珍妮特在《我要快乐，不必正常》一书中写道：“弗洛伊德这位伟大的叙事大师，他知道过去并非如线性时间的刻度那般固定，我们可以回头。我们可以捡起掉落的东西。我们可以修补被他人破坏的东西，我们可以与已故之人交谈。”可见时间并非真正的上了锁。
我们总是在稍纵即逝的时间里畅想着来日方长，却不曾想时间是个自私的家伙，它会毫不留情地带走任何人，大到身着丰功伟绩的，小到路边行乞的，都逃脱不了这生而又注定死亡的命运。
果然，时间从来都不会偏袒谁！我以为的时间是渐黄的秋叶，败落的春花，是父亲缕缕的白丝，是母亲条条的皱纹。它能留给我们的只剩下那些想做却做不到的事，想去却没去成的地方，想见却没来得及见面的人。
面对这些生命中的遗憾，或许惬意安然，砥砺前行；又或许终其一生，也无法弥补。可我不想被遗憾困惑一生，我也向往初放的嫩芽，绯红的黎明，数不清的日暮与群星，以及真诚的人。周国平有言：“真正的英雄，不因幸运而固步自封，不因厄运而停滞不前，善于从顺境中寻找阴影，善于从逆境中寻找光亮。”遗憾从来都不是怯懦者止步不前的理由，是早悟兰因，破浪而行，激流勇进的动力。如若只因一次的遗憾便扔下手中的桨，那你必将见不到那片桃源。
“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”再浪漫至极的青莲居士，也有着不可言喻的遗憾，也只能将那些千愁万绪化作酒，融进情绪的洪流；“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。”极尽温婉的李清照更有绵绵不期的遗憾，使她发出如此叹息。
而当我于偶然中恰见一旧物时，记忆猛然回溯，百感交集。
在我家门前的院子里有一块小小的菜园，爷爷时常在那儿躬着久经风霜的背，用那双被岁月磨满茧子的手种菜除草。虽然现在什么菜都能买得到，可老辈人一生都在劳作，早已养成习惯，什么都不做的话只会越来越难受。况且爷爷也想，让我吃到更健康的蔬菜。
菜园的右边有一条小径，沿着它的边有一面泥沙砌的矮墙，上面爬满了绿植。年幼时，我和朋友时常在那儿做游戏。无聊之际，会找来一支粉笔在地上横竖画几个方格排列得当后，从口袋摸出找了很久才寻获的漂亮石子来玩跳房子。我正小心翼翼的蹦哒着，突然感觉身边多了道炽热的目光，我不带犹豫的转了头。那人正是我的奶奶，她见我做完了游戏，一边扬着慈祥的笑，一边从外套口袋里抓出一大把色彩缤纷的糖果递给我。那是别人家建新房她去玩时主人给的。顿时，原本还因输了游戏一脸阴郁的我笑出了花来。我兴高采烈的和朋友们分享着。
我印象里家门前的那条河原本就有一座石桥，沟通了两岸，方便了大家的出行。可那次的雨下得实在太大了，浩浩荡荡升起的河水险些漫过了河岸，水也被猛烈的狂风吹刮，卷起泥沙将整条河染成了黄褐色。汹涌的浪一波接着一波打向摇曳着的李子树，最终将它一并带走。这正在经历着狂风暴雨的河，是多么的残忍啊！它就像一条如饥似渴的困兽，把石桥一并吞下。
几天后，天气恢复正常，毫无疑问，石桥塌了。在大家得知此事后，纷纷前往捐款。不久，新桥修建完成，河岸两边还新添了两座供人乘凉的亭子。不少人都纷纷前往观望，奶奶也不例外，她就喜欢去凑这些热闹，而我也“臭味相投”。我吵吵嚷嚷紧紧抓住奶奶的衣袖，不停的叫唤着要她带我一并去。仿佛在说“我不去，你也别想去。”后来奶奶妥协了，我如愿以偿。
一路上我一直很安静，没有继续喋喋不休。到地方后，我开始还觉得这里奇，那里异，可一会儿我就没了兴致，觉得该看的都看完了就一点儿意思都没了。退回奶奶身旁，端坐好，抬头，望向她早已被岁月无情抓挠的脸，正洋溢着欢颜与旧友淡笑风生。她们讲的那些琐事我也不感兴趣。时不时抬头看看立于枝头喳喳乱叫的鸟，时不时转头趴在栏杆上观察河里有没有鱼，时不时在奶奶的背上描绘着她衣服的花纹。也许是奶奶觉察到了我无所事事，如坐针毡。直到我已经把那朵牡丹花描了二十几遍了，刚想找奶奶嘟囔一下要回家的事，就被她措不及防的塞了一个糖。
时光荏苒，白驹过隙，流水破冰再次荡漾，枝头冒出新芽，泥土迸发出新生的气息。窗外的吼声接连不断，玻璃上的泪水逐渐结合滑落。我知道，那是春在跟凛冬告别；初春的雨，将周遭冲洗得清新脱俗。雨后的空气中还氤氲着水汽，一阵清风吹拂吹醒了打鼾的鸟雀。突然，它像是被什么惊扰了，一声叽叽喳喳的扇着翅膀向天空飞去。
“吃饭啦！”奶奶像往常一样唤我和弟弟去厨房吃晚饭。我放下手中的生地真题就急急忙忙的跑过去了，不然免不了一顿数落。奶奶的手艺很好，闻看香，吃着也香。她一边说着让我多穿点衣服不到处乱跑的话，另一边手也没停下，把我上一秒还裸露着米饭的碗夹满了肉。此时我和往常一样端着碗去客厅看电视。我吃饭慢，奶奶吃完就来了客厅。我正看得正起劲，根本没把她那一遍又一遍的关心放在心上反而视为啰嗦并感到烦！说着说着，她突然问我：“以后你长大了，会给奶奶买糖吃吗?”我那个时候一心都扑在眼前精彩的电影情节上，全然不顾奶奶那充盈着期待的双瞳以及鬓边那逐日增加的银丝。我以一种极度不耐烦的语气应道：“买，等下就买。”我能明显的感觉奶奶生气了，但这次她没有太过激烈的反应，只是像往常一样外出散步。
后来我在洗碗的时候，才后知后觉我的所做所为，心里惭愧至极。可事后的反应再迅疾，也比不上未雨绸谋。几天过去了，没人再提起，我也就当它过去了。
几个月后，屋外大树上的知了振翅轰鸣，屋内奶奶正和她的女儿打着电话。奶奶又不舒服了，妈妈要回来。说实话我也挺担心的，毕竟在这之前她就生过一场大病。当天晚上妈妈从医院回来收拾奶奶住院的生活用品时，我听到她跟我爸说可能治不好了。几天后奶奶回来了，情况很不好。或许她到死也想着落叶归根回到这个待了几十年的地方平静的离去。我哭了。
“生命是层次，是液体，不稳固，很零碎。”如今再次想起我才恍然大悟，或许那天她只是想要一个答案，一个能让她短暂欣慰一下的答案。可我没有，我不懂这世间的苍柔，只顾着自己当下的须尽欢。当我想再发自内心的耐心细致的回答她一次时，早已物是人非。
奶奶的糖，我再也买不到了，而我即使在多年后长大成人，有了经济能力，要想弥补也无济于事了。可我不甘心！我仿佛坠入了失重的湖，缺失感将我吞噬。我深知这条缝隙我无法将其填补的完好如初，但我仍可以填补，不停的填补，这也就是在弥补我内心那处缺失。只要我一直记得她，她就不算正真的离开。
美丽人生
