曾经在刷短视频时，看到过这样一句话：母亲有多爱你，就有多爱你诞下的小生命。看到这句话，我瞬间泪目……
不久前年过而立的我，终于在全家人期盼的目光中生下了一名女婴，这意味着，仍然不怎么懂事的我，当了妈妈。
经过剖宫产手术后的我，因为对麻药可能更敏感些，从在手术台上缝针开始就突然觉得头疼胃酸，不多久不断呕吐，又黄又苦的酸水湮没了我看到新生儿时的喜悦，到了病房依旧不时呕吐不止，加上全身瘫软，当时只觉得自顾不暇，没有一丝气力去仔细欣赏我经过怀胎十月孕育的新希望。
在这段时间里，一直在病房沉着指挥全局，尤其每个难眠之夜看护我女儿又照料我的，是我的母亲。
我清楚记得，女儿降生的第一个夜晚，由于对新环境的不适应加上缺乏安全感，小家伙一直哭闹个不停。母亲为了不打扰同病房的产妇休息，只得抱起刚出生数小时的外孙女安抚她，直到她能够短暂地酣然入睡。
恰好那时我的胃好受些了，虽是凌晨三点，我却困意全无。当我扭头看着婴儿车里襁褓之中的闺女时，发现我的母亲也在凝视着她，同时眼角蓦地滑下几行泪。
我猜想，母亲那时是想到了刚刚出生的我，感慨光阴的稍纵即逝?还是望着这个幼小的新生命，默默送上了自己祝福的同时不禁热泪盈眶，夺目而出?于是，我的眼睛也有些湿润。但我不想母亲一直沉浸在悲伤或是激动中，就故意问到：“妈，你哭什么?”母亲这才扭头看向我，没好气地催促到：“快睡你的吧!”
结婚后就听周围亲朋说过，不当一回母亲，算不上一个完整的女人。私以为，做母亲这件事，也不需要经过任何岗前培训，自打小生命来临的那一刻，一个女人的身体里就自发性地拥有了保护欲，拥有了母性的光辉。自打孩子出生，我就再也没有一觉到天亮了，即使母亲替我看她一晚，到了该喂奶的时间我也会被生物钟叫醒。奇怪的是，每晚的疲惫跟困意都会在我看到闺女那酣睡的模样时消散而去，随之而来的一股暖意升腾而出，让我更暗自下决心要尽我所能护她一生周全。
我是一个从小就让母亲操心更多的孩子——不论是身体上的缺失，还是学业上的不尽人意，甚至成人后还依旧犯过低级错误……在我的印象中，母亲除了对我微小进步的肯定，更多的是管束与担心：小时候怕我不能学会走路，尽管摔倒了还要严厉呵斥我不小心，然后靠墙发展;长大些怕我做事朝三暮四，深更半夜要把被窝里的我经常起来练钢琴;青春期知道我有从小贪吃的毛病，每顿饭刚开始就规定我只许吃多少。以至于后来离开了母亲的监督，我的体积迅速膨胀……长大了知道减肥的难处，才会想，要是母亲一直在身边管着我多好，那样的话，我就既能吃到母亲做的美食，还有一副让旁人夸赞的模样。
自己当了母亲，才更感觉到基因是何等强大。我的女儿刚刚出生，自己就有抱着奶瓶狼吞虎咽的意识，而且饭量在同龄新生儿中，绝对不容小觑。女儿这样的表现令我开始理解母亲为何从七八岁就开始每顿控制我的食量。别看她的年龄目前还只能以天为单位计算，每天都有新的状况出现：某日吃得多了怕她自己不知饥饱消化不良;有时候睡得少了又担心她是不是哪里不舒服又不会表达;喂奶时间到了她却还没醒就会犹豫是否要叫醒睡梦中的她……
在未做母亲以前，我只晓得小婴儿可爱，随便几个动作都很有趣，却万万没想到会为不大点的小家伙操心那么多……她的父亲，更是为女儿每天的小变化而欢呼雀跃——今天发现女儿不经意咧嘴一笑，隔天她自己会仰着头，再一次偶然发现二十几天的她会扭动着上半身类似翻身……
为人父母，真的是很神圣，也很神气。
我希望，我是能跟孩子做朋友的母亲，在她需要时及时给予帮助和建议，但更期待早日看到她拥有独立面对生活跟处理问题的能力;我期待，我是一个拥有女儿之后不丧失自我的母亲，除了相夫教子之外，我有自己的爱好，对外貌依然保有追求，还有能时常约出来侃大山的闺蜜;我向往着，自己能与女儿一同成长，看着她从咿呀学语不断地进步，我也能克服自身的一些弱点，做一个让她引以为傲的妈妈。
衷心希望，我的孩子，能在我的教育下健康茁壮地成长。这既是对我前半生遗憾的弥补，也是女儿未来幸福生活的基石。亲爱的孩子，妈妈愿意永远守护着你，一同走向幸福的彼岸……
