(十六)
我很抱歉，最近几天情绪不太好，要么就是情绪激进的很烦躁，要么就是没有开心，也没有不开心，就如同一潭死水，所以一直没有后续，也感谢大家会继续看我写的文字，这些絮絮叨叨，闲杂琐碎的文字。
故事时间一转，2011快要过年了，那个时候的苏铭为了不让我总担心，也为了能多陪陪我，所以找我妈借了五千块钱，我们去花鸟鱼虫市场进了一些曾经很风靡的斗鱼。为此，我们每周三晚上十一点半会一起去进货，然后大约会转到三四点钟，一起回我妈那睡觉，第二天凌晨六点半，我骑车去上班。
那段时间，我们曾进过很多不同品种的货，从最开始的斗鱼，到后来巴西龟，鳄龟，蜥蜴，蛇，仓鼠等等。我们的卖货地点也从离我家很近的千里堤花鸟鱼虫市场，搬到离他家很近的曙光里市场，他白天卖货，晚上偶尔去酒吧做兼职，那一段时间虽然很累，但是我从来没有怕过辛苦。
在我们分手多年后，我妈曾经说，其实当时她挺恨苏铭的，因为我周三跟他去进完货，转天还要起个大早去上班，她很心疼我，只是碍于自己女儿喜欢，便也不好多说什么。
苏铭也去过我姥姥家，和我家人的关系也都处理的很不错，他是个爱说爱笑有幽默感的男孩，又懂礼貌，一家人也算是认可。有一次我住在他家里，进屋门的时候，不小心把手指夹到了，肿了好大一个包，他一边帮我擦药，一边笑着骂我：都这么大人了，还不知道小心点，真笨。刚好我妈给我打电话，我就装委屈的跟电话里的妈妈说，我手被夹到了，苏铭还骂我。结果我妈在电话那边也忍着笑说：你该骂，这么大了还会夹手。
那段时间，日子过得也算平淡，但他身边依然会有很多小姑娘围着他转，他本身就高大帅气，而我又自卑，总是会和他吵架，直到有一次，我知道，我又犯病了。
那天是个周末，我去给他帮忙，他就跑去和人玩了会儿牌，回来收拾东西时我多说了他几句，许是被我唠叨烦了，他就借题发挥，跟我喊了起来，说：平时你不帮我收拾，现在你帮我收拾的东西我都找不到了。当时我也很生气，就跟他对着喊，我说：苏铭，你只会对一个女人喊，你算什么啊!我记得，当时他狠狠的把东西踹了一脚，有一个箱子都碎了，然后他收了大部分东西，也没有等我，骑着电动车就出了曙光里市场。
然后我就突然僵在那，全身紧绷，额头直冒汗，后背疼得厉害，心脏就仿佛是个气球，有根箭刺了进来，好死不死的就在心脏边缘，我只要想透过这口气，箭就会刺穿心脏，若我不透这口气，心脏就会憋的难受，当时我的双手紧紧的握着拳，指甲已经扎入了手掌。身边有人过来询问我的状态，我都无法说话，就好像我但凡松懈下来，整个人就会躺下去。就这样僵持了十几分钟，我终于缓了下来。
我缓慢的低下身子，收拾剩下的东西，装上自行车，然后告诉身边安慰我的人我没事，推着车走了出去，彼时，苏铭在市场门口等着我，我看了看他，没说话，骑着车向前走。
到了家，我收拾好自己的东西，坐地铁回了自己家，自始至终再没和他说一句话。在回家的路上，我还给阿姨发了条信息，说苏铭心情不太好，我先回家了，阿姨别怪他之类的话。
过了几天这件事也就过去了。
我记得还有一次，我和苏铭准备去进货，结果门没关好，琪琪跑丢了，我当时很伤心，哭的很惨，苏铭一直安慰我，说琪琪认识回家的路，总会回来的，我就好像有一股执念一般，一直在家门口喊琪琪的名字。苏铭安慰了我好久，好说歹说，我才先去跟他进货，一路上我都好像魂不守舍一般。
回到家门口，在上楼之前，我不死心的叫了几声琪琪，忽然听到了喵喵的叫声，就看到它在树上不敢跳，我张开怀抱说：你下来啊，我接着你呢，不会让你摔疼的，它在那喵了几声，终于一跃而下，结果是我接住了琪琪，苏铭在后面抱住了我。
