一.呢喃
反复去接受自己的父亲没有那么爱自己，是一件很痛苦的事情。
距离上一篇文字应该已经过去近200天。这200多天里，或许直到现在我依旧病着，像一场慢性的感冒，像生长在潮湿环境里的藤蔓，将我吞噬淹没。
爸爸您好：
是的,只是爸爸。没有修饰词。
焦虑，暴躁，失眠，发呆，自残，休学。提笔，放下，落泪，一字未出......
直到现在，我都不知道该怎么形容这持续至今的日子。
爸爸，当你一遍又一遍质问为什么的时候，有没有那么一瞬间想到过，你一遍又一遍质问我的是我曾经最骄傲的东西。当我看到我曾经追求的东西在我面前变得稀碎，我却没有一点办法的时候，我比任何人都难过......
不得不承认，我是嫉妒那个我生物学上的弟弟的，没用错词，就是嫉妒!你是个好爸爸，真正意义上的好爸爸，是基本上有求必应，是懂得引导，是时时刻刻心心念念着他的好爸爸。
记得刚回家那会，有人给你建议说，让只小狗陪着我。你的答案是“看闺女意愿”可，当那只刚满月的小奶狗抱回来的时候，你的表现就是以各种借口，让我不要养，再让我自己去说是我不想要......其实你大可以大大方方的说，经济压力，或环境不允许，可是你没有.....
弟弟发烧，你百感交集，无能为力。甚至强硬的要求我去关心他。可是你有没有考虑过，现在能让我有张口说话欲望的人或事少之又少，我真的很累很累，他的感冒发烧日益见好，而我的这场感冒，连我自己都看不到希望。从一开始的吵架喘不上气，只出气不进气的恐慌，到后来的习以为常.....
我在自救，你再把我推向深渊，我在一点一点调整，好不容易爬上来的时候，你轻轻一推，我又回去了.....
外界太吵了，爸爸，我想睡觉了....
你不知道的是，昨天，我的刀划向了大动脉，就当我已经死过一次了吧......
二.重生
我一直都是一个负面情绪的人。
就像我开头所说，反复去接受自己的父亲，没有那么爱自己是一件很痛苦的事情。
或许，我不该强求他来爱我可是我们有着亲密关系，他是我生物学上的亲生父亲，我怎么可能不贪心呢?
昨天，当我的刀划向大动脉，当血珠有序滑向地面的时候，我就在想，我才不要死在外面，还乌漆麻黑的，干干净净的来，也要干干净净的走啊。所以，今天我把屋子收拾干净了，可是我又呆呆的在想，只能这样了吗?就算，这短短的十几年，模糊、坎坷，我也应该还有舍不得的人和事情啊。
今天过后，我可能依旧会发呆，会莫名其妙的焦虑，会失眠，会食欲不振，也会暴饮暴食。可是人甚至无法共情过去的自己，我又何必一直强求别人来爱我与我共情呢?当天平的倾斜角度过大，我就应该明白，我只剩我自己。这是一个残忍，但又不得不接受的事实。或许，我应该感恩，感谢。我生物学上的父亲，角度倾斜成这样，还供养着我。
慢慢来好了，天总会亮的。
慢慢来好了，女性强大则天地皆宽。
慢慢来好了，聪明的人太多了我必须为笨蛋争口气......
