我又梦到了父母。
傍晚时分，我跟父母在海边散步。父亲还是如常大步流星走在最前面，母亲还是那样慢吞吞跟在后边，他俩距离越来越远，可是父亲没有停下脚步，母亲也没有加快速度。我在他们之间抱怨着，抱怨父亲不象散步象急行军，抱怨母亲干啥都不积极，估计救火也不会加快步伐。他俩听到抱怨都微笑着看向了我，并不说话，可是一个停下了脚步等我，一个加快了脚步奔向我。我满意地挽着他俩的胳膊，并步走在长长的海岸线上，似乎远处有隐隐的一片金光，那应该是夕阳吧?黄昏的夕阳无限好，我并没有近黄昏的遗憾。天地之间，好静好静，只有我们仨，在无人的沙滩上走着。极目远眺，海水一波一波涌来，涛声象一曲交响乐一样，低沉宏伟，听的心潮澎湃。我的心安来自于父母的左右护持，挽着他们的臂膀，我感到那样安宁幸福愉悦。我想感谢上苍，让我还能如此陪伴他们。梦里，我丝毫没感觉到在做梦，那种由衷的感恩与幸福洋溢在我心间，让我别无所求。此时此刻， 此地此景，那样真实，触摸可见，印在我的灵魂之上。
然后，我醒了，泪湿枕上，再也没有了欢聚的喜悦，互相陪伴的幸福。一切都远去了，岁月从来不回头!
实际上，我陪伴父母的时候很少，一起旅游的时候更是屈指可数。一切都被工作家庭孩子学业等等为借口，忽略了父母的感受与期待。似乎是刹那间发生的天翻地覆，父亲偶然体检发现了病症，在我慌乱紧张不安拼命弥补中，连看病带看世界，南北匆匆，急促就医，飞机动车软卧，仅仅三个月，父亲撒手人寰。
我的痛悔不可言语，却把责任转嫁到母亲身上。我责备母亲一辈子不操心，使得父亲积劳成疾;又痛斥她不关心父亲，总是依靠从来不懂得主动心疼。总之父亲的阖然去逝让我感觉如大厦轰塌，我惊慌失措不能接受，我竭力想摆脱那种内疚懊悔失责的痛觉，我把矛头指向了母亲。母亲开始是沉默的，后来看我一直不依不饶，精神萎靡，就奋起反抗。她泪涟涟气冲冲向我喊道：“你父亲不该死，该死的是我!你父亲应该长命百岁地活着，我不应该走到他后面啊……”她气喘吁吁委屈地哭着，自怨自艾诉说着：“我也想替你父亲先死，留你父亲好好享受你的孝顺啊，可是老天爷不长眼啊，该死的没死，不该死的却死了……”母亲的哭声越来越大，我也清醒了过来，我在做什么?我惶恐不安看着母亲，我突然害怕地颤抖起来，我只有母亲了啊，我怎么可以这样?我上去抱住母亲像抱住了湍急河流里的一根救命稻草，我痛哭流涕，我幡然醒悟。
母亲当然原谅了我。后来她说，她那样也并不是单纯生我的气，她是看到我那样状态心里很恐惧不安，害怕却不敢直接说出来，她知道我跟父亲感情深厚，她担心我长时间这样悲伤人会垮掉，才半真半假那样愤怒的。再后来都平和平静下来后她又坦白，看到我那样悲伤不吃不喝的，她是既伤心又嫉妒的，她嫉妒我对父亲的爱超过了对她的。
父亲的倏然去世让我跟母亲都有了很多改变。母亲不再事不关己高高挂起了，她懂得珍惜眼前人了，常常做一些以前从来没做过的事来表达她的爱意，比如我夜晚在书房超过十二点了她会敲门送进来一杯热牛奶，提醒我该睡觉了。又比如我对教育孩子急躁了发怒了她会出面干涉，温言软语安慰孩子背地又抚慰我告诫我不能着急。我也不再用以前这样那样忙做借口了，我尽可能陪着母亲，比如去公园一起散步，看广场舞，听母亲跟人唠嗑，看扭秧歌，听大合唱。我鼓励母亲参加集体活动，她却始终只是旁观者。偶尔母亲想自己居住，我就举出种种不宜独居的例子阻止她的想法，似乎离开我她就无法生活。其实我暗地里知道，是我离不开她。有时候母亲走亲戚几天不在家，我总是感到心里空落落的，推开她居住的房间，我会发呆坐好久。
