夜里梦到母亲，可是没等我推开母亲的小屋，我就醒了。醒来，天还没亮，可我再也睡不着。我想继续做着梦。
梦里，夜深，下着雨，我突然想起我有好长时间没去乡下看母亲了，母亲的小屋是不是又漏雨了?我决定去看望她。远远地看到母亲的灯亮着，她在等我回家。
我和母亲聚在一场又一场的梦里。白天，我用工作填满大把时光，用手机打发闲暇。我害怕闲下来，一闲就触碰到那根思念的弦，弹奏呜呜咽咽的忧伤，把眼睛哭肿，心成乱麻，生活被搅得黯淡无光。
母亲活着的时候，我总是很忙，忙着打电话的次数都那么少，回家就更不必说了。
通向天堂没有电话。母亲的电话号码一直保存在我的电话本里，可我再也不敢点击，再也不能听到那边传来慈爱的声音。
这辈子我唯一对不起的人是母亲。
在外人面前，我，讨好型人格，怂，卑怯，唯唯诺诺。我把任性、暴躁、倔强都给了母亲。得罪母亲不需要成本，不担心她会生我的气，从此不理我。母亲有过伤心和失望，但她女儿在她心中还是最好的。她常常在人前夸她女儿，历数她女儿为她做的桩桩件件，有的我不记得，有的微不足道。
母女争吵常有，但吵不出怨恨，我们依然是彼此的牵挂。每次回家，母亲都等在门前路旁。她笑着说，她感觉我该回来了，果然。每当踏上老家那块热土，见到母亲的那一刻，我的内心无比舒坦、安适、放松、踏实。
母亲去世后的年年岁岁，我魂牵梦绕的都是母亲消瘦的容颜。生前我没有拥抱过她，没有情意绵绵地说过我爱她，我想她。梦里，我一次次补偿我的不足，我的疏忽。
天堂一定很美，要不然母亲怎么就一去不回?抑或母亲生前受苦太多，人间许多不值，她再也不愿回来了。
没有了母亲，我的心虚空了，迷茫、自卑、敏感、挫败感。别人有母亲在，我为什么不能有?没有母亲的我，连快乐的资格都不配拥有。
我宁愿母亲是一次离家出走，有一天我还能把她找回。
拥有时，我也知道母爱珍贵，是幸福的源泉。没料到一转身就天人永隔，脆弱的心无处安放，我无论如何也不能接受命运如此安排，仓促间召走我的母亲。我想一直苟活在梦里。梦里，我多少次抓住了母亲的手，不撒手。抓住了母亲的手，我还是这个世界的宠儿。
如果时光能够倒回多好，就停留在母亲没有老没有病的时候。我要陪着母亲劳动，赞美她的勤劳和收成，快乐着她的快乐。母亲爱她的菜园子，她的鸡鸭，她的猪。我再也不抱怨她开的荒地太多，她的鸡鸭太吵，她的猪太能吃。
晚年的母亲照旧忙碌，换来地里四季瓜菜不断，鸡鸭猪肥壮。忙，填补儿女不在身边的寂寞，也增强安全感和价值感。在接受母亲的馈赠时，我总要说不如买着吃方便来打击她，实属不该。
遗憾一旦铸就，就是永远的痛。悔恨无药可治，没边没沿。一位作家说：“最大的难过，不是失去他，而是以后想起他的每一刻。”恐怕只有等到我和母亲在那边世界相聚的那一天，折磨才算结束。
从母亲身上习得的勤俭、律己、认真、感恩、与人为善等品质，我一辈子受益。从这种意义上说，母亲的生命在我身上延续着。
过两天是母亲的生日，生前母亲没有过过一次像样的生日。没有生日蛋糕，没有生日歌。
母亲在时，我许过心愿，等有闲了，等有钱了，带母亲出去旅游，去市里去省城去北京，去看母亲只在电视看到的美景，去吃“舌尖上中国”美食。无奈，心愿都成了空头支票。
欠着母亲的，偿还不尽。
生命是一趟开往远方的列车，走着走着，挡不住有人中途下车。死是人的终极故乡，多少情多少爱不能重来。懂的晚的人注定伤的最彻骨。用力去疗伤，发现愈疗愈伤，母亲带走了我感受幸福的能力。
人缺什么就在意什么，但曾经拥有的东西突然间失去，那种在意是加了倍的，和那些后天因故失明的人比天生盲人要痛苦很多的道理一样。羡慕所有有母亲可陪伴的人，他们挽着母亲的胳膊或者推着母亲的轮椅从我眼前经过，都会让我不自觉地低下头。跟人聊天，我会刻意回避聊母亲，就像穷人家孩子拿不出像样的玩具在小伙伴们面前抬不起头，于是回避和小伙伴一起玩一样。
有母亲在，人的精神绿洲泉流不息，永葆生机。愿天下的母亲永远健康，愿母亲的孩子们及时尽孝，不留遗憾
