “在!在呀!我一直都在呀,只是隐身了。”看到这句话,我如释重负,伪装的坚强瞬间荡然无存,泪水如泉水一样涌了下来。

  “你干嘛隐身啊?你干嘛隐身啊?我以为你怎么了?”我委屈着,咆哮着。

  “我没事,真的挺好的。”

  “我想听你唱歌。”我是多么的无礼呀,其实我真的想听听你的声音,一时就任性起来了。

  你沙哑地唱了一段歌,其实我一句也没听清楚,我不知道当时心情怎么会那么暗淡,真的是怕你消失不见了。就像上次搬家,风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还。

  “还要听吗?”你问。

  “不要了。”我双眼噙满泪水,苦涩地笑了,因那几天你说咽炎发作,我怎么能再让你喉咙剧痛呢?瞬间有一股暖流缓缓地涌入心底,我使劲咬着嘴唇想让怦怦乱跳的心平静下来,有点儿不好意思,如果你看到我的神情一定会怪嗔我有点儿不懂事吧,都老大不小的人了,还像个小孩子任性不讲理,可是我真的是管不住自己的意愿了,我也想在你面前做个懂事的女孩子呀。

  其实二次相遇,我是更加珍惜这次缘分,如今你就是我关注的焦点,我的目光,我的心都不可逆转地追随着你的影子,默默地关注着你的一切。你高兴,我就会感到快乐;你忧伤,我的心里也是酸酸楚楚。没有人知道这一切,包括你在内。

  本来是乐呵呵着来给你看诗歌的,想在你面前得意一下,可是经过这一折腾,我心情是从郁闷里缓和了下来,但是却没有精力去展示自己的诗歌了,就悄悄地把它发在了日志里。

  我依然在纠结着写诗,在与你聊天的话语里,在日常生活的点滴里寻找那些小小的感动,再用心梳理让它们流淌出诗意来。你真的是作诗的奇才,我不知道别人怎么写诗的,但是有时候你写诗是在平平淡淡聊天的话语里捋出来的灵感,你的好几首诗就是在我们聊天中诞生的,这一点我真的是钦佩。那天下午你发来了一张手机拍摄的图片,蓝天上漂浮着几朵白云,真的是很美,我惊叹“太美了!太美了!”,难得你那个时常被雾霾笼罩的城市,还会有这么晴空的一面。几分钟的沉默你发来了一首诗。

  蓝天白云

  文/数星星的小孩

  蓝天是一个句子

  白云是一个句逗

  它们牵起手

  撑起一段诗情画意

  就像你和我

  两颗心

  交付于爱情

  收获一份甜蜜

  我手舞足蹈着,心里乐开了花,阳阳,你也是快乐的,幸福的,你能写出这样甜美的诗就说明了一切。此时,我正走过高高梧桐庇护的林荫道,我禁不住抬起头,看片片纯绿的叶子那么轻巧地挂在浅蓝色一样的天空,明亮的阳光在叶隙中闪烁,那么美,我想拥抱每一棵树,每一片阳光,每一缕空气,对每个人微笑。天边的霞光从闪烁的的枝叶间挤出了笑脸,好像来分享我们的喜悦,空中的小鸟在欢快地歌唱,仿佛是在为我们唱赞歌,每个过路的人都微笑着,像是给我们庆祝。我的心情是高兴的,欢畅的,美丽的。

  妈妈诧异地盯着我,我才发现由于兴奋,我的举止得意忘形了,急忙用手按住那颗将要跳出来的心,真的想飞起来,像鸟儿一样能自由自在飞翔于蓝天该多好啊!

  怪不得一个写诗的姐姐在群里说过:“谁来做我的情人啊?招募情人了,我没灵感了,写不出诗了。”

  知道这是玩笑话,可是我也挺纳闷的,说明这句话还是有寓意的,当时就硬着头皮傻傻地问:“有个情人,你就真的能写出诗吗?”

  “心里骚乱不安分思想浪漫的人就能写出诗呀。”

  天啊!我从来就写不出诗,原以为是我太笨了,脑袋不开窍,看来不是这样,是我一直做乖乖女的缘故了。阳阳,与你重逢后,我的小宇宙里沸腾了起来,很活跃,很多字符像小鱼儿似的在脑海了跳跃、游弋,我笃定我也能写出诗的。

  从超市出来,六月的燥热在微风中缓缓退去了,已经是华灯初上,一弯新月影影绰绰在路灯的映衬下升了起来,我手里提着大包小包的东西望着夜幕纠结,思绪在脑海里翻飞,走进小区,终于我不顾妈妈在后面叫着:“这孩子,有那么急吗?别摔了!”我不理睬妈妈的揶揄,迫不及待的爬上了三楼,把手里的东西随便扔到客厅的沙发上,匆匆忙忙奔自己房间里,写下路上浮现在脑海里的这几句话,我不知道它是不是诗,可是我认为它是就行了,阳阳,你说过只要把自己的心情用简单的句子表达出来就行了。

  小夜曲

  文/小懒猫

  小草垂下夜露

  打湿蟋蟀的虫鸣

  痒痒的冰凉

  像树梢头上的私会

  有一朵云

  长出弯弯的白玉耳朵

  像有些悄悄话

  从心里面说出

  大片大片的月光照见你我

  原来你也是关注我的,终于你发现我空间里给你写的几首小诗。

  “雪儿,我们一起写个诗集吧。”那晚你提议。

  “好呀!好呀!”我乐意和你一起写诗,在你的督促和帮助下可以足使我进步。很短时间,你已经把我们两个人写的诗放到了一块,还给诗集起了浪漫的名字《猫和小孩》。

  “我们就这样一直写下去好吗?”

