四十七岁的老殷，槐州市作家协会会员，他做梦都没有想到，在自己生命列车驶入人生后半断的关键时刻，居然会因穷困潦倒而不得不在街头摆摊卖烧饼。万分沮丧且心有不甘的他，赌气似的在自己烧饼摊上挂了副招牌:作家烧饼。
潜意识里，他还想挣回些面子。
可是老婆不依，和他大吵一架。三千里外就能闻到穷酸味，怪不得你做不好生意!天生的贱骨头命!
他气得头昏脑涨，满面青紫，一句话说不出来，眼看要背过气去。
老婆害怕了，终于闭上了嘴巴。
作家烧饼摊就这样在吵吵闹闹的氛围中开始了营业。
头一份，来了位上中学的小姑娘。看到“作家烧饼”的招牌，小姑娘睁大了惊奇、清纯的眼睛，用崇拜的口吻喊起来:大叔，您是作家啊?
老殷心里涌起一丝得意，他谦虚地说，是啊，发过一些小小说散文什么的，不过只是咱市级作协会员，离真正的作家还差的远。
那也有才呀!大叔，您真厉害!小姑娘毫不掩饰心里的敬仰。
老殷更得意了，他有意无意的用眼角瞟一下老婆，老婆的嘴撇得高高的，能挂一个油瓶。
小姑娘走后不久，来了一对中年夫妇。男人抬头看一眼挂在摊位上方的招牌，慢条斯理的问，你是作家?
老殷赶紧笑着点点头。
业余的吧?是不是只顾写些没用的东西，才穷的卖烧饼哩吧?男人嘴角掠过一抹讥讽和不屑。
装啥清高!要真是作家，谁会卖烧饼?像莫言，贾平凹，冯冀才领奖领到手软，更别说出书的稿费、版税了，他们忙得恐怕连吃烧饼的空儿也没有!咯咯咯……女人撇着红红的嘴唇说完，扯着嗓子毫无顾忌的笑起来。
老殷以及他老婆的脸，铁青的像块水洗过的磨刀石。
真是猪鼻子里插葱——装象……走好远了，老殷还听到那女人和男人嘀咕。那一刻，老殷恨不得找个地缝钻进去。老婆气的咬牙切齿，用手戳着他的脑门，净叫我陪着你丢人现眼，你要真有本事，你也去拿诺贝尔奖呀!卖个吊烧饼，你也弄个作家的牌子，你就不撒泡尿照照你那熊样，尖嘴猴腮的，会胡拉俩字，就当自己是齐天大圣孙悟空了!
老殷的胸脯迅速的一起一伏，嘴里呼呼喘着粗气，像拉风箱，一个字也吐不出来。
正在这时，又来了一位衣帽整齐的老人。他推着自行车，停在烧饼摊前，说老板，拿俩刚出炉的热烧饼。
老殷顾不上生气了，从烧饼炉内取出俩个热腾腾的，扯下一个食品袋，把烧饼装进去，递给老人。
老人微笑着接过烧饼，一仰头，看到了招牌。
作家烧饼。老人轻轻的念了一遍，收回目光，仔细打量一下老殷，意味深长的笑了笑，整齐、洁白的一口假牙，让老殷看得心惊肉跳，他担心老人也会发表一番高高在上的言论。
老弟，你这招牌名字合适吗?果然，老殷担心的一幕出现了，老人开始发表意见。不过，老人的语调听起来柔和悦耳，不卑不亢，这又让老殷多少好受些。烧饼作为一款大众化食品，还是取一个比较接地气，实际些的名字好些，不至于给人华而不实，故弄玄虚，哗众取宠的感觉，这样的名字非但不会给你的生意拉来客户，反而会让人耻笑，沦为客户的话柄，脚踏实地，用心啄磨产品，一步一个脚印，一定能干出名堂。
说得老殷连连点头。
老人走后，老殷瞅瞅招牌，恨不得马上拆下来一脚跺碎。他低声下气的给老婆说，马上收摊回去，我就把招牌换了。