苏铭跟我说：你看，我就说琪琪会回来的吧，它一早是跟着你来的，是你的，就是你的，跑不了的。我紧紧的抱着琪琪，到了家也不肯松手，生怕它再次跑丢，苏铭也就这么由着我抱着琪琪睡着。
苏铭有一句话说的没错：是我的永远都是我的。所以，或许从那时起，就注定了我和苏铭不会长久吧。不然的话，也不会我放了手，他就真的再也回不来了……
(十七)
2011年刚过完年，我换了份工作，天津北京两边倒，上四休三，周一周二周四周五在北京，班车接送，。，因为班车司机没有看到我，直接开走了，而我就回了家，也和领导说明了情况，算作请假。
但是那天回到家，我妈说我为什么不给司机打个电话，我说我没有司机的电话，但她还是絮叨了几句，我觉得委屈，就给苏铭发了信息。他到的时候，我爸正在骂我，说我想尽办法不去上班之类的，骂得很难听。
一开始苏铭还只是帮我说话，后来大概他也是被我爸的话激怒了，直接跟我爸说：伯父，你这样不分青红皂白就骂三月，太过分了，今天我就带三月去我那，如果下次再有类似的事情，我就带她走，再也不回来了。然后他就拉我出了门。
其实现在想来，他这样做，只会激化我和我爸的矛盾，可在当时，我真的很舒服，因为我知道，他信我，他不愿让我受委屈，不论是谁给的委屈。
我们又过了将近一年的平淡而幸福的日子，直到2011年11月……
那时，我有一阵子吃不下东西，吃什么吐什么，我一直没留意这件事，直到阿姨问我：丫头，你多久没来生理期了?我才意识到，我一个多月没来生理期，可能怀孕了。于是苏铭陪我去医院，结果真的中了。我非常开心，但又有种莫名的担忧，隐隐的，莫名的不安。当时的苏铭是很开心的，他一直嚷嚷着：“我要当爸爸了，我要当爸爸了。”
那段时间，他不让我做任何活，给鱼换水这么简单的工作他也不让我做，那会儿我吐的很厉害，基本上连饭都吃不进去，阿姨给我蒸的苹果勉强压住了呕吐，但我依然不想吃东西。有一天晚上，他陪我下楼走走，我说我想吃乐之饼干，那种咸味的饼干，他跑了周围好几个超市才买给我，我吃了不到一袋，但总算没再吐。
苏铭陪我回家，跟我妈说了我的情况，我妈也算是默许了，就只等双方父母见面，商议婚事了。那时的我沉浸在有苏铭，还有宝宝的幸福中，不可自拔。
但是，苏铭的父母久久没有来家里，加上我妈一直说他们家是农村人，还有马上就过年了，你又怀着孕，到时婚事加过年一起办省钱，甚至连婚礼都不用办了之类的话;还有我在他家电脑上无意中看到，他和一个女孩聊的话语暧昧。这所有的一切让我的情绪再次压抑起来，压的我透不过气。那种长期失眠的痛苦，还有被指指点点说未婚先孕的痛苦，以及对未来生活的种种担忧不断地向我袭来，如同潮水一般，一波不平，一波又起。
终于，在我不停失眠，不停思虑，并流了三个晚上眼泪后的一个早上，我和刚下夜班的妈妈说，我想放弃这个孩子了……
妈妈问我为什么，虽然她很疑惑，但她还是露出了欣慰的笑容。我记得当时，我跟她说：我很担心，我们没有物质保障，苏铭只是去卖宠物，原则来讲也并不赚的了多少;叔叔有时还会找他要钱，虽然说父亲找儿子要钱也没错，但是叔叔从不考虑自己儿子的经济状况;另外，他们在这里也没有房子，我们是住在一起还是另租一间房?我不是一个擅长和长辈一起生活的人，偶尔可以，一旦成为家人，我就会觉得处处拘谨等等一系列问题。
最终决定是，我决定放弃这个孩子，只要我们足够爱对方，孩子总还是会有的……