  “好啊!写到永远,写到写不动为止吧。”我笑着拍手应允,生活原本就是一首写不尽的诗歌,而我们就是执笔写诗的那两个人,我笃定我们将会扬起诗歌的风帆,一起走一条诗意而唯美的人生路。

  【八】

  双休日,阳光静好,我安静的座在窗前俯视人行道上穿梭着的人群,这边来了,那边去了,一股股人流就这么缓缓的流动着,多像人体内的血管流动图,永远停止不下来,我摆弄着手机有一搭没一搭地和你聊着天,间隙间举起干净如葱白的手指在透明的空气中向他们招招手,我知道没有人能看到我的手语,但是我依然不厌其烦地做着,这多么像我心底喷发出来的语言,我好想把我的快乐也输送给他们。

  “丫头,你中午想吃啥饭?”厨房里外婆的喊声打破了我的悠闲。

  “随便吧!外婆做什么饭我都爱吃。”我说着站起来轻轻地来到外婆的身边,“外婆,要不您教我做米饭吧!妈妈最爱吃了。”

  “是你爱吃还是你妈妈爱吃?鬼丫头,长能耐了,学会说话了。”其实我真的想说,阳阳最爱吃了,无奈只好无语地撒娇向外婆努努嘴掩饰那份不可言传的尴尬。

  “怎么想学做饭了?这可不是你的风格!难道忽然长大了?”外婆还是不依不饶地纠结我的不诚实,更不相信我会要求学习做饭。

  “哼!我早就长大了,只是觉得做饭好繁琐又没意义,又脏又累,又有一股味道,所以才懒得去学的。”外婆去柜子里取米的空隙,我急忙拿出手机像个小偷似的打出几个字:阳阳,我要跟外婆学做饭了。好事呀。得到你的肯定,我心里甜滋滋的,就像吞了一口蜜,瞬间蔓延了全身。

  “丫头,什么叫没有意义?不要把做饭想得那么低贱,好像是有多脏多累,其实不是这样的,当你给心爱的人做饭时,里面可不是单单的面呀米呀菜呀油呀盐呀那么简单,那里面可是融入了你满满的爱和深深的情,当看着你心爱的人一口一口兴奋的吃掉时,你的情和爱已经融入到了他的体内,你说你会不会感觉那是世间最幸福的事。”

  “外婆,那是你的经验之谈吧!是不是你当初做饭给外公吃的感觉?外婆您好浪漫啊!”我笑着打趣外婆。阳阳,外婆说的没错,为爱的人做什么都是幸福的。

  “切!不全是咯!”外婆耳渲目染时下我的口头禅,反驳我时就会说此话逗我开心,如今也成了她和我交谈的常用语,“鬼丫头,竟然开外婆的玩笑,做给你们吃也是这个感觉。”外婆眼眸柔和如春风拂面,我想当年外公一定是陶醉过她那双眼眸里吧。

  我抿着嘴笑了,外公走了好多年了,很小的时候我就看到过外婆和外公相敬如宾,相濡以沫的生活场景,他们的生活是那么的和谐,温馨,外公从来就不会和外婆吵嘴,有什么争论也是在和睦共处下解决的,可惜外公身体不好刚六十几岁就离开了人世,撇下外婆一个人孤苦伶仃。

  儿女们再孝顺也没有外公在世时给外婆那种心心相惜、相知的爱,妈妈怕外婆孤独,总想把外婆接到我们家里生活,外婆是个闲不住的人,总感觉来我们家闲着无趣,所以她拒绝,一个人住在乡下靠种地为生,这两年才在妈妈的强烈制止下,外婆才不得不丢掉她那一亩三分地,安心来我们家住了下来,不过她还是惦记着家里的老房子,时不时回去住几天,这点小小的奢望妈妈从来就是有求必应,满足她老人家的一片思乡之心。

  不过自从外婆来我们家后,家里的一切家务都落在了外婆身上,外婆乐于承担,望着外婆慈祥的目光,和蔼可亲的微笑,真的感谢外婆来给我们这个家带来许多生活上的方便和精神上的快乐。

  “丫头,以后不要再惹你妈妈生气了,你妈妈不易呀!看她在外面风光无限,其实她心里挺苦的。”外婆用水冲着米抬起头望了我几秒钟怜惜的说,毕竟她们也是母子连心呀。

  “嗯!我知道了,外婆,以后妈妈让我往东我决不往西,妈妈叫我杀猴我决不杀鸡。”

