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换 门 记文：草央“换门!”收房时，我和先生异口同声。难得我们意见统一，换门却出奇一致。
“咱换上高大上的铠甲门!”他说，一脸嫌弃开发商的门。“不，换精巧的时尚外开门!”我坚持，讨厌入户门内开。
听谁的?“说出个道道来，就依你。”先生大度，“好男不和女斗”是他挂在嘴上的口头禅，也是他的美德。
“成交!”我自信，门在诗词里是一个非常重要的意象，咱如数家珍，这方面我就是广告里的那知名品牌：道道全。“古时候的门是对开的，两扇，一般对自家的门的谦称就叫‘柴门’，比如‘柴门闻犬吠’”。我拣通俗的开始。
“柴门?就是当柴烧的门吧?别蒙我，那应该是贫下中农家的门，咱正奔小康，可不能小气。”先生是辛苦小老板，当然要有讲究。“嗯嗯，出生柴门，确实表述贫寒的家境，但褒大于贬呀!”
“此话怎讲?”“古时候，有个叫曹参的将军位高权重，他的门前有一棵柴树，手下人献媚说，将军门前的树太低贱了，与身份不合。曹参听后笑而不语，并不在意。后来，曹参飞黄腾达，而他的家门口仍然保留着那棵柴树，象征着他的谦虚和低调，这就是柴门古老的来源，故事记载在《史记·卫将军列传》。”
“好吧，有书对就依你吧!”先生知道拗不过的，换门就成了小事。先生早就声明大事归他做主，家里无大事，就有我也会大化小，小化了。
几千大洋，深灰色全钢一体成型、智能180度外开门，搞定!标准尺寸，付款就装，漂亮、实用，我喜欢。
他也喜欢，钥匙都不要带了，省得我常被关门外，多远都会叫他回来开门。皆大欢喜。
好是好了，可事情也来了：隔壁也换门了。咱是一梯两户，隔壁是单位基建处的头儿。
“草儿，笨草儿!看啦，你就知道换标准门，人家都高出一大截!”先生郁闷。“啊?!”他这定做的高大威猛的非标门，压迫感满满!物业不是要求过换门时和邻居通气的嘛，咋不声不响的就换了?!
咱也不开心，咋办?和他理论?先生暴脾气会论不上三句就来粗的，忍气吞声，草央也不愿意，毕竟邻居不是一天两天。卜邻而居?咱安置房也由不得自己选呀!“喂，你不是喜欢气派嘛，咱变个魔术你看看!”我心生一计。
先生下班，以为走错了家门：大红色，配大红(橡胶的)钉，九排九列，就天安门缩小版，天下第一门，其他都小儿科了。“这……?”
“装修师傅改的临时门(一次性装饰品)，大气吧?!”其实我就玩玩而已，主要是让隔壁知道，我生气了。哈哈，帝王之色，霸气，这也没有谁了!
次日，隔壁门口出现了一面小镜子。“照妖镜!哼，跟老娘玩阴的，玩狠的了?!”难不成咱搞一对狮子摆门口?可邻里长期矛盾，也不是办法啊!
“草儿，待我去砸了他狗日的门!”先生欲来横的。“不可，你砸他的，他砸你的，何日是个头呀，日子没法过了。”奶奶的，咋办?我也没撤。
这可不是一两句诗文就能解决的事，愁死我了，火气好大，牙齿痛得寝食难安，先生虐我说：也好，减肥茶都省了。不战而屈人之兵乃上上策，眉头一皱，计上心来，立马就把咱家的智能锁捣鼓起来。
“X处，早啊!”懒觉也不睡了，专在处座出门的时候，候着他。“早!”爱理不理，哼，没有关系，咱接着搭讪。
“你家装修好漂亮呀!上星期四晚上，院张包工头送的来是面盆和接待室的一模一样，质量真好!”“啊，啊，是，是……”处座打着哈哈，敷衍着，我不理会，继续输出。
“上上个星期的晚上，办公室漂亮的王秘来乔迁贺喜，是一直在看奥运开幕式吧?”我知道处长太太出差已经好久了。“啧啧，大诗人，你这……，是也爱体育呀!”尴尬着，疑惑着，不知道我接下来想怎么样。
差不多要亮底牌了!“不，不爱体育，一点也不爱!”
“?!”“是我的装修师傅推荐了一个智能门锁，门口经过的一举一动都会记录，师傅说还可以联到保卫处的大屏幕呢!”
处长的脸由红变白，又由白变紫，再又变白，开口想说什么，不，吓唬他不是目的，咱也不能让他占主动，我口若悬河地继续输出：“这锁吧，是挺安全的，不过我不打算要，每个月还要出管理费呢，咱邻居关系好，有处座在隔壁照应着，不是很安全吗，干嘛花那冤枉钱?”
处长如释重负，连忙说：远亲不如近邻，远亲不如近邻，咱们互相照应，互相照应必须的!聪明人，啥也不用再说了，我和处长分道，买菜去，买点下酒菜，侍候辛苦挣钱的先生。
下午，院基建包工头就帮隔壁换上了一张新门，和我家的几乎一样，漂亮，我赞不绝口!该我的门归原样了，包工头乐意代劳，他接着有意无意拿来一把锁，挺豪华的，说正好院长办公室多一个，就免费送我了，心照不宣，我就笑纳了。
皆大欢喜，这才是皆大欢喜，相安无事，只是新锁虽贵，虽好，也能联网，只就是少了个录像功能。先生回家，一脸不解：“操，你这用了啥手段?!”我笑而不答。这猪，一激动，“草儿”总是简称为“操”了，我操!
哈，哈哈，哈哈哈……，一个人的时候，我独自笑了，好开心，然后好心酸，然后默然，然后流出了眼泪……