母亲跟我是相依为命的陪伴，我们谁也离不开谁。我们也有矛盾的时候，比如剩饭剩菜隔天了，母亲总要自己吃，我生气倒掉了她就不理我好几个小时。买菜多了不新鲜了我扔掉了她就偷偷又捡回来，我发现了大发雷霆她就沉默寡言好久。还有她热情过度偶尔会把新朋友带回家，这个时候我就不满意她的做法，特别是她把那些保健品药品家庭用品推销员放进家门来，还倒水拿水果的，我就吓唬她小心陌生人入户抢劫，她总是不以为然。我就会故意说这是我家，我不喜欢你乱带人来。她就会唉声叹气好几天，总要等我好言好语哄她高兴了。有时候我觉得她烦，越来越爱唠叨，又怀念起了以前那个不操心不管闲事不跟孩子聊天的她，可是她真不理我了，我又上赶着去讨好她了。我朋友总是评议我们母女离不得又见不得。可是她怎么可能知道，我们母女离不得是真的，见不得是假的。
母亲渐渐迟钝起来，炒菜不是忘记放盐就是放了两次盐，菜也做得越来越差，终于有一天我请了个做菜的回家，母亲见到一愣怔，然后默默不语回房间了。吃了几天菜后，母亲的指责多起来了，还不停让人家做事，语气也不大好了。现在的人谁肯受气?人家没做多久就利索走人，母亲得意地说，看看，现在的人哪里受得了伺候人的活?还是我长久了，我也跟人学了几个时新菜。果然，可乐鸡翅，蒜香虾，炸蘑菇，都还有模有样。可是不久我就发现她不让我进厨房看她的原因了。她做一个菜太紧张了，总是尝了又尝，又看着笔记本，一招一式太过于认真了。我看着想哭，可是怕她发现，只能说我也想学做菜，让她退位让贤，让我试试手。
我深恶痛绝地做着菜，态度不端正自然味道也不好，还一天烫了手一天割破手指的，我苦不堪言，母亲惴惴不安。她知道我嫌弃她做的菜了，可是我又做不好，找个人来她又感觉自己没用浪费我的钱还嫌弃人家吃喝用度大手大脚。我们母女终于达成共识，每天中午外面吃饭去，可以变换花样味道又顺口营养搭配也好。她本来也不愿意，我就吓唬她说自己的体质从小就弱营养跟不上了影响身体健康。外面吃饭了她也总是给我夹菜堆得我盘子里满满当当，我就做出嫌弃她的样子把她夹的菜又推给她，其实她是最需要营养的。
我以为这样的日子还有很多很多，母亲没有要命的病，那些慢性病常年服药就好，每年的体检也没有新增的诊断。我同事的婆婆五十岁得三高，今年过九十岁大寿了。我没有那样高的愿望，我只希望母亲平安活到八十岁我就满足了。我的姥姥姥爷爷爷奶奶都没达到那样年龄，都是六七十就走了，我的父亲也是。我们家没人能上了八十，我希望我的母亲带个好头，然后我们后辈也能跟着沾光了，现在活到八九十不是很平常么?母亲却说，我不想活那样大，老而受辱，活太大也没啥意思。她说这话我就生气，不是有句话：父母在我们尚有来路，父母走我们只剩归途!父母就是我们的生死屏障，我不想踏上归途，我祈祷母亲能长命百岁地挡在我的前头，让我看不到归途。我真想把头埋进她怀里央求她：妈，你要坚持到百岁，那样我八十岁还有妈了。
母亲的走猝不及防，半夜她摔倒了。
母亲总开玩笑说我是她的救命恩人，她郑重其事说不是开玩笑，每次都是俺孩儿救了我。其实是母女连心，虽然我平时感觉自己跟父亲最亲，可是对母亲最操心。无其他原因，只因父亲成日红光满面精神矍铄神采奕奕的，还很注意养身，烟酒说戒就戒，茅台中华放眼前都不心动，让人毫不怀疑他的健康。而母亲五十岁第一次犯脑梗，自己都没察觉特别异样了只以为累了，还是我正好回娘家发现不对劲马上送医院急诊，大夫说来得及时没造成啥后遗症。可是母亲还是很大意，各种因缘巧合，每次都是我感觉不对劲马上送她去医院，每次都很侥幸，这让母亲常常大意，而她性子又那样随性随意，让人无可奈何。她总说，人的命天注定。又说，阎王让你三更走，小鬼不敢留五更。听天由命是她的信仰。以前我不以为然，现在我理解她是顺其自然的朴素思想。
好梦惊醒，辗转反侧，零零落落，记录如上。
子欲养而亲不待，是人生最大的伤痛!
愿来世慈恩永寿!