  “只是嘴上说说吧!”外婆不屑的说,她了解我头里说后里反悔的秉性。

  “哪里哪里!我雪儿顶天立地说到做到!”为了安抚外婆的良苦用心,我慷慨激昂的举手表态。

  “呵呵。”外婆被我的淘气劲给逗笑了。

  “外婆,我总感觉我的生活好无聊,太单调了,没有激情。”笑过后,我正色的问外婆。

  “你怎么无聊了?单调了?没有激情了?我看你每天吃罢饭屁颠屁颠去上网,还写什么小说呀,诗呀,忙忙碌碌生活的挺充实滋润的吗?”外婆不解的望着我。

  “那是在孤寂中寻求欢乐。”我悲戚戚的摇了摇头,其实是为不能和喜欢的人在一起而苦恼。

  “无聊了找你网上的朋友聊天呀!”

  “啊!外婆,您怎么也知道了?”我用手捂住怦怦乱跳的心,脸颊火辣辣的,为自己心里住着个男孩子而愧疚,

  “呵呵!我当然知道了,一个人经常对着手机傻笑,睡梦里嘀嘀咕咕的,还口口声声无聊,鬼丫头,谁信?”

  “我睡梦里也嘀嘀咕咕吗?”我不好意思地问。

  “听到过,我还以为你夜里说梦话是在琢磨文章呢,是你妈妈告诉我的,说你迷恋上谁了,在那里傻痴情呢。”

  “外婆,没有了,我没有迷恋谁,别听妈妈胡说八道。”嗨!我做人真失败,在大人面前就像一个透明的水晶人儿,怎么就不能矜持点,有点隐私和秘密呢?

  “傻丫头!网络不可靠的,不要沉醉于虚拟的世界里啊。”

  “外婆,网络也不是虚拟的,也是有情有义有血有肉的人操纵的,再说了,我哪有沉迷于虚拟的世界里呀。”我嘴上说着没有,心里就像跑进来了几只小鹿。我已经找到了镶嵌在人生旅途中最美的一道彩虹,找到了心灵深处萌萌的一片绿地。远在天涯隔山隔水却心灵相通,可以陪我一起哭、一起笑,一起走出阴霾,直面人生的人;可以把满心的委屈统统倾诉的人。他就像柔柔的风让我感到清新惬意;他就像丝丝的雨,让我感到绵绵相依;他就像火红的太阳让我感到热情洋溢;他就像皎洁的明月,让我感到纯洁如玉。他就是让我流连忘返,让我陶醉,让我魂牵梦绕,让我的感情有了依赖和寄托,让我时刻牵挂着的那个人了。

  “丫头,把这米放进高压锅里,加上水,注意水不能多也不能少,水多了米就成糊糊了,水少了就成夹生饭了,水高出米的三分之一就行了,盖上盖,定到蒸米的时间,到时间会自动停的。”

  “嗯!很简单的,外婆,以后做饭不要放太多的盐,网上都说吃饭太咸,会得高血压的。”

  “知道了,是外婆岁数大了,口味重,以后注意就是。”我满意的点了点头,眯着眼笑了。

  阳阳,外婆说的没错,做饭并不是什么低贱的活儿,里面有爱有情,是我以前对做饭心存偏见,所以才懒着不去学的,如今我真的好想给你做一顿丰盛的饭菜。

  【九】

  时光如水般的流逝,我们的诗集也在不断更新中写了四卷,对于写诗,在摸索中,我也多多少少领悟到了一点点其中的奥妙,诗歌是对生活的感悟,必须融入了真挚情怀,只是简单的心情表达是不够的,主要的还是意境的抒发,也就是诗人的责任感,不管写什么样的诗,都会赋予责任的存在。我喜欢写,本来就对文字痴迷的我,更是乐意去文字里推敲、雕琢,哪怕是被别人说成四不像我也不愿意放下,因为那也是你的挚爱,要不怎么会有人说,爱一个人就要爱他的全部,他的缺点,也包括优点,也许就是这个理吧。

  你的诗歌依然让我感动着,一首首诗就像从天空跌落下来的雪花,冰清玉洁,不染纤尘的,诗歌也是一个人思想的喷发,是一个人对生活的呐喊,更是一个人感情的释放。我明白只有心地纯洁高尚的人才能写出那种纯净的诗歌,我不喜欢那种乱七八糟的文字,就像看电视我情愿看少儿们爱看的动画片,也不愿去看那些打打杀杀、争权夺势、尔虞我诈的各种争斗,社会本是如此复杂,我应该学着长大,去适应生存规律,可是我一直在逃避,宁愿独自藏在自己的象牙塔里自娱自乐,也不愿走出去面对。

  有一个熟悉的网友看我一直收集你的诗歌,也许有点妒忌吧,问我:“我的诗和阳阳的诗谁写的好?”

