我提起笔写下这个标题，眼眶周边的神经感觉隐隐作痛，内心充溢着阵阵酸楚。在此之前我并没有这么强烈的情绪想对我爸说“对不起”，直至我和女儿起了那次冲突。听到女儿不停地数落着我的不是，我甚是震惊。半夜醒来，我认真思量了昨天发生的冲突，内心感觉很彷徨。或许放在放大镜下我并不是一个完人，但出自自己女儿的口中，心中杂陈的味道令人沮丧。这也让我想起了许久不见的老父亲，我觉得我欠他一声“对不起”。
父亲是个小学老师，在我印象里就剩下“严厉”二字，提起父亲我内心至今还有点惧怕。父亲给我唯一的好印象就是乐观，无论与人起了怎样的冲突，不要一炷香功夫他就能忘得一干二净。这些性格的形成与他年轻时的经历分不开，父亲很长一段时间里在旁的人看来是很“悲惨”的。我出生比较晚，对于父亲那段经历没有印象，他也很少和我谈起，准确的说是我很少认真地听他倾诉这些。后来舅舅说了些关于父亲的事情，我的内心还是被震撼到了。
父亲曾和我说，那段时间他最怕的是去几十里外的桃水“打碳”(笔者注：用独轮车运煤)，到了“打碳”的日子，前一天晚上肯定睡不好，脑海里会作各种假设。这个“打碳”不是一个人能完成的工作，父亲没干惯农活加上脾气火爆，自然没有人愿意和他组队，我能想像父亲那时的孤立无助。我始终很难明白，“打碳”竟然比寒冬里赤着脚修水库，反绑双手戴上高帽游街更让他难忘。舅舅说有一次我爸被押着批斗，他在人群里看得真切。父亲反绑着双手，两个民兵拉着绳子两头，越拉越紧，直到绳子扣进了肉里面，父亲那撕心裂肺的惨叫声，舅舅说至今难忘。我曾听母亲说，她知道第二天父亲要挨批斗，前一天晚上整晚睡不着，旁边的父亲却鼾声如雷。我至今无从得知父亲当时的心态，我想我应该找个机会问下父亲。
每次我提到接父亲到广州，他总是摇头说，年纪大了，走不动了。前年秋天在万般无奈的情况下来到了广州，也是这段日子发生的一件事情让我深深愧疚。妻子很爱整洁，个人物品分得很清，也在意这个，父亲以前并没有这个概念。父亲到了广州后，我把妻子的担心和他说了下，希望他能注意些。我记得清楚的一点是，我叮嘱他写的那些纸条不要随便贴在白墙上，可以贴在衣柜门上。父亲像个小孩一样聆听着我所说的一切，我当时并不觉得什么，现在想起来，内心竟感觉到深深的刺疼。父亲好几次夜晚上厕所忘记关热水龙头，整夜地开着，在妻子的抱怨下我专门和父亲说了下;还有就是父亲从外面进来经常不换鞋，我也说过他。每次父亲都是歉意地笑了笑说，以后记住了。现在回想起来，我内心真不是滋味，或许父亲今天的境况就是我们的将来。有一次很意外，父亲生气了，弄得我好尴尬。
那天我从外面进来，不知什么原因我走进了父亲的房间，看到他正兴致勃勃地写着字，再一看，他把写好的字用双面胶贴在了白墙上。我不得不承认，当时我很冲动，大声的说了下父亲，父亲不甘示弱，就说不就一块墙壁吗?我意识到问题严重性以后就立马躲开了，父亲一直在嘟囔着。过了一阵子，我想去看下父亲情绪好点没，眼前的那一幕我至今难以忘怀。父亲背对着我猫着身子用湿毛巾在反复擦拭着墙上的墨迹和留痕。那时我很自责，我想起了我小时候做错事情以后，一边抽泣一边补救的情形。在我湿润的眼珠里，我仿佛看到了父亲抽泣的样子。当时我默默的走开了，就这样过了一段时间父亲回去了。
很遗憾，我一直没有就这件事情和我父亲说声对不起。如今触景生情，我是真的欠父亲一声“对不起”。记得年前在养老院见到父亲时，他那开心的模样现在还在我脑海里，可想到那件事情，我越发的不安。我想我应该尽快找机会把这声迟到的“对不起”大声说出来，若父亲不在了，那将成为我一生的负疚。
2019年2月23日子音于广州