我想，或许，这个决定，在我妈看来，是个值得欣慰的决定，但对于多年后的我来说，这个决定，也许真的是个错误的决定也未可知。毕竟，没了这个孩子，我们感情的分崩离析，再一次加了速，而我的多疑和忧虑也再一次发酵。我与他，我与父母，我与自己，都越走越远……
(十八)
我记得，那是2011年11月23日，在妈妈的陪伴下去了医院，进手术室之前，我发信息告诉了苏铭我的决定。但是我没有等他的回信，直接进了手术室。
病床依旧很硬，那些冰冷的器械又一次在我身体里穿梭，很冰冷，也很疼，我无声地流着眼泪，双手抓紧了床栏。最后，医生还拿着一个装满血的盆子给我看，指了指一个小小的血球给我看，说这就是你的孩子。
我走出手术室的时候，有一瞬间差点晕倒，苏铭扶住了我，问我：很疼吧。我当时为了缓解气氛的尴尬，对他说：要不你找个搅拌机放进肚子里试一试?总算让气氛放松了下来。他看着我和我妈上了出租车，然后自己回家。
我随我妈回了家，她给我熬了汤，我就一直靠在沙发上不说话，也不动，就呆呆的，有好几次，我妈叫我，我都没有听见。苏铭经常来看我，但是叔叔阿姨一直也没有人来看过我，问过我……
后来，我还是会和苏铭一起出去，我们靠在一个公园的栏杆边，看着滑梯旁边跑来跑去的小孩子，以及身边聊天说笑的家长。苏铭悠悠地说：为什么你放弃这个孩子，都不是第一时间告诉我?这是我第一个孩子。我低头说了句对不起。眼泪就流了下来。
我告诉他，我不是不想要这个孩子，但是我们什么都没有，我不想将来孩子跟着咱们受罪。我看着滑梯旁的孩子们，我也希望我能抱着孩子和他们一起玩耍，但是我什么都给不了他，我会觉得很难过。
其实现在想来，我依旧没有给现在的儿子任何东西，甚至连一个完整的家庭都没有，有的时候我深深的觉得自己有罪，十恶不赦，罪该万死……
虽然没了孩子，但我依然会去苏铭家住，阿姨信佛，偶然一次瞥到她偷偷的看着我的身影，说了一句造孽啊。从那以后，有很长一段时间，我没有和她妈说过话，连基本的打招呼都没有。
那段时间，我经常撕咬自己的手臂，也经常会做噩梦，各种各样的噩梦，即使苏铭在身边也没用。或许是潜意识里觉得自己有罪，这种罪恶感幻化成梦里种种的妖魔，来侵蚀我，吞没我……
渐渐地，苏铭也发现了我和阿姨之间的不和谐，他小心的询问着，我也说明了自己的委屈和不甘。我记得很清楚，苏铭说：你别理她的话，没有我，你造个孽让我看看啊。虽然他的话给了我极大的安慰，也缓和了我和阿姨的关系，但那段时间，我的情绪依旧是无法掌控，只是每次在我想咬自己的时候，他都会把自己的手臂给我，我控制不住时，也真的会咬下去。当我自己平静下来后，看着那深深浅浅，甚至有些带血丝的牙印，又会彻骨的心疼，那种纠结，茫然，还有痛苦，我实在找不到一个合适的宣泄出口……
(十九)
或许就是这个孩子的离开，我们的感情也渐渐走向灭亡。
我曾经做过一个梦，梦到我和一个女孩子发生了性关系。醒来后，我久久不能释怀，便和身边学心理的小姐妹说了这个梦。小姐妹说，这或许是你的潜意识里的不安，你对你们这段感情看不到希望，所以用一种畸形或者说特别的性关系，来预示些什么。
或许她说的没错，我自己也能感觉到，自己的心里，有着莫名的不安，我想象不到我和苏铭的未来，我不知道后面的路应该怎样走下去，我虽然心里依旧是心心念念的非他不嫁，但又隐隐的感觉到，我们之间，有很多东西都变了，不一样了……
转眼，来到了2012年过年。他和叔叔阿姨回老家，把电脑搬到了我家，大年三十，我没有看春晚，无聊的打开他的电脑，戴上耳机，打算玩会儿游戏，结果QQ自动挂机，我看到了他和之前我们一起上班的那个酒吧女服务员的聊天记录。他们聊的很暧昧，那个女孩子还问他什么时候分手。我的脑子里就想到了曾经梦里的那个女孩，他说，总有一天，苏铭也会不要你的，到时你就和我一样。