  “没法比,也许有很多人喜欢你的诗,你的诗本就是花枝招展的美女,有气质有韵味,勾人魂魄。阳阳的诗只是山野里纯洁无暇的小花,不曼不枝,不妖不艳,静静地开放,默默地散发着幽香,我就是喜欢这种淡淡的味道。”气得那个人对我连发了几个白眼。

  我笑了,文字本就没有个界限,孰好孰坏是没有定论的,就像美女,有人喜欢妖艳多姿的,有人喜欢纯情的,没个局限。

  不知不觉暑假来临,你要离开学校回到家里了,我想,我们终于可以有更多的时间在一起谈论诗歌了,意料不到的是你要趁假期的间隙去考驾照。天上那个圆圆的太阳一点儿也不懈怠,每天都火辣辣的爬出来履行着它的职责,像个大火球,高高地挂在空中,把空气都晒得翻滚起来了,整个世界热得发狂。可是你每天都要顶着烈日骄阳去练车,你牢骚满腹,怨声载道,愤怒声不绝于耳,我也只能默默的观望着,祈祷着老天别太过分了。

  那个每天和我聊天谈论诗歌的人瞬间从我的生活中消失了,一种难言的情绪在心底潜滋暗长,我已经习惯了你每天发诗歌给我读,习惯用你纯净的诗歌来吻掉我生活的孤寂和烦恼了,就像每天一道盛宴让我着迷上瘾了,它们就像娇媚的罂粟花不知不觉俘虏了我的心;习惯了和你谈论诗歌的创作;习惯了和远方的你淡淡的纯纯的聊天;这种习惯像是浇了魔法的雨水,茁壮成了我自以为是的爱情。

  你这么不声不响的消失,我却不能拥有一份平常的心情与坦然。我每天眼巴巴的望着你的头像发呆,心里也有思念演变成怨念,偶尔你心血来潮说一句话问一声好,都被我的冷嘲热讽堵回去了,也许积压在心底无处发泄在作祟吧。诗集彻底停了,再也看不到你的只言片语了,我们成了两个不相干的陌生人,偶尔你写首诗也是发群里给大家欣赏,间隙间和群友们调侃几句,看来我连你的群友都不如了,我心里凄凄楚楚如秋风扫过。

  我把自己幽禁在屋子里,默默地淌眼泪,其实我要的真的很简单,哪怕是每天的一句问候话,早上好或者晚安,我都会很乐意的,可是盼来的是无尽的沉默,其实更多的是想你,那种思念化作洪水猛兽吞噬着我,撕咬着我,让我欲罢不能。

  终于我忍不住找你理论,我已经隐忍得就像一个泼妇,“阳阳,为什么总是不理我?为什么?为什么?”你说只是不想让我担心你,你每天都在与烈日搏斗,抗争。你所有的痛苦都要自己去承担,你每天都在煎熬。我也知道四十度的高温在室外是什么感觉,可是我就是想与你分担苦难,即使什么也做不了,只默默的支持你为你担忧,哪怕是说上一句安慰的话也算我尽到了一点心意,可是你理也不理我。

  无聊的时间里我又走进了熟悉的诗歌群,那天下午群里正在给一个文友过生日,那一句句热情洋溢的问候话,那一首首情真意切的诗歌,那一张张妙趣横生的贺卡瞬间让我感动,都说网络是虚拟的,可是现实中的朋友亲人之间未必就能说出这样情真意切的话吧。

  激动的同时勾起我淘气的欲望,“我我我也想过生日!”“等你生日到了一定美美地给你过啊。”“不,我就想今天过。”心情不悦的缘故吧,总想找点什么乐趣刺激一下大脑神经中枢,谁让他们曾经那么宠我呢?“好好好,给小懒猫过生日。祝小懒猫生日快乐!”一个女孩子瞬间发来了一个小熊,上面一张祝小懒猫生日快乐的贺卡,我知道那是她的绝活,做的各种卡片真的是惟妙惟肖。我真的是很喜欢,就顺手发在空间里。

  试想我是多么的虚伪呀!竟然拿大家的真心来满足自己的虚荣心。可是我真的是郁闷之极才做这种无趣的游戏的。

  “雪儿,你今天生日吗?”不一会儿,你发现了我空间的动态。

  “是啊!你会关心我的生日?”又是一句冷嘲热讽,刺猬一般。其实是怪你无心,我们曾经告诉过对方生日,我们的生日相差很近的,我都记住了你的生日是春天了,可是你呢?所以我也懒得解释,就顺口答曰了。

  “晚上聊吧,拜拜。”就这么主动一次找我谈话,还只一句简单的话就把我打发了,哪怕你来一句生日快乐,也说明你真的是关心我呀。唉!炎热的夏天,我心里泛起一股复杂的滋味,难以用语言来形容的感觉,很冷,很孤单,很难过。我石化一般坐在那里发呆,阳阳,我不是贪慕虚荣的人,什么物质享受我从来就不屑,甜言蜜语我更是不稀罕,我只要你平平淡淡的一句家常话就这么难啊!沉默,只剩下无尽的沉默,越是这样,那份思念就像孙悟空的金箍棒一样疯长。我的心翻腾着犹如汹涌的潮水来袭,苦涩的味道在肠胃之间滚来滚去......

