我已不看春晚很多年了。
今年，我无意识地打开春晚的直播栏目，没几分钟，便兴致缺缺地玩起了手机。在那些个除夕夜，阖家团圆，灯火辉煌，我都会被一种没来由的焦虑困扰着，说不上开心，只是有些乏味。时至今日，才猛然窥见一丝踪迹。
今天在网上看过这样一个帖子，发帖人说，他今年二十七，被家里催婚好几年了，感觉今年又会很难熬。这我不禁想起自己的经历。
一大家子围在一张大圆桌上，先是家长里短，开开心心喝点小酒，然后话题就会集中在我们孩子身上。“考试考得怎么样?”这是我最讨厌的话，我往往只是潦草回两句“还行。还行。”每到这时，场子就会冷上几秒，然后又向下一个孩子发起攻击。扛过了盘问后，又到了另一个我极讨厌的环节——才艺表演。我在众人面前像个小丑一样，表演结束，也只能赢得几声敷衍的掌声。
看到这个帖子，我深切地有一种同病相怜的感觉，底下不乏有一些感同身受的网友，纷纷诉说自己的悲惨经历，我翻阅着，感觉很有意思。
不知起于何时我不再像小时候那样期盼过年，但年总在不知不觉中就到了。每每过年我都要调整好心态，准备迎接枪林弹雨。然而今年，却让我虚惊了一场，不仅没有枪林弹雨，连一丝雨点都没有。
年夜饭，一家子围坐在桌边，只是聊着满桌的的美味，说着往年过日子的故事，计划着明日的新春安排，没有大人问我成绩，我也没有被单拎出来表演。
年夜饭即将结束，爸爸微醺的双颊，向我举着酒杯，欲言又止，最后轻飘飘一句：“你要好好学!”仿佛从那刻起，我的如坐针毡的烦躁感才慢慢地卸下来。可是心情并没有因为没有被问及而轻松。
晚上躺在床上睡不着，便又再次打开了那个帖子，发帖人自己评论道：“很奇怪，今年没人催婚了?”有很多网友点赞并表示赞同，感慨着“新春批斗大会”悄无声息的结束，并为此而感到欣慰。
此刻仿佛只有我一个人还在为此焦虑。
恍惚中，似乎又回到很多年前，人们簇拥着鞭炮、烟花，门外纸屑飘飞、浓烟呛人，大人们推杯换盏，小孩子齐放鞭炮的场景。今年，哦不!最近几年都显得太过冷清了，我只发现不想看春晚的表象，却忘了年味在消失的内里，一种莫大的空虚感涌上心头。我迫切地希望找到“它”还存在的证明，却只看见屋檐上一只红灯笼扑闪扑闪的：这刚换的灯泡怎么坏了?
当别人都还在为打牌、喝酒、玩手机熬夜时，我失眠了。
辗转中我苦笑一两声，颇有些无奈地打开微信：“爸，您今年为什么不问我成绩了?”不过他应该忙着打牌，没空理我。等我第二天醒来，收到了一条来自凌晨三点十七分的消息——“我觉得没必要。”紧接着的是四点五十六分的一条——“重要的是你能快乐，这就很好了。”
清晨七点十三分看到着两条信息的我，说不上什么感觉，只是鼻头酸酸的，眼睛湿湿的。
再后来我跟我爸谈起这件事，我问他当时在想什么，他显得有些局促，哑然说道：“这感觉还怪肉麻的，前几年疫情那么严重，学业压力又大，你们年轻人真得挺累的了。现在你又刚上高中，我不想给你太多压力，毕竟你老爸不就这样嘛!”
看着爸爸腼腆真诚的笑容，我的眼泪竟不争气的顺着脸颊流了下来。
只是在写这篇文章的时候，我竟又感到一丝窘迫。
父亲不再督促我、苛责我，是为了不让我有压力，但若是我足够优秀，他是否也不会如此疲惫?
我印象里那个雷厉风行、说一不二的父亲去哪了?那个爱打牌、好面子的父亲去哪了?
我曾认为最伟大的男人，却在那天跟我说：“毕竟你老爸不就这样嘛!”
我有些无言地望着天，细数眼角的几颗星星，好像在它们都在向我眨着眼睛。
二月二十七号，收到了一条信息——“闺女生日快乐!”，以及200元红包。谁说父爱不细腻，不然它怎么总是让我的心痒痒的?
2024年，新年伊始，我倒像个老婆子一样在说着些无关紧要的话。以前很喜欢一句话“世界以痛吻我，我却报之以歌”，现在想来真就是一群十六岁的少年，怀着四十六岁的思想，应付着忙忙碌碌的六岁的生活。想来也有些可笑，但随着年龄增大，我极其怀念小时候的生活。我不想忍受世界的痛，我要发现世界的乐谱，自己高歌。
孩子和父母、过去和未来、个体和世界，我们在条条框框中寻出路，在失望中求期待，在琐事中求乐趣。当我们以一个积极的心态面对这一切麻烦，那么它就会变得小一点，以至于生活的美就显得如此醒目、动人。
今年的春晚我还是没看，期待着，明年的春晚会精彩!