当晚我真的很难过，给他打电话，他没有接，但是在我父母面前，我并没有表现出来。大年初一晚上，我跑到家门口的河边，河面冻了厚厚的冰，我站在上面给他打电话，我说我很想他，他说过完元宵节他就回来了。我问他和那个女生怎么回事，他说聊着玩的。我还想问，他说来人了，先不聊了。就直接挂断了。
初二晚上，我给他打电话拜年，另一面，我想跟他说，我想见那个女孩一面，我觉得我应该勇敢面对这件事，把事情说开了。但是他说，我们还没怎样，你就这么多疑，如果我们真的发生什么，你要怎么办?我竟然无语了。然后他说，我对你怎样，我有多爱你，你自己想，想分想在一起，你自己看……
多好，他完美的把问题抛给了我，而我，竟没有任何可以反驳的余地，我们再次挂断了电话。
这个年过的，让我很难过，我很艰难地熬到了元宵节，他回来了。那个时候，我们对彼此，似乎没有了那种小别胜新婚的感觉，总觉得，有什么东西，在冥冥之中，变得不一样了……
为了分散自己的注意力，我又开始在网络上找人聊天，因为自己一直喜欢唱歌，也想回去继续唱歌，所以因此遇到了我的前夫——柳政。
彼时，他是一个乐队的吉他手，而我应聘该乐队的主唱，于是我们便走到了一起。我和他很聊得来，不知是两个人都带着面具还是如何，我们的很多想法和观念都是一样的，但是结婚后就各不相同了，不过，这都是后话了。
认识差不多两个月，柳政说他喜欢我，我告诉他我有男朋友。他她说你们相处的愉快吗?你眉头一直紧锁着，你过得并不舒心。不光他，还有我很多同事也说我总是眉头紧锁的样子。
之前我和柳政聊天的时候，有聊起过苏铭，没想到彼时和他聊的话，成了我和苏铭最终结束的一把把刀子。柳政说：我有日企的稳定工作，一个月七八千不止，我家有房，我还知道上进，起码要给你有保障的生活，他有什么?我不知道该说那时的自己现实还是怎样;也或许是我对苏铭爱的不够深;更有可能是那时的苏铭一次又一次让我失望，我累了，总之，我被柳政的话打动了……
(二十)
那天，我和柳政约好了去他家排练，为此，出门之前，我和苏铭还吵了架，我说我去排练，总比你和小姑娘聊些暧昧话题的好。他甩了一句：那你去吧。然后我转身就走了。不是不担心他会生气的，但是比起之前我看到他的那些暧昧话语，还有他敷衍的语气，想来我是更生气一些的。
那晚，柳政再一次跟我强调了那些话，而我也一直思量着，有些失魂落魄的走出他家。
如果说，那晚，苏铭没有一个又一个的电话连着拨打，甚至将电话打到柳政那里，或许我们之间是有缓和的。可是他一直打一直打，我只是想好好思量一下。因为原则来讲，我其实还是舍不得我和苏铭的感情。我说过，我不相信爱情，我只相信苏铭，苏铭于我而言，是信仰一般的存在，他给我的温暖和爱，一遍又一遍的在我脑海里盘旋着，让我打碎这种信仰，真的太难了……
那个时候的我，脑子里一团乱麻，我只是想静一静，我坐在河边，关了手机，安静地呆着，一边想一边哭，泪水流下来，擦干，再流下来，再擦干，那种感觉真的太难受了。
过了将近两个小时，我往家的方向走去，打开手机，看到六七十个未接电话，这让我一瞬间的烦躁演化成了愤怒，我发信息给他：我们分手吧，我累了。然后他又一次打来电话，我再次关了手机。到了家，我发现他就在家里等我，他试图抱住我，而我就莫名的抗拒着，一脸茫然地说，你放手吧，我不想再这样继续下去了，我不想再猜，再怀疑了，我真的累了。他说他错了，甚至跪在地上，请我原谅，说：我还握着你的手了，你别放开行不行?