  宽敞凉爽的家里在我看来是那么的狭小,空气有点稀薄,我有点儿缺氧的症状,呼吸已经感觉困难,郁闷着我走出家门,到林荫道上闲逛,去看蚂蚁上树。傍晚时分,你发来了一首歌,你低沉富有磁性的嗓音涓涓流淌着美妙的韵律,我知道是你写的,你就是这么多才多艺,不仅诗写得好,歌也唱得好,我就是这么容易满足,一首歌就让我忘掉了所有的不快,瞬间甜蜜像夜幕一样笼罩着我,我一遍一遍地听着、听着,闭着眼享受远方的你送来的温馨。

  《枕边人》

  青山伴斜阳

  轻舟荡在湖面上

  晚霞映脸庞

  摇橹浅嗅芙蓉香

  天苍苍

  野茫茫

  明月升起挂何方

  枕边人

  藏心房

  明月归处是我梦乡

  “谢谢你!”听了许多遍后,我终于激动着发了这几个字,知晓你心里是有我,可是干嘛那么耍帅玩深沉啊?真受不了。

  “不要说谢谢。”我知道爱是不用说谢谢的。阳阳,你的礼物比什么都珍贵,我就这么不厌其烦的听着,嘴角上扬着,兴奋地又跑回家里,关在自己的房间里听你的歌声,心里还在默念着,感谢这谁真伟大,发明这个先进玩意,发来的声音可以储存起来让我一遍一遍聆听。哈哈——我忍不住窃笑。主要是你的歌词写的太美了!我真的喜欢!枕边人藏心房,明月归处是我的梦乡。哈哈!好美!好美!晚霞映脸庞,摇橹浅嗅芙蓉香。哈哈!好美!好美!青山伴斜阳/轻舟荡在湖面上。哈哈!好美!好美!

  听累了,我走到窗前,拨开窗帘,头顶那一轮渐圆的月亮变得格外明亮,我随手又拉上,抿着嘴嘻嘻地傻笑。躺在床上,抱着绒布娃娃闭上眼睛睡觉。胡撸胡撸——我睡着了吗?

  “雪——儿,雪——儿!”

  “阳阳,是你呀?”我心里纳闷,你不是还要练车吗?怎么跑我这里了?不管了,你一定是看我寂寞抽空来陪我玩的吧,我一咕噜爬起来,拉着你的手就往外跑,我的妈妈和外婆她们就像没看到我们似的,依然不动声色地做着自己的事,真奇怪?

  这是什么地方呀?你怎么带我来这么个好去处?到处都是桃花,我们就像置于粉色的海洋里,一株株满树盛开的桃花,鲜艳欲滴,粉红的花瓣,在阳光照耀下分外令人赏心悦目,含苞吐蕊的桃花散发着沁人心扉的芳香。

  我们手牵着手在这蜂来蝶往的桃树林里嘻戏、打闹、翩翩起舞,好开心呢!你说,你就是一朵娇媚无比的桃花,我痴痴地傻笑着、蹦着、跳着、欢呼着一阵风吹过,满眼尽是灿漫的花瓣随风飘舞,我不知所措,用手去捉那些飞舞着的花瓣,可是怎么也捉不住,忽然我摔倒了。

  妈妈呀!我竟然连被子带人掉在了地板上。阳阳,哪有你的影子,原来真的是日有所思夜有所梦啊。

  【十】

  爱上了你,我才真正领略了思念的滋味、无法见到的愁苦和妒忌的煎熬,还有那无休止的占有欲。曾经只在文学作品里或者电视剧里看到的心情,如今在我的心里淋漓尽致的展现了出来,这都是爱在作祟;曾经确信岁月的磨砺已使我心境平淡如水了,原来什么都不是,我还是个脱离不了凡俗会凄凄楚楚的小女子。

  不知道从什么时候起,我开始失眠,我时常在孤独中度过一个个寂寞的夜晚,深夜如白昼般清醒,我抱本小说却一个字也读不进去,然后就抱着手机看阳光灿烂你的模样,就这么呆呆的傻傻的看着,我会心安,会让活跃的心平静一会,往往都是把手机电量一点儿一点儿的耗尽,自动关机,我才关掉灯在黑夜里回味那些点点滴滴的美好,我的生活越来越沉重,仿佛暗夜里绽放的花朵,只能叫伤花怒放。

  也许我们的感情真的是虚拟的,像海市蜃楼,经不得时光的雕琢,可是我就是愿意这么固执的守护着,不愿意承认什么都没有。为了发泄心里的不快,我没命地去研究诗,可是越是这样,脑海里一塌糊涂,哪里会有灵感呀?即使憋足了劲写出来的也是没有灵魂的摆设,然我愿意去写,写出来藏起来独自去欣赏,也能从文字里得到些许点滴的安慰,反正你也不在乎我了,送来一首生日歌就又玩起了不理不睬的游戏。

