我抑郁了，是医院医生做了各种检查和测试后给我的诊断。我从来没想过我会和这个词产生联系，以前都是听说社会上有人得这个病，没想到我也加入到这个群体了，我不知道我该如何面对它，解决它。因为，我才15岁。
其实我从小很开朗，没心没肺的，不知道具体从哪一天开始我变得不快乐了。每天晚上我都胡思乱想我这十几年的路，脑子里出现的都是妈妈打骂我的场景，耳朵里都是棍棒击打在背上胳膊上的声音混合着妈妈诅咒般的嘶吼：“你怎么不去死?我打死你!”我从最初的哭喊叫疼到最后的沉默隐忍，也许我确实不应该来到这世界，也许我离开这个世界对妈妈和我都是一种解脱，就让她打吧，我已经麻木了，身上的伤痕一层层结痂，又一次次被新的击打而揭开，我已经感觉不到疼了。只是不知道从什么时候开始我不停地身体僵硬、手抖，兴奋又疲累，上课的时候无法集中注意力和难以名状的心悸，我知道我真的病了。
我越来越瘦，因为个子高挑就更显得像个麻杆，弱不禁风的样子。其实我很聪明，以前成绩也有过辉煌，但是因为后来无法集中注意力和身体的各种不适，我的成绩一落千丈，这更加深了妈妈对我的失望，她对我的打骂更变本加厉了，她觉得我笨、没出息，浪费学费。现在回想也许就是从小学偶然一次没考好她惩罚我不让吃饭开始，我的肠胃就开始出现了问题，一个小孩子从小不好好吃饭就跟大楼没打好地基一个道理吧。从第一次打我开始延续到现在，我已经有9年被暴打的经历了，应该说我的九年义务教育就是这么一路被打大的啊，哈哈。
终于我告别了九年义务教育，以我不太乐观的成绩只好上了一所职业学校，其实我挺喜欢的，因为我终于离开家，不在妈妈的跟前了。我本来想不上学算了，出去打工养活自己和爱我的爷爷奶奶，如果没有对他们尚存的这点血缘亲情我早就离开这个世界了，他们是我唯一的牵挂，唯一的爱。
因为浑身都是伤痕，我从来不穿女孩子爱美的裙子，我一年四季都是长裤长衫，要不是因为不小心暴露我的胳膊被老师发现，我还会一个人在深渊里沉沦。她发现了我胳膊上一道道的伤痕，敏感的她悄悄把我叫到安静的办公室柔声询问缘由，她以为是我想不开自己用刀片留下的伤痕，看着她关切焦急的眼神，久违的暖意让我忍不住向她倾诉，我以为我会哭，但是整个描述的过程我很冷静，倒是老师时不时的表情和眼神让我感受到了她的惊讶和心疼，甚至在我描述那些殴打细节时她忍不住发出冷颤。她很惊讶一个妈妈竟然可以如此冷漠狠毒地打骂和侮辱自己的孩子，“孩子应该是在爱中长大的啊。”老师的轻叹让我也很惊讶，因为在我的认知里孩子就应该是这样被打骂才正常，谁家的孩子不是这么打骂着长大的呢?
“不是的，孩子。当我们还很弱小的时候，是应该被呵护被关爱的，你怎么会认为每个孩子都是在摧残中长大的呢?这不怪你，是你从小的家庭和成长环境让你被催眠和误解了。你没有被爱过，所以你才会这样认为，你受苦了孩子。你应该被加倍宠爱才对，你应该被弥补。”老师的话让我顿时眼潮了，原来我是值得被爱的，妈妈这么打我是不对的，终于有人肯定我生命的价值了。老师看到我的眼泪，她鼓励我如果想哭就可以大声哭出来，不用刻意忍着，眼泪流出来身体长期淤积的毒素就会被释放出来。刚开始我哭不出来，因为老师毕竟算是外人，我性格一向被压抑惯了，平时也都是怕惊动舍友们总是一个人晚上躺在床上无声流泪哭泣，但是老师靠近我，拍着我的肩膀和背部，不断柔声地说：“你受苦了孩子，你值得被爱，你被打骂也不是你的错。想哭就哭吧......”老师温柔的声音像是催眠，像是爱的召唤，我终于克制不住地放声痛哭起来，怕被外面听到，老师还适时播放了一首轻缓的音乐来掩盖我的哭声，我在短时间的痛哭后慢慢缓和了过来，真的感觉轻松多了，虽然眼睛因为泪水的冲刷而显得有点肿胀，但是感觉头脑清澈轻松多了。
看我缓解了许多，老师又问询了我的父母家庭和婚姻关系等方面，我很相信她，我愿意毫无保留地倾诉。我说到妈妈被脾气很坏的姥姥打骂，说到爸爸从小丢失的弟弟，说到妈妈打我时爸爸冷眼旁观甚至一旁火上浇油，在他们的心里和嘴里我就是个多余的人，他们不把我当成患病的人，甚至不把我当人。他们甚至不愿意为我花钱看病，说我就是在装可怜、瞎矫情，抑郁这种病不用看，自己就会好的......说着说着，我把对冷漠无情的爸爸妈妈那种爱恨交织、心烦、窒息都像倒垃圾一样倾诉了出来。是的，我终于找到了可以倾诉的出口，以前我都不知道该给谁说我内心深处的这种复杂情绪，没有人愿意听，他们甚至会因此看不起我欺凌我。有一次我被欺凌妈妈知道后，甚至跑到学校里跟人家拼命，我对妈妈这种复杂的情感真的让我无法名状，我一边对她漫无边际的打骂侮辱悲愤怨恨，但是她的保护又让我觉得她很爱我，我也应该爱她，不应该恨她。医生诊断我不仅仅抑郁，而且还有双向情感障碍，没错啊，在这种复杂情绪裹挟下我觉得自己要分裂了。
听完我长长的叙述，老师沉默了好久。我不知道老师心里在想什么，也许是在思考如何安慰我。她说妈妈这么打骂我也是因为她从小就是在这样的家庭中长大的，她也极度缺爱，更不懂得怎么爱，所以打骂孩子也就自然而然地代际传递下去了，妈妈打我肯定是不对的，但是她无法控制自己，这是骨子里带来的，她内心肯定也很挣扎和分裂。关于爸爸，他也是有重大责任的，今天暂且不说他了。老师好像怕自己对妈妈的判断影响我的感受，不再讨论妈妈，而是委婉地帮我梳理和分析未来我应该如何摆脱这种沉沦。
在老师有逻辑地将我目前的生活层层剖析后，我终于不再沉湎于绝望和弃世的深渊，我也知道我无法改变妈妈，我暂时也无法说服妈妈去见心理医生(老师说妈妈比我更需要看心理医生)，我只能让自己先摆脱出来，强大起来。我决定朝着自己可以实现的目标一步步前进，我要抛开杂念，坚持读书，好好上学，争取以后参加比赛，上个好大学。如果与妈妈的谋面只会加深我的痛苦我就避免和她正面冲突和接触，因为我实在无法改变她，老师表示赞同我的想法，老师夸我聪明、理性，我知道我内心的冰冻开始在一丝丝阳光中开始变暖，可能融化还需要时间，但是我找到了阳光。老师说，自己才是自己最大的太阳，老师只是帮我找到了光源，我相信。
虽然有不舍，但是看到老师有些憔悴的眼神和不断捶打腰部，我知道老师今天一定很辛苦。我走出了老师的办公室，感觉自己有了一些些力量，虽然我也不知道这种力量可以维持多久，是否足够将我带到阳光地面......
