月前，周哥让我准备些关于亲情或者人间烟火类的文字给他。反应正如小学老师要求写《我的家》一样，想到了父母，不如说想到了母亲，我不晓得我的父母有什么可以写得上作文。没有普通文章里的家庭模样，“我的爸爸是工人，我的妈妈是亲切的家庭妇女，一家和睦，幸福美满。”书里的描述与我的现实家庭天差地远，我讨厌写《我的家》类的作文，我是说，我从小就能够独立地编写一个完全不同于我真正家庭的完美之“家”，我讨厌那样做，不如说我讨厌那样的家庭。
原生家庭对我似乎也没做太过于残酷和悲伤的事情。我因原生家庭才得以见了天日，顺利地成为世间一员，我再吐槽些事儿便显得实在不厚道了。
但是，既然要写些亲情或人间烟火类的事儿，我还是准备要自说自话的。
我的母亲，生养我的母亲，如今健在的母亲，我终归是要靠着回忆来写她。我努力回想与她共渡的日子里发生的一切，没有幸福，没有快乐，当然，这都只是个人感受，主观片面之言。
母亲将出生没多久的我扔给了她的继母也就是我的奶奶时，我便与奶奶吃住在一起了。我是奶奶带大的娃，我固执地认为。
从来没有与母亲亲近的记忆，也就从来没有同母亲亲近的想法。我们自然地隔阂着，当隔阂成为母女之间相处唯一的方式时，我们都习惯了彼此的陌生，同时我们之间的陌生伴随着母亲对儿子的偏爱压缩在我生命里的伤害中，也一样成了习惯。
伤害一直累加，谈何忘却，谈何原谅，纵然是生育我的人，亦不能将这伤害加于我之理所当然，也不能理所当然得让那伤害鸟兽散。
我不想细诉那些如今看来似乎已经是鸡毛蒜皮的事情，在当初的世界里，我以为是天大的事情，便亦如天塌一般地崩溃着，伤害着，磨蚀着幼弱的心灵。
学校离林场的家不过几公里的路数。幼小的短腿每天来回走这数公里的路程时，尽管江汉平原的徒步实在好过山高路远的孩童们的跋涉，于我和村里面的孩子来说也是颇为辛苦的活计。我曾在小学的五年里期盼，下雨的日子里有母亲或是父亲顶着雨衣来校的身影，我在五年里望着其他同学的爸爸妈妈牵着，背着他们的画面羡慕而至神伤，我从未有一次得到别的孩子望着父母背着我的背影羡慕这般的机会。
我在淋得透湿里回到村子，常常望见坐在隔壁家避雨聊天的母亲，在旁人七嘴八舌地交待赶紧回家置换衣服时，在母亲连望也不曾望我一眼的处境里，疑惑着母亲何以要如此待我。
母亲在我之后又生了一个男孩，于是她就有了两个儿子。儿子自然是她的心上宝，我自然遇了她对儿子的诸多偏爱，也受了诸多无视与嫌弃。她做了可以为儿子做得一切，也做了厌弃我可以做的一切。
我在雨天喜欢淋雨的习惯得益于母亲，从小便知了不曾有为你遮风挡雨的人，不如自行享受淋雨的无奈与快乐。
不愿描述母亲有多么爱她的儿子们，也不想回忆母亲对我有多么的嫌弃，既成的事实，再怎么去渲染，再怎么去美化，再怎么去淡漠，都是写好的现实故事，终究无力改变，也不想去改变。
如果母亲事先知道我是个女孩，我想她是不会允许我出生的;或者说，如果我事先知道母亲这样的嫌弃，我是不是能够允许自己不要出现在她的生命里。
母亲未曾如意地生下了我，我未如意找到爱自己的母亲，让两个彼此不爱的人有了血浓于水的联系，我想这是生活给予我俩的惩罚。
我一直没学会爱自己的母亲，以前没有，现在没有，以后我想也不会有。而母亲于我有生养的情份，我想这是基于爱之上的恩情，所以，尽管我不能决定自己无偿地爱她，但至少，她是母亲，我是女儿。
或许，这便是生活赐于我的母亲，偏爱儿子们的母亲;设若生活知晓，甚或至于能赐我一个更为恶劣的母亲;这便是我幸运所在;不如说，我与母亲如今的陌生便是最好的关系了，我也只能如是假设了。
母亲对儿子的偏爱有增无减，我想这偏爱在她看来是极其正确的，故而一辈子都在做她认为正确的事儿，实在也是无可厚非的事情。假设母亲这般地偏爱我，她是不是也成了儿子们眼里的惩罚?
我一直相信能量守恒。母亲对于儿子的偏爱与对于我这女儿的厌弃正好平了衡，也正好印证了能量守恒这一铁律，我又能如何。
偏爱也好，厌弃也罢，由她去吧。毕竟她是母亲，我也就只有这么一个母亲。