  一天我又给你写了一句诗,我把它写在心情里。

  你是我绿草地上/那一抹娇嫩的霞光/燃起我生命激情的希望

  你明明知道是给你写的,你也只是应付的点了个赞,算了,既已如此,我何苦苦苦这么执着呢?是你的赶不走,不是你的是拖不住的,虽这么想,可是事实心里却像吞了黄连般苦涩,又像喝了醋一般的酸。

  正当我郁闷忧伤之时,一个诗友竟然接着写了一句。

  你是我秋天荒叶丛中/那一阵微风/带着我飘向宿命中该去的地方。

  阳阳,这种游戏是我们两个聊天时时常玩的,可是如今你已经没了兴趣,你的心去了哪里我不知道,可是有人与我玩游戏,我干嘛置之不理呢?

  没有犹豫就又写了一句。

  你是我心中彩云海上的远帆/伴着我飘向那平静的港湾。

  他也是聪明的人,很快就心领神会。

  你是我春天那一朵花香/带给我这只蜜蜂那短暂的生命/亲吻你是与生俱来的使命/懂得你是上天安排最好的相逢。

  他也是才子,比你写的还浪漫温馨。可是我的心里却像云里雾里一样迷茫,我多么希望这一句是出自你的手笔,那样我对你所有的怨念都会一扫而光的,重新接纳你的冷漠。可是...可是...

  你是我飘着苦味的咖啡/喝进口中又苦又涩又回味无穷。

  这一句真的是我对你此刻的真实写照呀。我不苦也不涩,你怎么可以这样比喻!弄得那个诗友抓狂。是呀,你不苦也不涩,可是阳阳却是又苦又涩又冷又硬的石头。

  为了自己那句不合时宜的话,我又写了一句。

  你是我小屋上痴情又柔韧的常青藤/紧紧缠住我灵魂的心碑。

  我也是想看看他究竟写些什么,写东西的人都是很惜才的,就像你在我心里永远是无与伦比的。

  我是你的什么/你是我的优乐美啊/原来我是奶茶啊/这样就可以把你捧在手心了啊!

  我笑了,广告都出来的,当然他也是普普通通的人,我这么逼着他写是有点儿为难人家了,但是我已然没有打算放了他,这种游戏真的是很刺激,就抓狂,不好,写诗的,怎么广告都溜出来了,可是不能不承认那句广告词用在对恋人的表白上真的是很美。

  我错了我错了,你别生气嘛?

  你是我身体中的灵魂/失去了你我会迷茫/一蹶不振/你是我心中的主宰/没有了你/我将会行尸走肉般的断送活着的精神!

  我拍手鼓掌,不能不承认他真的是很有才。可是阳阳我更愿意与你来写,此刻你在哪里?看着文字我笑了,泪水模糊了视线,心里就像吞进了五味杂陈,很不舒服。

  一个男生和一个女生是平静的,再来一个男生就乱了。

  第二天,当我看到你心情里这句话的时候,我嘴角报出了一丝苦笑,心好像被一块大石头堵住,十分难受,原来你是在乎我的。

  我自责着不住地骂自己,傻瓜!笨蛋!蠢材!你不是爱他嘛?你不是希望他快乐嘛?

  曾经为他写下,别让磨砺收走笑容/别让世俗蒙蔽双眼/拿快乐音符打造微笑和呼吸/打造成长/打造一季花开/暖到落泪。

  他当时也回赠一首《最珍贵的礼物》;从那一天开始/你走进我的梦/伴着绕指的芬芳/躲在花苞里安睡//从那一天为止/你住进我的世界/带着彩虹的美丽/在阳光下盛放//梦里/轻落笔/我掬一捧甘露/孕育你成长//浅吻/你的脸颊/小心安放/这最珍贵的礼物。

  收到这首诗时,自己都感觉是这个世界上最最幸福的人,自己何德何能竟然有人把自己捧在手心里,那种无法比拟的幸福,欢呼雀跃的兴奋劲犹在昨天。这么短暂的瞬间竟让忘记了他的好,这么光明正大的气他,让他难过,让他伤心。

  世间有爱,爱是崇高的,爱是心底的一丝默契,你怎么能如此怨他怪他呢?

  我深深地叹了口气,脑海中又浮现出在一起的许多快乐时光,夜晚那富有磁性的歌声,曾经给孤独的自己带来多少快乐,他的诗,句句都是爱的符号,首首都是爱的喷发,他不是把爱挂在嘴巴上的人,他的爱是深沉的,瞬间感觉自己一丝一毫的抱怨都是对他善良和真诚的亵渎。眼眸中浮现出一个数星星的小孩,他是那么的孤寂,那么的无助,多么像小时候无依无靠的自己,泪水慢慢的朦胧了我的视线,心里莫名其妙的惆怅和不安起来,。

  绿到浓时是秋,情到浓时是痴,他也是痴情的,我怎么能因为他一点点的冷漠,就把我们爱情的希望之帆,搁浅在沙滩上呢?