就这样，我们僵持了很久，我说你先回家吧，我想冷静冷静，他看我实在是很累的样子，最终还是回去了。可我躺在床上依旧睡不着，整个晚上，苏铭对我的好，对我的坏，他的点点滴滴，还有柳政说的那些客观现实，都在我的脑中不停地盘旋着，来回的盘旋，我就这样哭了又笑笑了又哭，直到沉沉睡去……
那个时候，我只是觉得，我需要安静，需要冷静下来，我需要时间去平衡苏铭对我的爱，还有柳政所说的那些客观条件。我需要知道，到底什么才是对我来说最重要的事情。
我和我妈随口说了我和苏铭要分手的事情，我妈说也好，你多等几年再谈恋爱吧。可现在想想，其实连当时的我自己都不知道，促成我和苏铭的，其实是他们，是我的爸妈，如果不是他们的指责，我不会想离家出走，从十几岁，我就一直想离家出走，而苏铭只是给我了这个机会。
我没想到的是，从最开始的只想离开父母，到苏铭曾给我的坚定选择，到我对他的非他不嫁。包括而后来我对父母的怨，还是让我离开了苏铭后，会很快和柳政开始了。而这一系列的事情，就好像一场我自导自演的闹剧，到最后，筋疲力尽的是我自己……
过了半个月，我去苏铭家去拿我放在他那的衣服和书之类的东西，收拾东西时，又好巧不巧的看到了他和那个女孩的聊天记录。他和那个女孩说，我和三月分手了。女孩说她有男朋友了。我不知道该说是无巧不成书，还是别的什么?为什么每次他们的聊天记录都会被我无意中看到，我发誓，我真的没有故意翻看人聊天记录的习惯所以，我觉得，或许，这就是我们的必然吧……
原本我们还协商，给彼此半年时间冷静，然后重新开始，但当我看到那些聊天记录的时候，我就知道，我们彻底结束了……
我和苏铭的故事，到此就基本结束了。我爱了他整整两年，见证了他对我从偏爱到敷衍。很多不知情的人都说我不知足，找了一个又高又帅的男朋友，最后还要分手，但他们都不知道，维持那种恩爱的表象，真的让我太累了。我有多爱他，只有我自己知道，但是他还爱不爱我，至少在那个时候，我真的无法确定，他的那些聊天记录和明显的敷衍，烦躁，不耐烦，真的让我找不到他还爱我的迹象……
直到今年九月底，我们还有过几次见面，分别是我刚离婚不久，再有就是今年九月底。有些事我也是至今才知道，那种怨恨，对他，对他父母，对我父母，还有对我自己的怨恨，深深地怨恨，可能才是我今年病情复发的重要来由吧。
直到今年九月底我才知道，当年我怀孕的时候，阿姨曾经和他说过，要努力赚钱给我们交个房子首付。可我怨恨的是，她当时为什么不去先跟我父母说，哪怕先把婚礼订了也可以。我可以不要彩礼不要三金，当时的我，可以什么都不要的，我只要他。
我怨恨他们，为什么不能来见我的父母，将婚事定下来;我怨恨我的父母，为什么总要在我耳边说一些负面的话，让我的情绪难以自控;我怨恨他为什么不能主动把阿姨说的话告诉我妈，让我父母的心定下来;我更怨恨我自己，为什么不能再坚持坚持，明明非他不嫁的，明明那么爱他，为什么说放手就放手了?
这些年的我，或许就活在这种种怨恨中吧，我辜负了苏铭，也伤害了阿政，也让自己过得人不人鬼不鬼……
至此，我和苏铭的故事暂时告一段落，而我和阿政的故事渐渐拉开帷幕……
