在床上辗转反侧，还是起来了。想碰碰运气，看他在不在。他喜欢打麻将，总是打到半夜，然后还会上网，而今夜，显然，他不会来了。而，我想和他说话，也害怕和他说话，我害怕那些伤害我的话，那天走时，他答应我不再以语言伤害我的，可是想起来，我依然痛彻心扉，我不知道别人会不会被这样伤害，别人在这样的伤害里是不是还能活着，也许我只是死皮赖脸的，我没有勇气告别红尘而已。
把头发剪得很短了，长发我简直没有力气把它整理好，而短发我还是梳不清白了，它从根部枯黄，长不出来好头发了。我想我的身体一定有了变化，朝不好的方向是我希望的，尽管这样非常自私。这两年经历的事情，我无法忘记，而有人总是时刻提醒我，让我在一个伤口里轮回。从开头梳理我的情绪，我的情绪就是我的命运。从结婚那一天我的天就暗了，他们说的门当户对就是说我的残疾必须用一个人不良的品德交换。一个满嘴谎言的大我13岁的男人交换。
现在的我孤独异常，曾经的朋友如梦里的一场云烟，谁挥挥手，他们就散了。忽然觉得我不要朋友也可以活着，他们所谓的朋友就是经常聚而已，多了，又有何意?我想，我余阿乐的7年，我不得不放手。在所有的嘲笑涌向我时，我不得不放手。可是，我如此不甘心，我不能没有爱情，我不能用我的残疾惩罚我自己，我寻寻觅觅，让所有的人都觉得我有神经病。现实里，我没有多少机会，如水写所言，一般的人也无法与我的爱情呼应。我的身体配不上任何人，但是也没有一个人配得上我的爱情。
和他在一起，我是幸福的，可是幸福多么短暂，他知道我爱上他了，急于撤退。我想了解他，是不是随便和一个人这样，是不是能够和许多人这样。我们的步调不一样了，我们的目标出现了分歧。但是他没有为我着想，我应他的呼唤而去，他怎么可以到了这样的地步抽身而走、现在的社会，本来就男女比例失调，想找一个男人也不是困难。可是我实在没有办法那么随便。真是那样的话，我真的会少这么多痛苦，也不会被众人围攻。
黄编辑去年对我的侮辱历历在目，我是多么希望他多理解我一些，可是不行，现在我才知道写文章的人也有许多卑鄙者，我不知道他们为什么这样对我?让我去说一个人的坏话，我就不知道怎么说。而钟祥论坛，我实在无法说什么，我实在无法分辨谁好谁坏，他们可以言说自己的爱情，我一说，就遭打击和讽刺，也是活该。
他不知道我爱他，背负了多少，我有多么辛苦。家里的事情他也知道，而他的态度让我难过。我甚至怀疑他的人品，他是怎样的一个人。而阿乐，不管他多么恶劣，他绝对不会说那样的话。如果一个人置伦理都不顾，他凭什么活着的?他这样，我如果按他说的，只能是死。而他，是想我死而摆脱我的纠缠吗?天那，我越想越害怕。黄编辑说的那个心理问题我还没有解决，又来了一个我更无力解决的难题。亲爱的，即使是别人，也不至于这样设计啊。
泪流不停，从一场感情跳进另一个旋窝，让我看清了一个男人，让我对人性失望。可是我依然原谅他，因为我是残疾人，也许是别人，他就不这样了呢。我卑躬屈节，只是为了他不多的温情。谁不愿意自尊地活着啊?谁不愿意高傲地活着?我只是希望有一场爱情，一个心疼我的男人。为什么我就这么难?为什么我处处受人打击?心疼之下，写了一夜风流，在新浪论坛又被别人侮辱一番。人心险恶，那个老男人只会写打油诗的，无缘无故攻击我，在别的地方我根本不害怕。只有在钟祥论坛，我注意他们，因为我曾经那么爱他们啊。
总是瘦，比小碗还瘦些了，老了。我觉得我活着也没有什么意思了，儿子会长大，也许结婚了还会嫌弃我。想出去打工，或者捡废品。
水写一直牵挂着我，我是知道的。我相信浅山也关心着我。可是我是扶不起来的稀泥巴啊。真是对自己好失望啊。一夜一夜失眠，儿子回来，我感觉不害怕了，可是还是睡不着。
