老爹：
许久未曾思念你。
倒是今年元宵节，我想你想了很久。
说起来，火树银花合，星桥铁锁开。暗尘随马去，明月逐人来……疫情时代的正月十五，并非表现冷清。街头巷尾，闹市游区，无处不闪烁着熙熙霓虹。天上有层云轻盈，点缀着明亮的星。若你还在，你定然是带着谜协的那些成员，在市文化宫广场、或是黄河证券所的前庭，举办着一年一度的灯谜竞猜活动。
那场面，定然如旧时一般热闹。四周挂满了朱红青翠的谜条，宛如夜樱般盛放，迎着料峭春风垂垂曳曳。游客们对着谜条，或苦思冥想，或议论纷纷，若有猜中灯谜者，会得到一张领奖券，然后去领奖品。谜协的奖品一般分为普通奖与重奖。普通奖多是牙膏、香皂、毛巾、鞋油、钥匙链之类的小玩意儿，重奖有加湿器、取暖器、吸尘器、精品茶具、陶瓷摆件、微波炉一类的。你，往往坐守主席台，主持着活动，聆听着竞猜者提供的答案。如果有人猜中了重奖，你总要问问对方的思路，然后悠然一笑，令一旁的助手颁奖。
我，自小就喜欢跟着你去猜灯谜。然而，你不许我猜重奖。哪怕我猜到了，你一般是冰山脸，拒绝回应。遥记得，十四岁那年，我猜中了一个字谜，你不理不睬。你身边的工作人员都说你不对，哪有这般打压孩子积极性的!你不以为然。我跑到别处大哭。后来母亲埋怨你。你说你是市谜协会长需要避嫌。你也有些不相信我的智商，怀疑我是偷看了你的文件——每年的重奖谜多是你制定的，那么多人都猜不出，凭什么我一个黄毛丫头就能猜得出?
偏偏，基因的强大力量终让你承认，有些能力是与生俱来的，加上家庭氛围的熏陶。我在文字组织方面的天赋，频频让你吃惊，吃惊到你总是背着我来偷看我的博客、我的日记、我的武侠接龙、我的对联创作……你若觉得好，会将我原创的灯谜投寄到《春灯》杂志上;你若觉得妙，会趁我不在家的时候，将我发表的“豆腐块”剪切下来，粘在过期刊物上。2001年的春节，你发现我在亲戚家的电脑上撰写着小说，你立刻携着母亲去买了一台电脑送给我。你说：如果你爱写作，你就不能停。但是你必须学会“沙里淘金”，不能总是仗着心血来潮而一气呵成。
你说：你的叙述风格不好，你太爱炫技。好文章不需要花里胡哨的辞藻堆砌，正如一个绝色美女哪怕布衣荆钗也难掩魅力。凡浓妆艳抹的，不过是些庸脂俗粉。
每每听到你如此评价，我不禁火冒三丈。我总觉得你瞧不起我，以至于我做什么都得不到你的承认。为了跟你较劲，你说往东我定要往西，你说青天白日我非说黄天焦日。我们很多年都没有平心静气地说过话。因为你一张口定然被我怼回去。我想我是恨你的，我觉得你也应该是恨我的。
直到这两年，我真正相信了你是爱我的。
这个世上，不会有哪个男人，比你更爱我。
可惜，早些年，我委实读不懂你的爱。
你曾经对我很娇惯。你把我惯得无法无天，比男孩子还捣蛋调皮：翻墙、打架、欺负人、不写作业、冒充家长签字、说起瞎话面不改色心不跳……母亲气得打我打劈了扫帚棍，我只要捱到你回家，眼泪汪汪地去找你哭诉，你就会责怪母亲，说她比后妈还狠毒。
因为你的纵容，我变得愈发猖狂。上课不好好听讲被小学老师体罚了，我回家给你一告状，你就抱着我去找校长理论。放学联合男生去调侃行乞的老妇是“疯婆子”，老妇抽了我一耳光，你得知了揪着她就要送到派出所。母亲经常劝你对我严格点，你却说，你要成为最民主的父亲，你要成为女儿最贴心的朋友……
老爹，你知道吗?那些年，你所倾注的父爱，宛如肉包子喂了白眼狼。一个长期活在蜜罐子里的人，他(她)是缺乏感恩之心的。因为一切甘甜于她如寻常，一切赠予于她是理所当然。在我十五岁以前，你对我千般宠溺，万般呵护，我已习惯了这种生活。在我十五岁以后，你对我十分管教，百倍劝诫，只能让我滋生逆反与厌恶心理。
我不懂，你为什么突然对我的学业重视了起来?
我不懂，你为什么突然用疾言厉色的态度对待我?
我不懂，你为什么在清晨五点催逼我起床，逼着我踢踢踏踏地去跑大街?
我不懂，你为什么在我忙完了一周繁重的学习之后，还得接受没完没了的数理化补课?
