某个冬天前的一段时间,父亲的身体每况愈下,终于在某一天彻底倒下了。当时的我还在学校里观看着校运会上的比赛,由于手机等通迅物品不在身边，学校外发生的一切均是未知。校运会进行的第三天意味着闭幕临近,中午时刻,学校将手机等物品发还给我们,也在这时,我看见了家人给我发的信息以及刚好打进来一个电话,是妈妈!我才知道父亲在前一天晚上突发脑溢血症状,并从乡镇紧急转往市区抢救。妈妈强制让我吃点东西再去看爸爸,可是我一点儿也吃不下,于是我在流着泪，机械般的往嘴里塞吃的,吃到有点泛呕才停止进食。接着奔向重症监护室,经过一晚上和一大早的抢救,父亲的生命挽救回来了,但是成了植物人的状态,致使家中雪上加霜。我不知道我是怎么回的家,但脑海里只有妈妈说的话:“你先别管这边的事,你爸我来照顾着,还有千万不要让姐姐在这个时候知道这件事,还有你明天按正常情况回去上学,不要想着这事,好好准备期末复习和考试......”但妈妈不知道的是有个亲戚在家族群里发了这件事的信息,我和姐姐都在群里,那时妈妈还没有微信，所以不在群里,因此姐姐远在外地上学只有干着急的份,后来姐姐和我说,她很难过也很生气,为什么不让她知道,这也是她的爸爸,她也有权利知道。
日子一天天过去,寒假到了,我和姐姐都选择了在家附近打工。同时，寒假过去了一半，疫情随之而来,这个年好像开始变了。没有了往日的热闹,也没有亲戚的走动,家里从几个月前便处于冷清状态,过年期间亦如此。春节后的第十一天,也是我打工的最后一天,但上到一半的班时,我接到比我早一天结束打工的姐姐的电话,姐姐带着哭腔说了一句:“爸爸走了。”我把工作服快速脱下,拿起手机便往家里跑,原本二十分钟左右的路程,我只用了十分钟便到了家。踏进家门,姐姐让我戴上麻绳和白布,而我的注意力全在没有一丝气息的爸爸那里,耳边传来的是妈妈撕心裂肺般的哭声,按传统妈妈不能出来在爸爸尸体身边,她只能待在最里面的一个房间里,她的哭声诉着她的难过,她的委屈,她的崩溃......我随着姐姐和大人们的指引学着哭丧和出殡,机械般的做着这些事。刚接到电话时眼泪止不住的流,但在守灵时我的眼泪就像被拧紧了水龙头里的水,一滴也没有,心里平静到毫无波澜,直到第二天将爸爸抬进棺材时,大人们阻止我靠近爸爸,我的情绪一崩,眼泪如大雨落下。在殡仪馆的那点时间感觉是度秒如年,同时也切实认知到爸爸忍受不了病痛带来的折磨,也不想拖累我们而选择了离开,依稀记得他走之前的几个小时前,我还说了句,“爸爸，我去上班了,下班了再陪你说话吧”。没想到那是我和他说的最后一句话。将爸爸安葬后回到家,第一时间便是找妈妈,在路上听到妈妈有几次差点哭昏过去。我强制让妈妈喝了点白粥,她已经一天多没吃东西了,我已经失去了爸爸,不能再失去妈妈了。两天后,一切回归平静,但我们知道，我们只能回归平静,日子还是要过下去的,也许爸爸不希望我们一直悲伤着。过了一段时间,日子回归轨道,各校开启了网课教学。
爸爸离世两个月后，清明节到了。我以为我已经放下了对爸爸的思念，直到站在爸爸的坟墓前，我的脑海里全是我从小到大和爸爸相处的充满喜怒哀乐的日常，我知道，我一直没放下过，只是用学习和别的方式欺骗自己而已。亲人的离开就像是埋下了一颗种子,终有一段平静的时间,但他一直都在，只是以不同的形式存在着。正如余华所说:“亲人的离去不是一场暴雨,而是此生漫长的潮湿,我永远困在这潮湿中,在每个波澜不惊的日子里,掀起狂风墨雨!”父亲的离开终究是我难以释怀的遗憾和伤痛。
又是一年清明，可我已经两年没有去拜祭过了，今年是第三年，也是爸爸离世的第四年了。我好想和他说句话，“爸爸，你来我的梦里看看我吧，我好想你!”