  “对不起!对不起!我不是故意的。”我再也不能沉默了,立马打开对话框,发出了此话。其实双眼早已蓄满了泪水,我也不知道怎么的,面对着你,我的坚强就被扼杀了,怎么就变成爱哭鬼了,动不动就流眼泪,连有在妈妈面前坚强都没了。

  “我刚开学有点忙,等忙过这一阵就会好好陪你,好吗?”虽然你看不到我,我还是使劲的点了点头,简单的一句话让我感觉甜蜜如饴,就像寒冬里一床被太阳晒过的被子盖在了身上,一股幸福的太阳味道缓缓地蔓延了全身,我相信你的话就像相信自己一样。

  有一种女孩,她独立,也好强,她宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意向别人提起。她也会偶尔的忧郁,朋友问她怎么了,她也只会说没事,其实她只是感觉累了,她只是需要一个拥抱。遇到真正懂她爱她宠她的人,她就一定会很安静,心甘情愿的安静下来,不烦,不闹,安心地做一切能和他一起做的事情。我就是这种女孩,阳阳,我等你。

  【第十一章】

  爱是什么?我就像沙漠里的骆驼渴望绿洲一样到处寻觅。打开百度百科,五花八门,最喜欢的一种答案,爱是一种习惯,无法预料,无法言语,但真的到了爱时,那爱就是一种无私的不求回报的付出。是啊,爱是一种付出,如今,天各一方,阳阳,我能给你做点什么呢?给你梦中的一个拥抱?这些天除了气你还是气你,可是气过之后是无尽的痛,无尽的殇,何苦呢?

  远又如何?距离又不会淡漠爱的存在,分离又不会隔膜爱的延续,爱是恒久的,不会因为时间、距离、空间所改变的。大海和蓝天相隔甚远,他们还不一样相亲相爱。如果没有蓝天对大海的痴恋,大海原是清澈透明的,味道更是甘甜爽口的。

  相传很久以前,天空是天蓝色的,大海是清澈透明的,有一天,蓝天发现爱上了清澈透明的大海,于是蓝天向大海表白了,大海不同意而是无情地拒绝了蓝天,其实大海也同样爱着蓝天,但是他们距离太过遥远,始终没有交集的一天,他不想蓝天受相思之苦,宁愿自己去默默承受那份煎熬。

  蓝天的表白失败了,流下了深蓝色的泪水。大海看见蓝天流下的泪水很是后悔,于是它吸收了蓝天的泪水,日复一日,大海的身体有清澈无比变成了深蓝色,蓝天由于日日哭泣变成了浅蓝色。有一天,蓝天看见深蓝色的大海,突然破涕笑了,原来他们早已融为一体了,其实你也是爱我的对不对,大海看着自己蓝色的身体,微笑着点了点头。

  于是,他们约定每当蓝天想念大海,蓝天就把相思化作泪水,也就是我们说的雨水,因为蓝天的身体已经变成了浅蓝色,所以流下的泪水几乎就看不出是蓝色的了,大海吸收了她的泪水,就知道蓝天很想念自己,当大海想念蓝天时,他会让自身深蓝色的海水蒸发到天上,蓝天吸收后就知道了,明白大海也很思念自己。所以现在海水是又咸又涩,那是蓝天天长日久流下的泪水汇集起来的。

  心中有爱,幸福花开,真爱没有距离。可是我们都处在成长阶段,你是一个在学大学生,我是一个无业游民,在妈妈的眼里是一个没有长大的小丫头,其实是妈妈奋斗的精神支柱,妈妈爱我胜过她自己的生命。所以现在我们只能像大海和蓝天一样遥遥相望。

  其实我无数次曾假想和你手牵着手走在阳光下,春风里,我们一起去流浪,那是你的另一个爱好吧,喜欢旅游,咱们先去人人都向往的西藏拉萨来一次洗涤心灵的朝圣之旅!再去香格里拉去感受太阳最早照耀的那一刻,那是太阳最先升起的地方,在晨曦日暮中去体验古城的一街又一巷,触摸那早已斑驳却依然鲜活的院墙,领略了或温婉或浑厚的古老之韵味!去攀登珠穆朗玛峰,站在世界屋脊之顶感受会当凌绝顶一览众山小的雄壮!去香港迪斯尼乐园补回我们儿时的缺陷……而事实上这一切只能成就了我的空想。

  如今,我只能远远地看着你,看你独自在生活的海洋里奋勇、泅渡,我不能掺杂进你的生活圈里,打扰了你的生活模式,然而不关心你,不让想你除非我失忆。因为你已经根深蒂固植入我的心田,每天关注你成了我日常生活的必修课,看你快乐,我就会阳光灿烂;看你乌云蔽日,我就会小雨淅淅沥沥。那天,你的心情文不是快乐的文字,配上了一只烫伤的脚丫子,阳阳,你这是怎么了?怎么这么不小心呢?我心里瞬间像被无数根针扎了一下,痛从一个点上须臾蔓延了全身,我隐忍着,不知道你究竟伤的怎么样?还能不能走路?生活上怎么办?我的心里像猫抓了似的难受。

  中午时分,我终于按捺不住那份疼痛与纠结,“阳阳,你的脚怎么样?”打出这句话,我的眼泪就像断了线的珠子,一颗一颗往下掉落。我不知道我为什么会那样?感觉不是你的脚丫子烫伤了,而是我的心在淌血,你的一举一动都牵绊着我的心,以前那个没心没肺的丫头怎么变得这么容易伤感了?我不知道这是什么?