我不懂，你为什么逼着我思考未来，思考我将来要考什么样的大学，读什么样的专业，走上社会做什么样的工作?
我不懂，你为什么在我十八岁那年，就安排我暑假去打工，哪怕不要一分钱工资也必须朝八晚六地站柜台?
我不懂，你为什么在我读书期间，每个月只给我一百块钱的生活费?如果钱花光了，自己想办法去挣?
我不懂，你为什么在我大三寒假期间，把我扔在驻马店的一个小县城，让我跟着一群业务员去卖调味料?
我尤其不懂的是，你为了逼我学会游泳，一把将我推进游泳池。我一边呛水一边挣扎着浮出水面，你却按着我的脑袋又将我沉入水中……
你到底有多恨我，你简直要逼死我——那些年、那些月，我觉得你是“法西斯”，我觉得你是“神经病”，我怀疑我不是你亲生的。否则，你做这些是为了什么?
过了许多年、许多月，我终于理解了你的良苦用心，我终于读懂了你的不得已。
在我十五岁那年，你患了脑血栓，半身偏瘫。你从单位领导者的位置上退下，你没有能力来为我铺路了。你只有我这一个女儿，你必须让我离开温室，让我学会迎接风霜雪雨，以及风刀霜剑。你太害怕，你怕我如羔羊一般任人蹂躏，你怕我如桃花一般被人攀折。你必须将我训练出一身钢筋铁骨，宛如我早年在小说里写的，一个江湖人对养女的地狱式训练。在小说里，我将你形容成了内心阴暗的刀客，通过利用一个茕茕白兔般的弱女子来报复命运。我哪里知道，即使当年我自觉已经够艰辛了，我还是活在你的庇护里。
初初大学毕业的夏天，我找工作四处碰壁。你在家里教我面试技巧，你为我撰写着求职书。刚刚给老板做文秘的时候，我一篇公文写了三遍不过关，你叹息一声接过来为我“捉刀”。我在房地产策划部出楼书与报纸的期间，你看我熬夜加班辛苦，不声不响拿出几篇软文替我充数——刚正骄傲一辈子的你，唯有在自己女儿面前，会做这种上不得台面的事。尤其是为了给我解决编制问题，你第一次在曾经的下属、后来的一把手面前低了头、示了弱……你都是为了那个不争气的女儿……
你那个不争气的女儿回予了你什么呢?
一句句如钢刃、如尖刺的冷言恶语，就因为你对她的期望值太高，她认为你只爱别人家的孩子。
一次次虐你心、伤你肺的争强好胜，就因为你不爱夸奖她，习惯了及时指出她的错误，希望她能精益求精。
一场场闹着要去广州奋斗，或者去上海发展的离家出走。你屡屡气得说“滚出去，不许再回来”，又暗暗催促着我妈快把我劝回来。
你说：她是个女孩子，一个人跑到大城市，万一遇到坏人上了当，吃了亏怎么办?
你说：她是个姑娘家，咱家又不是穷得揭不开锅，需要让她赤手空拳去打天下。
你说：我不要她将来飞黄腾达，我只要她平平安安的别出事。
你说：她心里恼我恨我没关系，我清楚，她会对她妈好，她会非常孝敬她妈。
在你生命最后的那段光阴，你依然放不下心我，你托人给我介绍对象，你挑选了一个你觉得可以让我托付终身的忠厚男孩。你在做完胃切除手术的危险期间，昏昏沉沉突然冒出一句：我的女儿还没结婚……我还没喝到她的喜酒……我不能……
我曾自以为在你抗癌期间，是我付出了力所能及的一切来挽留你的生命。
我哪里知道在你抗癌期间，是你忍受了难以忍受的痛苦来与天公抗衡，只为了多陪陪我和母亲，让我们的天不会塌、地不会陷、家不会散……
当我终于珍惜起了你，你却身心衰竭，不得不撒手人寰。
所以，自你走后，无论我经历什么样的磨难，我都认为是我应该承受的。
所以，自你走后，无论我遭遇什么样的苦难，我都认为我是能够熬过去的。
我现在时常回味你给我讲过的故事，你曾经独自一人穿越风雪草原，耳边传来狼嚎与藏獒的叫声，心里揣着一股劲，蹒跚着走到军营;你曾经在办学期间身先士卒、事必躬亲，从楼顶失足摔断双腿，依然没有耽误过工作;你曾经因为右臂残废不能书写毛笔字了，你咬着牙不认命，硬生生地用左手练出一笔行书;你说你要多跑步，你要热爱跑步，你要坚持跑步，没准哪天出现什么灾难，你能够跑出一条生路……
老爹，你的话我都听着呢。你的话我都记着呢。
既然你曾苦过我的甜，我愿活成你的愿。
你要在天上，多多保佑我啊!