  “不是我,是我室友。”看到这几个字,我心里坦然了一点儿,释怀了一点儿,但是依然还没有从那种痛中走出来。小声地嘀咕着,你小心点,一个人在外照顾好自己,不要把自己弄伤。

  树叶再浓密,阳光还会透过秘密的缝隙投射下来,看得出你心情好了许多,又看到你久违的诗歌了,你发来的,我都会像对待宝贝一样一枚一枚捡起来收藏的。因为那是你的真情流露,感情的释放,人生路上瞬间的感动。守护着它们,我就像守护着你一样亲切温暖。

  其实你也是挺关心我的不是吗?我曾经写过一个心情,你说的那句话是我在这个世上听到的最最生动的一句话,生动得让我热泪盈眶,生动得让我痴迷,它不是我爱你,也不是我想你,不是我陪你,更不是我等你,而是,而是......雪儿是圣洁的,连我都不敢说的话,你有什么资格说要追求她。

  阳阳,你是爱我的,不是吗?你不允许别人欺负我,哪怕是玩笑,即使轻微的难堪,你也不允许,你怕我受委屈,你要保护我,你知道吗?当你说出那句话,我是激动地,不知所措的,泪眼朦胧的,那一瞬间美好像冬日的暖阳普照,温暖溢满全身。

  可是世事难料,人生无常,谁也不能预知未来,也许有一天,我会成了你沿途的一道风景,你变成我人生路上一过客,走着走着就散了;也许有一天我们会走在一起琴瑟和鸣,举案齐眉,相依相伴相惜终老,如今谁也不知未来的会怎么样,但是至少相识的一天里我们该珍惜彼此间那份默契,给对方快乐和温暖,不是吗?

  我一如既往的默默巴望着你,期盼着你,恋着远方你,我只想你幸福快乐,不会寂寞不会烦恼,更不会生病我就心满意足了。阳阳,这话说出来就有点儿小家子气,但是却是事实,你不仅诗歌写的好,而且长的又帅,你又是自恋之人,时常把自己的相片发空间或者群里供大家欣赏,阳光灿烂的笑容,清澈深邃的眼睛散发着迷人的光芒,你又是文学群的群主,非凡的魅力自然吸引了一批拥趸者,你一说话,美女们立马一个个都飘了出来了,我想她们是为你而存在的吧。当你在群里与她们亲密无间聊天的时候,我的心里就像钻进了许多虫子在啃噬、撕咬,凌乱不堪,这或许就是人们说的嫉妒吧,看来我真的是个平凡的小女子,也脱不了俗啊。

  阳阳,今夜晚风轻拂,轻轻的吹动着窗帘,星空上的明月很是耀眼,那小巧的星星似光芒四射的钻石镶嵌在四周,在这样安静祥和美丽的夜晚,可以暂时不去想那些令人忧伤烦恼的事情,可以静静的一边观赏着这飘渺的夜空,一边想远方的你吧。送你一首小诗作为结束语吧!

  今夜我想你

  文/小懒猫

  想你的时候

  我只有静谧的夜

  在星星的尽头

  我的眼中没有一丝光

  你听,夜风里的秋意

  有我沙哑的嗓音

  唱出落叶,那百转千回的忧郁

  今夜我想你

  在铺满鹅卵石的小路上

  踢出的那些发光的石子

  圆润的,仿佛不敢说出口的心事

  在无数个这样的夜晚

  被清风明月打磨

  想你的夜,连银河

  也无声的划开

  我梦见的

  那些关于你的美好

【审核人:站长】

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雨祺制作

标签: 小小说 短小说
评论(103人参与,1条评论) 美文苑
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    2022-04-17 20:14
    美文苑
    哪个少女不怀春,特别是因为家庭变故在心里自我感觉无依无靠的少女。网络上的重逢让她想起了小时候青梅竹马、俩小无猜的故事,她细细回忆,密密低诉,希望那个他永远可以在身边,这样哪怕以前的狂风暴雨再来,她也不会害怕了。可是,人活着总有那么多的俗事,他的世界除了她以外还有很多要应付,她就在那里胡思乱想,心情是七上八下。那么,一起来看看这个故事吧,读一读他们写得诗。他是数星星的小孩,她是小懒猫。
    来自·福建省福州市
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